Як спілкуватися з людьми, у яких завжди все погано
Ж знані труднощі повинні людину робити сильніше, гартувати. Так повідомляють багато релігій та ідеології. Вважається, що людина отримує певні проблеми для того, щоб розвиватися та ставати краще. Але є люди, які зациклюються на своїх переживаннях: вони весь час незадоволені, нещасні і сумні, у них у житті все погано, а навіть якщо добре — то це просто якесь непорозуміння і стане ще гіршим, бо за щастя треба платити (Так вважають вони). Як спілкуватися з такими людьми? Чому вони так поводяться? Чи потрібно їх пошкодувати та спробувати зрозуміти? Чи можливо їх "поміняти", показати найкраще майбутнє? Хочу поділитися з вами моделями поведінки таких осіб, поміченими внаслідок спілкування та терапії:
1. Маніпуляція з метою отримати підтвердження - "все погано".
Як часто Вам зустрічалися люди, які приходили на дружню зустріч, і вона перетворювалася на чорну безпросвітну смугу? Друг (подруга) спочатку неохоче, а потім із наростаючою амплітудою емоцій, говорив(а) про те, що «виходу немає». І це тривало від зустрічі до зустрічі. Якоїсь миті починаєш думати, що щось тут не так. На всі пропозиції та варіанти вирішення проблеми, людина, не спробувавши, одразу каже «ні». "Ти не розумієш", "так я схоже пробував", "це не допоможе" - фрази, як кругообіг, приваблюють, і ти ловиш себе на бажанні втекти куди подалі. Часто ця думка «читається» на обличчі і співрозмовник каже: «про, як я тебе замучив(а), вибач, я не хотів(а)» — і тут же прокидається почуття провини за свої «негідні» думки.
Чому це відбувається?
Цей друг (подруга), найчастіше несвідомо, набувають уваги і дозвіл на бездіяльність. Тому що свідомість є у всіх і в якийсь момент усамітнення людина починає розуміти, щовін просто не робить нічого зі своїм життям, і що вирішення проблеми вимагає надто великих зусиль.
Поспілкувавшись з Вами і отримавши підтвердження, що «все погано», «друг» може спокійно йти додому і без докорів совісті жити далі за своїм сценарієм. Принагідно оповідач «злив» вам весь накопичений негатив, «підзарядився» енергією і цілком непогано може жити далі.
2. Маніпуляція з метою самоствердження.
Знайомий зустрічається з Вами і розпитує про життя. У якийсь момент Ви розповісте про свій успіх, досягнення чи щось позитивне, що відбулося у житті. І тут з'являються фрази: "бачиш, як тобі щастить", "бачиш, як тобі допомагають", "бачиш, який у тебе чоловік (дружина, друг, батько)", "щастить тобі, у тебе житло (робота, машина, дім) і т.д.)". Ви починаєте почуватися винним. За що? Чому? В результаті таких розмов стає страшно ділитися своїм життям і починаєш мимоволі згадувати, що ж у тебе погано, щоби не виділятися.
Чому це відбувається?
Знову, найчастіше несвідомо, людина намагається Вам показати, що Ваші перемоги та досягнення – незаслужені. У такий спосіб він стверджує своє «Я», підкріплює теорію «глобальної несправедливості» та знімає з себе відповідальність за особисте життя та позицію у ньому.
3. Маніпулятор на ім'я «поганий».
Така особистість дуже інтелектуально обдарована, вона не позиціонує себе відкрито як жертва, і більше того, образиться на таке звернення до неї. Часто, у розмові, людина реагує на будь-яке зауваження чи прохання фразою «я ж погана(а), що ти від мене хочеш?». У відносинах такий партнер може говорити «зі мною нічого не вийде, я зіпсований(а)», «ось бачиш, тепер ти образився(ась), я ж говорив(а)», «мені краще бути одному(одній), ніхто не зможеполюбити такого(у) як я», «я не нормальний(а)» і т.д. І ви відразу намагаєтеся переконати людину: «ні-ні, тебе просто недооцінили, недолюбили» і т.д., твій партнер просто був «дурень», а я зможу тебе зрозуміти».
Чому це відбувається?
Ця людина найчастіше себе позиціонує як жертву нещасного кохання, обставин, поганих стосунків батьків. Він відкрито не претендує на жалість, агресивно реагує на відверте співчуття, проте постійно повторює, що «поганий». Таким чином він отримує підтвердження своєї унікальності, особливості, і знову ж таки, знімає з себе повністю відповідальність за відносини. Адже він одразу казав, що він поганий! Що з нього взяти? Ви самі винні. Самі зв'язалися. Вас попередили. І в якомусь сенсі він правий, він справді попередив.
Як поводитися з такими людьми?
Останній випадок добре демонструє ігри в рамках так званого Трикутника Карпмана — моделі взаємодії між людьми. Згідно з цією теорією, спілкування відбувається за розподіленими ролями: рятувальник — переслідувач — жертва. Якщо ви спілкуєтеся з «жертвою», ви берете на себе роль «рятівника», а суспільство, життя, обставини стають «переслідувачем».
Щоб вирішити ситуацію, важливо визнати свою роль та бажати вийти з цієї гри. Модель Трикутника небезпечна тим, що рятувальник часто стає переслідувачем, жертва рятувальником, переслідувач жертвою тощо. Значить, якщо людина перед вами жертва — десь вона переслідувач, а десь рятувальник, і вона має всі ресурси вирішити проблему. Ваша «рятівна» позиція найчастіше робить Вас жертвою цієї людини, оскільки в результаті маніпуляцій Ви втрачаєте свою впевненість, енергію або повагу.
Якщо Ви готові перестатиграти в ці ігри, тоді дайте відповідь собі на питання : — навіщо мені потрібна ця людина? - Що я отримую від цього спілкування? — Як мені хотілося б спілкуватися з цією людиною? — наскільки можна реалізувати це спілкування по-іншому? — Чи готовий я витрачати свої сили на вирішення проблеми іншої людини? - Навіщо мені потрібно слухати його історію?
Головне у такому спілкуванні – це чесність перед самим собою. Тільки зізнавшись у своїх бажаннях «рятівника» (наприклад), можна зняти роль і звільнитися від сценарію.
Чи обов'язково рвати стосунки з цією людиною? А якщо це близький родич чи партнер? Тоді важливо розуміти, що ви не несете відповідальності за життя іншого, якщо це не ваша дитина до 18 років. Кожна людина має своє життєве завдання і Ви не маєте права вирішувати її замість неї, навіть якщо вам здається, що ви краще знаєте рішення.
Якщо від спілкування не можна відмовитись, тоді ставте співрозмовнику прямі питання : — чим я можу тобі допомогти — конкретно? - Що ти готовий сам(а) робити?