Як уберегти дитину від "груп ризику"
Ці останні тижні я концентровано занурена в історії дітей різного віку, які обрали "догляд" - у хворобу, в депресію, залежно від того, що називають "девіантною поведінкою", в смерть. Весь тиждень журналісти запитували: хто входить до групи ризику у "догляді" і чому складно дорослим контролювати емоції саме зараз.
Я не фахівець у комп'ютерних технологіях та в безпеці інтернету, але пропоную тут теми, які в моїй компетенції і можуть стати в нагоді для батьківського аналізу ситуації.
1. Багато дітей бояться дорослішати. Вони не вірять, що в дорослому житті на них чекає щось хороше. Чи можуть діти, дивлячись на нас, повірити, що доросле життя несе щось, крім тяжкості та відповідальності? Чи є в нашому житті, незважаючи на всю її складність, радість та життєлюбство? Діти дивляться у майбутнє через нас, як через фільтр. І ховаються від реального небезпечного життя в "безпечний простір". Тому нам важливо дбати про свою ресурсність, дозволяти собі радість. Важливо своїм життям показувати, як ми впораємося зі складнощами, як зберігаємо оптимізм. Важливо йти до реалізації. Я не вірю у "позитивну психологію". Але оптимістичний погляд на життя – так.
2. Чи може дитина розповісти нам про те,що його турбує, про щось важке та складне. Знаючи, що його просто вислухають, підтримають, не даватимуть поради, не кричать, що він розчарував, засмутив. Чи може він спертися на нашу силу? Чи може розраховувати на допомогу, якщо вона потрібна. Чи знає дитина, що ви зможете витримати будь-які його емоції. (Багато дітей боялися розповісти батькам про проблему, побоюючись, що батьки не впораються або тільки зроблять гірше.). Чи знають вони, що ми на їхньому боці? Чи можете ви сказати дитині: “Я дорослий. Я впораюсь"?
4. Чи даємо можливість дитині відпочити? Малюкові — пограти, дорослішому — побути самому. Іноді я чую від батьків: "Щоб не з'являлося поганих думок, потрібно завантажити дитину повністю". Але чи вистачає йому часу на відновлення та відпочинок? Чи немає в нього відчуття, що все його життя перетворилося на школу? Школа – важлива, але лише частина життя. Дитина шукатиме можливості вийти з-під преса відповідальності та втоми. Коли дитина каже "Мені ні на що не вистачає часу!" важливо запитати: "А що тобі було б важливо встигнути протягом дня?" Іноді дитина, яка не може розслабитися сама, вибирає способи, які не входять у варіант норми. У підлітковому віці обсяг засвоюваної інформації більший, а можливості її "перетравити" менше. І іноді, так, показаний масаж, купання у травах, як у дитинстві.
5. Чи прощає він собі помилки (чи дозволяємо ми собі і йому помилятися)? Особливість єдиних і старших дітей у сім'ї - вони більше схильні злитися під час програшів, вони більше можуть переживати через будь-які помилки. Однією з причин перфекціонізму є спроба обхідним шляхом (ідеальністю, успішністю) завоювати любов, увагу, відчуття значущості. "Коли я ідеальний - мене люблять, а інакше я втрачаю своє місце на п'єдесталі коханнябатьків". "Якщо я не перший, то мені взагалі немає місця в житті". Нам важливо дозволяти і собі бути живими і помилятися, і розповідати про свої помилки. процесу (наприклад, після гри, можна всім учасникам сказати: “Дякую за гру, вітаю з почесним першим, з почесним другим місцем. І "відзначити" гру чаюванням. Діти, які пішли в мережеві групи, заслуговували на свою участь у них. Чи не провокуємо чи не провокуємо? ми їх "заслуговуватимемо" наш час, любов, увагу?
6. Чи не навантажена дитина надмірно нашими очікуваннями? Чи не висить на ньому вантажем "у нас у сім'ї всі академіки (математики, художники та ін.), так що ти маєш бути." Може, спробувати сказати йому, вголос чи про себе: "У тебе є право бути собою. тебе знімаю”.
7. На що може вплинути дитина у реальному житті? Чи має дитина від 4 років її маленька відповідальність вдома? Чи може він хоч у чомусь сам ухвалювати рішення? У чому він може відчути свою "особисту силу" (крім опору робити уроки), чи є щось, що він може вибирати? маршрут), будь-яким "капітаном". І у малюків, і у підлітків є свої потреби у "капітанстві". Кожен з нас у кожному віці має потребу відчути можливість на щось впливати, у реальному чи віртуальному житті.
8. Чи усвідомлює він цінність турботи про своє тіло? Адже воно - я наш перший "будинок". Якщо нам у ньому погано та небезпечно, то й у глобальному домі, тобто у світі складно буде відчути комфорт. Ставлення себе людина формує зі ставлення до її дитячому тілу. У віці 4-6 років - з милування ним татом і мамою, у підлітковому віці - у повазі дотілесності. Важливо пам'ятати: підліток переносить свої "невдачі" у спілкуванні, в коханні на його товсте-худо-прищаве-носате-вухатий тіло. Над ними не можна кепкувати. Тема тіла – тема сорому та небезпеки підлітків. Їм важливо пояснювати, що тіло саме зараз змінюється, і йому тілу потрібна допомога і турбота, щоб впоратися зі змінами. Що чує від нас дитина про наші тіла? Чи часто ми говоримо про те, що ми самі жирні-худі? Чи бачить він, як піклуємося про наше тіло ми (зарядки-тренування, збалансоване харчування, душ тощо)?
9. Чи дозволяє він собі просити про допомогу та приймати допомогу? Для підлітка іноді попросити про допомогу - це як сказати світові "Я невдаха". Чи вміємо ми самі просити про допомогу та приймати її, як і подарунки, з вдячністю? Чи цінуємо свій внесок у інших людей?
10. Чи знаємо ми про особливості віку дитини? Про те, що має від нього очікувати, а що зовсім нереально? Наприклад, діти 4 років лише "освоюють" агресію. Вони не вміють нею керувати, не вміють контролювати імпульси. Чи не сформовані частини мозку, які за це відповідають. Якщо їм кажуть, що злитися погано, вони цю агресію можуть направити всередину себе. (Бити себе, висмикувати волосся). Дуже слухняні і з усіх боків хороші діти можуть вибирати собі друзів-разгильдяев, мультики, які викликають опір батьків, монстроподібні іграшки, комп'ютерні ігри та групи - щоб "через них" прожити, дозволити собі інші якості. Тут дуже допомагають акторські гуртки – проживати різні ролі безпечно. І знання самих батьків: наше завдання не придушити емоцію, а навчитися її усвідомлювати.
11. Чи може він сказати “Ні”, коли це потрібно, зокрема нам, батькам? Чи може сказати "Моє". Чи може він бути вибірковим у їжі, одязі, друзях? Чи дозволяє собіставити незручні питання? "Незручні" діти в більшій безпеці, ніж слухняні. Чи може він бути критичний, виборний до інформації? Тут можу порекомендувати курс критичного мислення на Прометеусі, шахи-шашки (ігри, де потрібно продумувати ходи), класична музика, квести. Книга Кен Ватанабе "Вчимося вирішувати проблеми". Для підлітків - серіал "Адам псує все".
12. Що дитина про себе думає сама. Що каже про себе. Що цінує в собі. Ми звертаємо увагу лише на його помилки чи зрілі риси, зокрема? Тут допомагають журнали досягнень, зараз популярні підліткові чи дитячі щоденники, наприклад "Я-щоденник", можна спробувати таку вправу: попросити написати його повне ім'я в стовпчик і на кожну букву імені знайти позитивну якість.
14. Та й найголовніше: близькість. Чи є у сім'ї відчуття емоційного зв'язку? Не просто турботи про фізичне тіло, а саме емоційну близькість. Чи є сімейні ритуали — те, що окситоцинові нейронні зв'язки побудовано з дитинства (окситоцин — гормон ніжності, близькості, безпеки)? Розмови перед сном, обіймання на прощання, чай чи какао у вихідні разом. Це прості дії, які ми згадуємо з радістю, відчуваючи це важливе “ми”.
Важливо пам'ятати, що часто діти йдуть за кимось. І ті сім'ї, з якими я працювала цього тижня — це сім'ї, в яких дитина сумувала, або звинувачувала себе у смерті батьків, або в їхньому розлученні. Що б не відбувалося в дорослих відносинах, важливо і, звичайно, ідеально, щоб дитина могла відчути: тато і мама, де б вони не знаходилися, завжди в моєму житті, у кожній клітині тіла живе їхня любов. Наша близькість - це і паливо, і рятувальний круг, і опора для життя дитини.