Як сказати нема дитині, вчимося говорити «Ні»
Природне прагнення кожного учасника конфлікту – щоб перемогла його думка. Але вдається це рідко, значно частіше доводиться від чогось частково відмовлятися заради компромісного вирішення проблеми. Тоді, як показує практика, незадоволені усі. На думку психологів, ефективно лише таке рішення, коли кінцевий результат цілком задовольняє і одну, і іншу сторони – тоді у виграші все!
Складність пошуку таких розв'язок всього в тому, що вам потрібно уважно вислухати іншу людину, розібратися в її реальних потребах і при цьому подбати про свої інтереси. Чому найчастіше виникають напружені ситуації у сім'ї? Коли ми вмовляємо дитину зробити те, що хочемо, або відмовляємо від того, що хоче зробити вона.
Як же побудувати свою позицію в конфліктній ситуації з дитиною, щоб рішення призвело до зміцнення взаєморозуміння та співпраці? Знайдемо таке «ідеальне» рішення «виграш – виграш», при якому кожен отримає бажане. Цілком імовірно, що для його пошуку може знадобитися більше часу, але ефект може перевершити всі ваші очікування, а нагородою стане поглиблення шанованих взаємовідносин.
Якщо ви зайшли в глухий кут і ніяк не можете вплинути на дитину, запитайте її: «Я розумію - ти вважаєш, що потрібно зробити ось це і ось так. Але як мені діяти у цій ситуації? ». І коли діти побачать, що ви щиро цікавитеся їхніми справами та враховуєте їхні інтереси, вони охоче прийматимуть рішення, яке влаштує вас обох.
Навчітьдітей говорити «ні»
Чи потрапляли ви у своєму житті у важкі ситуації через те, що не могли відмовити, не зіпсувавши при цьому стосунків? Вміння відмовити, та ще ввічливо, – складне завдання!
Навчити дітей відмовляти дуже важливо. Вміння сказати «ні» стане в нагоді їм у спілкуванні з однолітками і особливо тоді, коли доведеться заявляти та відстоювати власну позицію. Наприклад, на пропозицію затриматися на дискотеці, щодо куріння, алкоголю, сексу, - словом, у будь-яких ситуаціях, коли хтось збиватиме їх із праведного шляху.
Деякі конфліктні ситуації немає і виникають через невміння дітей чемно відмовляти - так, щоб не образити гідність іншої людини, тим більше рідних. Багато хто з нас, батьків, переконаний, що нам не можна відмовляти - адже більшості з нас власні батьки цього не дозволяли. Але коли ми не дозволяємо дітям сказати «ні» прямо, вони починають робити це своєю поведінкою: вдають, що хворі, то нібито забувають, вдають, що не чують, просто ухиляються від виконання. Все, що не попросиш їх зробити, виконується якось з таким розрахунком, щоб нам самим довелося це доробляти і щоб зникло будь-яке бажання просити їх виконати цю роботу ще раз. Звичайно, ми дратуємося, псується настрій, ще трохи - і почнуться дрібні сутички, а там і до великих недалеко.
Якщо діти вміють говорити "ні" прямо, відкрито висловлюючи свої бажання і не приховуючи їх, непрямі "ігри" зникають. Тоді й стосунки стають більш відвертими та відкритими. Хоча нам все ж таки більше хочеться чути «так».
Але тут постає природне питання: якщо ми дозволяємо дітям говорити нам «ні» - як далеко це може зайти? Чи не буде дитина користуватися цим своїм правом на «вето» у всіх зручних для себе випадках?
Як би ви почували себе, якби, наприклад, на роботі взагалі заборонялося говорити «ні»? Влаштувала б вас така робота та такі стосунки? Тому, як дивно це не звучало, але, дозволяючи своїм дітям відмовлятися, ви посилюєте їхнє бажання йти вам назустріч.
В одній сім'ї домовилися, що якщо хтось каже: «Але це реально потрібно зробити, тому що . » і пояснює причину, що член сім'ї, до якого звертаються, завжди виконує його прохання. Потрібно, наприклад, щоб діти допомогли прибрати у квартирі, а вони збираються погуляти чи подивитися телевізор. Тоді мама каже: «Ввечері у нас будуть гості, і якщо ми не хочемо виглядати як нечупарати, потрібно навести всюди порядок».
У ситуації, коли ви відмовляєте дитині, дуже важливо, наскільки важливою є ваша позиція. Фрази типу: «Подивимось», «Може. або «Я подумаю» передбачає в майбутньому позитивне рішення. Але досить часто ці ж фрази - проста відмовка, за якою замасковано нашу незгоду! Адже відстрочки дозволяють дітям продовжувати щось вимагати від вас, а якщо ви потім йдете на поступки, то у дитини формується уявлення, що ви безхарактерна людина, а ниттям вона може досягти свого. Тому, коли ми відмовлятимемо рішуче, але по-доброму, діти поважатимуть нас, і цей виховний прийом буде ефективним.
Типова ситуація – коли діти просять купити собаку. Одна мама замість твердого «ні» казала щоразу: «Дивимось. Дайте подумати ". Вона відчувала на собі тиск і переживала, що треба на щось наважитися, а діти наполягали знову і знову. У розмові з дітьми з'ясувалося, що їм важко зрозуміти маму, тому що вона ніколи не говорить саме «так» чи «ні», а завжди лише «побачимо». «А ми маємо довго просити, щоб мама купила те, що нам потрібно». Подумавши, мамозрозуміла, що вона теж хоче собаку, але не готова самостійно доглядати тварину.
Але трапляється і так: діти дуже незадоволені нашою відмовою, починають вередувати чи наполегливо вимагають бажаного, незважаючи на всі наші пояснення. (Хоча іноді ми й самі не завжди можемо пояснити нашу відмову – через вік або особливі обставини). Так, у ситуації, коли син наполегливо продовжував щось вимагати, батько спокійно сказав: «Мені подобається твоя рішучість, але хотілося б, щоб ти розумів, що означає моє «ні». Я говорю це не для того, щоб тебе роздратувати і образити – я аж ніяк не збирався тебе ображати, просто зараз я не можу виконати твоє прохання».