Як вибрати партнера, Школа відносин - мільйон рішень
За останні півмісяця я мав цілу низку консультацій, де найкращим рішенням для клієнтів було б не вступати у відносини спочатку.
Тобто типу: "- Як виграти у казино? - Не грати".
Іншими словами, мова йтиме про завдання вибору. Я, звичайно, цього питання тут не вирішу - а якби вирішив, то, напевно, отримав би нобелівську премію і невичерпний потік клієнтури.
Але я покажу вам кілька речей, які варто звертати увагу, коли ви збираєтеся вибрати партнера для відносин. Що допоможе вам – як мінімум – обміркувати все ще раз. А як максимум – переглянути свої очікування. Тому що найчастіше нам доставляють страждання не самі стосунки, а невідповідність їхнім сподіванням, які ми на них покладали.
Щоб показати всю складність питання, я опишу кілька серйозних причин, через які люди систематично роблять "не той" вибір. А ви подивіться, що можна віднести до себе - можливо, це наштовхне вас на вашу "головну перешкоду" і дозволить оптимізувати свою стратегію.
Знижені критерії
Це повідомлення: "Я не вибираю. Я їм все без розбору".
Невже ви думаєте, що людині, яка не переймається тим, як виглядає в анкеті його обличчя, буде багато справи до серйозної оцінки людини, з якою вона збирається провести своє життя? Звичайно, ялинки-палиці, ні! Як він зі своїх фотографій вибирав, так вибиратиме і на ринку відносин.
Інша сторона медалі – надлишкові фільтри. Тільки найкраще! Тільки найгламурніше! Тільки випрасуване! Критерії, задерті настільки, що, здається, це вже й не людина зовсім, а персонаж із глянсового журналу. Типу, він не в наших снігах живе і картоплю з оселедцем їсть, а на Сейшелах чи десь там.Зустрінеш людину з такої фотки в реалі - ні в жінку не впізнаєш. Ото буде розчарування!
Тобто, те саме, тільки з інверсією, навпаки. Один каже: "Ну хто я такий/така, щоб вибирати?", а інший: "Та хто ви такі, щоб я серед вас, жалюгідних людей, вибирав/вибирала?"
В обох випадках людина відмовляється від вибору та надає справу нагоді. Чому відмовляється? Тому що ЧСЦ (відчуття власної цінності) знижено. От і тікає від людей, вдаючи, що він вищий за них чи, навпаки, що нижчий.
Проста рекомендація.
Сексуальні переваги
Попередній пункт, на мій погляд, суттєвіший, але цей наочний. Суть його зводиться до наступного: "Підходящий партнер не збуджує, а збуджує якраз невідповідний".
І що із цим робити? Хто відмовиться від сексуального партнера та вибере не сексуального? Хіба що той, хто не має наміру зберігати вірність. А такий варіант нам, прихильникам екології у відносинах, достеменно не підходить.
Справді, люди, які не підходять для постійних стосунків, часто дуже підходять для непостійних. І мають вражаючу здатність викликати особливий потяг. І ось цей факт несподівано підказує нам вихід із глухого кута.
Як ви пам'ятаєте, це відносини навчання. І це не те навчання, яке ми вибираємо свідомо. На вчителя чи учня нам вказує що. Правильно, сексуальний потяг. А значить. Отже, якщо потяг вказує на партнера для коротких чи середньострокових відносин, отже, саме такі відносини вам цьому етапі розвитку і потрібні.
Звичайно, якщо людина вбила собі в голову, що їй необхідні саме постійні стосунки, то на неї чекає жорстоке розчарування. Але чи не в цьому буде у цьому випадку урок відносин?
Проста рекомендація.
Довіртеся своєму потягу і не чекайте від більших відносин, ніж вони можуть вам дати. Коли ви дійсно будете готові до більшого, потрібні відносини для вас знайдуться. А зараз не поспішайте. Хто поспішає – той зав'язає глибше.
Увага до вторинного
Ми підійшли до чогось дуже важливого, а саме до однієї глибинної установки. Яка системно пов'язана з попередніми пунктами та впливає на них.
Йдеться про те, що люди вважають у партнері найважливішим. А що це? З анекдотів (іншими словами, із найбільш надійних джерел інформації, які завжди відображають саму суть речей) ми знаємо, що для жінки це гроші, матеріальний достаток, здатність чоловіка забезпечити сім'ю – і сама ця родина, “серйозні стосунки”. А для чоловіка це "сіські", тобто зовнішність та новизна.
Так от, програли у відносинах (якщо ми про екологічні, постійні відносини говоримо) виявляються ті, хто поставив на гроші та цицьки. Тобто на матеріальне, а не на духовне. Стратегічно чомусь так весь час виявляється, що без матеріального жити можна, а без духовного немає. Хоча, зрозуміло, людство, за вічним непорозумінням своїм, в абсолютній масі нехтує духовним, а тягнеться саме до матеріального.
Вибір у партнери людини, яка значно багатша, розумніша чи красивіша за тебе загрожує майбутніми труднощами у відносинах. Те саме правило працює і у зворотний бік: якщо ви Ротшильд, не треба підбирати нікого в канаві і намагатися зробити з нього людину. Дійте на своєму рівні, відкрийте, наприклад, інститут безпритульних.
Проста рекомендація.
Згадуйте тих, з ким вас зводила доля. Із ким вам було легко, просто, комфортно? Хто вам подобався за характер та душевні якості? Хто вас захоплював? Кому ви точно віддавалисебе без будь-якої користі?
Батьківські сценарії
Ну, і насамкінець - про чужий вибір. Особливо це стосується дівчаток, але й хлопчиків також. Батьки, як правило, хочуть, щоб у дітей у житті справдилося те, чого в них самих, на жаль, не справдилося. І діти виходять у життя з готовими цілями та програмами з їхнього досягнення - які вбудовувалися абсолютно без урахування того, що їм справді треба.
До того ж, ці програми ще й не робітники. Якщо мамі не вдалося знайти чоловіка своєї мрії, а вийшло тільки зійтися і розлучитися з одним батьком і двома вітчимами своєї дочки, у цієї дочки мало шансів на власну щасливу долю, якщо вона слухатиме поради матері. "Мама знає". Дочко, твоя мама нічого не знає. Не слухай її. Якби вона щось знала, вона навчила б тебе обходитися без її порад. Біжи з дому з усіх ніг і не дзвони частіше за раз на тиждень. А коли дзвониш, на всі запитання відповідай, що все гаразд.
Є щонайменше дві небезпеки. Перша – шукати партнера, який сподобається мамі. Друга – шукати партнера, який мамі не сподобається. Перша небезпека є конформістською, друга нігілістична. Але обидві відбивають залежність. Відносини – це зовсім не засіб виправдати чиїсь надії чи комусь щось довести. Заради такої нісенітниці і жити не варто.
Проста рекомендація.
Перевірте, чи не будуєте ви просто просто для того, щоб комусь догодити? Батькам, колишнім партнерам, подругам та друзям, чужим людям на вулиці? Якщо виявите, що це справді так, дайте собі час ще трошки підрости.
Отже, ми говорили про "початковий вибір" - про ситуації, коли стосунки, що заплуталися, не розплутати, а впали не відбудувати, оскільки не потрібно було починати їх з самого початку. Ми розуміємо, що у когось тільки такі стосунки тавиходить починати, і ми розуміємо, що коріння таких ситуацій досить глибоке. І, в той же час, ми спробували трохи оголити це коріння, щоб у читачів і читачок була можливість, якщо і не змінити ситуацію, то хоча б краще познайомитися з нею.
Ми описали чотири потенційні причини невідповідного вибору, зокрема:
1. Знижене почуття власної цінності.
2. Тактичні сексуальні уподобання.
3. Увага до другорядних речей.
4. Використання чужих критеріїв.
І ми дали рекомендації щодо відстеження у себе цих причин, спостереження за ними. Звичайно, щоб змінити ступінь їх впливу, потрібна серйозна поглиблена робота, проте інформація та аналіз також можуть дати свої плоди.