Як зрозуміти, що потрібно партнеру насправді

Ось справжнє диво: за всякою «поганою» ситуацією, обставиною чи особистістю, є глибинне добро. Екхарт Толле

Як часто, стикаючись з тим, що нам не подобається у поведінці партнера, ми одразу реагуємо! Та ще реагуємо бурхливо, на підвищених тонах, з бажанням неодмінно змінити іншу людину, щоб вона припинила так поводитися. І що ж у результаті виходить? Чи змінюється поведінка партнера? Як правило, все залишається на своїх місцях, і ця ситуація ще якийсь час відкидає тінь на стосунки.

А чи замислюємося ми колись, навіщо партнер поводиться саме так у цій ситуації? Що йому насправді потрібне? Чого йому у цій ситуації не вистачає?

Ви, звичайно, скажете, а навіщо це мені? Він отже мене кривдить/дратує/не розуміє... а я буду собі про нього голову ламати? Цілком справедливе зауваження, якщо ви хочете, щоб ці неприємні ситуації у вашому житті продовжувалися.

Якщо ж ви хочете і готові попрацювати на зміну таких ситуацій, практика показує, що пошук відповідей на ці питання творить чудеса!

Роздуми про те, чому ваш партнер так поводиться, дають глибше розуміння іншої людини. І це розуміння – веде до згладжування гострих кутів у відносинах, створює внутрішню опору та впевненість, допомагає спокійніше ставитися до будь-якого розвороту подій, веде до нарощування внутрішньої мудрості, збільшення доброти та турботи один про одного.

Але як саме міркувати? Як знайти ті важливі для партнера теми – позитивні наміри, які стоять за його поведінкою? Пропонуємо вам коротку теоретичну довідку, без неї в цьому питанні не обійтись. Поставтеся до цього матеріалу творчо, залучайте свою інтуїцію! Отже, почнемо із визначення.

Намір - це мета, яка стоїть за будь-якою нашою поведінкою. Щоб ми не робили - гуляли, читали, скандалили і лаялися, лінувалися, одружувалися, усамітнювалися від усіх десь у горах, наїжджали на свою кохану людину - все це служить певній меті.

При цьому ніби безглуздо, безглуздо, навіть шалено – не виглядала ця поведінка з боку, для того, хто так поводиться, ця мета завжди позитивна, корисна.

Наприклад, коли Вас на великій швидкості оббризкала машина при переході через дорогу, вам ця поведінка страшна, а для водія машини це, можливо, була необхідність. Він не міг звернути вбік і об'їхати калюжу, бо поряд йшов потік машин, він дбав про безпеку руху – це був його позитивний намір.

Яку ситуацію не візьми, за будь-якою поведінкою стоїть позитивний намір, він служить для досягнення якоїсь позитивної мети. Це аксіома, яка прийшла в коучинг з нейролінгвістичного програмування. Вона буде корисна для налаштування свого фокусу уваги.

Якщо ви навчитеся розуміти такі позитивні наміри, Ви зможете:

Спілкуючись із партнером, реагувати на намір, а не на поведінку партнера – це збільшить порозуміння, дасть спокій та впевненість у стосунках.
Знаючи власні наміри, розуміти, чого ми прагнемо насправді, що дасть змогу говорити про це, дасть більше способів отримати це.
Бути більш гнучкими – у вас буде більше варіантів поведінки у будь-якій ситуації.
Чи зможете самостійно змінити проблемну ситуацію.

Ознаки того, що ви міркуєте саме над позитивним наміром:

Ви думаєте про мету, свою чи іншу людину – про те, що людина хоче досягти.Намагаєтеся відповісти собі на запитання «Чого я/партнер хоче?». Формулюєте позитивно, без частки "не". Нижче наведемо конкретні приклади.
Мета, про яку ви міркуєте – внутрішній стан чи користь людини. Наприклад: заробити багато грошей - це зовнішня мета, вона може бути способом досягнення особливого внутрішнього стану людини. У цьому розумінні не можна зупинятися. Задавайте у ваших роздумах питання, «а що це дасть людині», це може бути, наприклад, «забезпеченість - ……» Така відповідь якраз підведе вас до глибшого розуміння людини.

От питання, відповіді на які допоможуть вам заглибитися в розуміння себе та свого партнера:

Навіщо тобі це потрібно?
Що тобі це дасть?
Що ти від цього дістанеш?
Навіщо ти це робиш?

Теоретичних знань цілком достатньо. Як їх можна використати на практиці?

Наприклад,можна почати розмірковувати так. Партнер часто ображається на мене за те, що я, як йому здається, в деякі моменти його не слухаю. Цікаво, що стоїть за цією його образою? Навіщо йому ображатись? Що він від цього одержує? Можливо, йому не вистачає моєї уваги до його справ та проектів. Чи так це? Справді, коли він ображається, я, помітивши це, відкладаю убік усі справи та всю свою увагу звертаю до нього. Тобто, схоже, є моменти, коли для нього важливо, щоб вся моя увага була віддана йому, можливо, так він отримує підтвердження, що його думка важлива, це має його впевненість у собі.

Чи хочу я підтримати його впевненість у собі і показати йому, наскільки він важливий для мене? Так звичайно. Знаючи, що він має таку потребу, як я зможу показати йому цю важливість і підтримати його впевненість? Словами? Вчинками? Як я можуподбати про те, щоб він отримував те, що йому по-справжньому потрібне у стосунках?

Якщо розібрати цю ж ситуацію, і задуматися, а який позитивний намір стоїть за моєю поведінкою, за тим, що я не завжди уважна до слів партнера? Навіщо я так роблю? Що це мені дає? Може виявитися, що позитивний намір – той самий. Потреба уваги, старання підтримати власне відчуття важливості та потреби партнеру.

Так часто буває, що позитивний намір виявляється спільним! А конфліктна ситуація чарівним чином трансформується у пошук варіантів досягнення спільної мети.

Результат - сварки та "винос мозку" щодня.

Результат: Коли дівчина зрозуміла це, вона постаралася подбати, щоб знайти такий стиль спілкування для свого коханого, щоб він став отримувати більше уваги і від неї самої. Конфлікт затих, часу, проведеного партнером у соц.мережах, стало менше.

Результат – партнери починають шукати приводи проводити більше часу окремо, займаючись своїми справами.

Результат : коли хоча б один із партнерів розуміє це, зникає агресія і бажання болючіше вразити іншого в суперечці, в результаті інший відчуває відсутність опору і сам послаблює тиск. У результаті, суперечки стають рідше, не такими бурхливими, а з часом і зовсім сходять нанівець, партнери проводять більше вільного часу разом.

Результат - охолодження партнера, прагнення відгородитися, захистити свій простір.

Результат коли цей намір став зрозумілим, то інший у спілкуванні, розуміючи це, намагався давати людині зрозуміти і відчути, що партнер важливий, і є частиною сім'ї і так, без додаткових зусиль, і тоді надмірна турбота стала зменшуватися.

І, головне, - бережіть одне одного!