Як вирішувати конфлікти одностороння розмова замість суперечки
Last update 05:45:42 AM GMT
Як вирішувати конфлікти: одностороння розмова замість суперечки
У деяких областях мені потрібно багато часу, щоб навчитися чогось; одна з них – суперечки з дружиною.
Взаємне незадоволення
Незважаючи на багаторічний успішний шлюб, ми з Давін так і не освоїли до ладу мистецтво конструктивних суперечок. Занадто часто вони призводять до взаємного невдоволення.
Я віддаляюся з гнівом і розпачом, а Давін — з образою, причому кожен із нас наполегливо залишається на тих самих позиціях, з яких починалася розмова.
Якщо з вами такого не бувало, значить ви або ні з ким не жили довго або вам з партнером набагато краще вдається вирішувати конфлікти, ніж нам з дружиною.
Але так як у нас з Давін виникали ті самі суперечки з однаковим невтішним результатом, я зрозумів: нам потрібен хороший інструмент особистого розвитку. Суперечки викликали в нас лише більше гніву та відчуження, і проблема нікуди зникала.
Намір: захищатися чи щось дізнатися
Як я писав на чолі про вибачення, коли ваша половинка скаржиться на улюблену тему – на вас самих, – можливі дві реакції: намір щось дізнатися чи намір захищатися.
«Знову ти залишив свою брудну білизну на підлозі у ванній!»
Намір захищатися : «Ні, не залишив!» Або: "А ти знову залишила свої туфлі в спальні, і я про них спіткнувся!" Або: «От взяла і підняла б його, адже я піднімаю твоє». Або: Ти забула? Ти ж просила мене залишати білизну на підлозі у ванній, тому що я завжди промахуюсь повз кошик». Або: "Я поспішав!"
Цей «список захисту» обмежений лише вашою уявою, і кожен його пункт лише посилює проблему. (Звичайно, за винятком випадків, коли проблеми немає, а просто комусь із вас,або навіть обом, подобається сперечатися. Можливо, це здається природним і цілком нормальним. якщо це так, то відразу переходьте до наступного розділу: не хочу псувати вам задоволення від суперечок. Я говорю серйозно.)
Намір щось дізнатися : «Дякую, що сказала. Піду зараз покладу білизну у кошик. Як би мені далі про це не забувати? Не підкажеш?"
Але навіть у найкращих відносинах партнери під час конфліктів ступають по хисткому ґрунту. Ми з Давін уже двадцять із лишком років сперечаємося про те, як треба сперечатися — як ефективно донести до співрозмовника бажання щось дізнатися.
Ймовірно, це невелика проблема, але явно довговічна. І в її випадку мені важко знайти відповідний інструмент особистого розвитку.
Коли у мене виникає скарга, мій перший порив — скаржитися. Це очевидно. Але зовсім непродуктивно, щоб вирішувати суперечки з дружиною, особливо якщо мені хочеться, щоб вона вибачилася чи якось змінила свою поведінку.
Я з самого початку приречений на поразку, тому що через моє скиглення Давін займає оборонну позицію і заперечує існування проблеми, свій внесок у неї або те й інше. Щоб підготуватись до неминучого конфлікту, я починаю з войовничого тону і закінчую зовсім непримиренним. звичайно, Давін заявляє, що це я приймав її слова в багнети. Може, вона й має рацію, але книгу пишу я.
Як зменшити гостроту суперечки
Однак нещодавно я виявив, як зменшити гостроту суперечки. Тепер замість мовчання чи розмови на підвищених тонах ми маємо односторонню розмову.
Один із нас висловлює іншому свої скарги; співрозмовнику не потрібно, більше, не дозволяється відповідати. Кажу чи я, чи Давін. Сьогодні черга лише одного із нас. Жодних пояснень, відповідей чи обіцянок; партнер повиненпросто вислухати.
Мені не потрібно починати з сердитого тону, адже я знаю: Давін не стане захищатися або говорити, що я неправий, тому що вона просто мовчатиме.
«Алан, мені страшно, коли ти на дві години спізнюєшся після роботи».
Одностороння розмова: я слухаю і нічого не говорю. (Не можна хитрувати в стилі Альберта гора чи Джорджа Буша-старшого: будувати гримаси чи поглядати на годинник. Просто слухайте.) Жодних пояснень, відповідей чи обіцянок.
Часто свою думку легше донести за допомогою односторонньої розмови, ніж двосторонньої. І, можливо, співрозмовник перестане захищатися і захоче змінитись у майбутньому.
Принаймні, у когось із вас виникне почуття, що його вислухали, а це саме по собі важливо.
Отже, минуло багато років, але ми з Давін таки виявили конструктивний спосіб вирватися із зачарованого кола образ, гніву та захисної поведінки.
За допомогою інструментаодностороння розмова ми висловлюємо потрібні думки, не вдаючись до нерезультативних і, можливо, несвідомих моделей поведінки зі свого минулого.
На цьому все. Я знаю, що ви мене почули. Але ваша черга теж настане. Повідомте мені, якщо у вас є питання або ви з чимось не згодні.