Якщо дитина боїться спілкуватися, Нескучний сад
У мого хрещеника (йому майже 4 роки) хороша багатодітна сім'я, але мене насторожує те, що на прогулянці він боїться однолітків, а у відповідь на вітання не дуже знайомої дорослої людини мовчить або закриває обличчя руками. При цьому зі знайомими дорослими спілкується нормально і в цілому прекрасний тямущий малюк. У чому причина такої поведінки та як можна впоратися із ситуацією? Євгенія
Відповідає Катерина БУРМІСТРОВА, сімейний психолог, мама дев'ятьох дітей:
Без будь-якої таємниці
—Якщо дитина має проблеми у спілкуванні з однолітками, страх контакту з людьми, психологи говорять про проблеми її соціалізації. Соціалізація — входження до соціуму, коли маленька людина вчиться розрізняти нюанси поведінки, допустимого у певних місцях, і взагалі починає розуміти будову суспільства на доступному йому рівні. Це розтяжний у часі процес, який настає приблизно з одного року і завершується в 16-17 років, коли дитина вже здатна усвідомлювати відповідальність за свої вчинки та дії.
Якщо у дитини є багатий досвід спілкування, є дорослі, які грамотно вводять його у величезний світ людських взаємин, то соціалізація, як правило, проходить успішно.
Раніше діти грали у дворі власними силами, без дорослих: у салаки, хованки, козаки-розбійники, класики. У них був свій особливий світ, із секретиками, таємницями (не якимись поганими, а добрими, дитячими). А найпотужніша соціалізація якраз і відбувається у грі, причому не настільної, навчальної, а спонтанної: рольової чи гри з певними правилами. А зараз цей величезний пласт дитячої культури у великих містах йде — життя наше дуже змінилося, діти гуляють лише у супроводі дорослого.
Сьогодні велика роз'єднаність середлюдей. Раніше ми могли запросто піти до сусідської дівчинки у гості пограти. Нині ситуація інша. Можливо, з майнового розшарування, можливо, інших причин. Я знаю зараз одиниці людей, які можуть просто взяти та заскочити до сусідів на чашку чаю.
Дитячий садок - це не найкращий і далеко не єдиний засіб соціалізації, за умови, що у дитини є регулярне вільне спілкування. Соціальний досвід, здобутий дитиною від чотирьох до п'яти років поза сім'єю, надзвичайно важливий. Він розширює уявлення про світ та спектр можливостей та вмінь.
Причому виховує навіть негативний досвід, але тільки в тому випадку, якщо у дитини довірчі відносини з батьками і вона ділиться всім, що з нею відбувається. А батьки, у свою чергу, здатні дати чуйну та грамотну оцінку ситуації. Виходячи з цієї оцінки і вже власного досвіду, дитині наступного разу буде легше справлятися з такими негативними явищами.
Ми ж, наприклад, відразу відрізнимо професора від людини, яка закінчила лише школу. Так само і діти відразу, ще невербально «зчитують» людину, яка є новачком у спілкуванні. (Якщо він, звичайно, не той самий харизматик з народження, про який йшлося спочатку.) Причому якщо проблеми з соціалізацією не виявилися в ранньому шкільному віці, вони можуть стати очевидними в той час, коли дитина стане підлітком.
Можливість сваритися та миритися
Проблеми соціалізації в багатодітних сім'ях та в сім'ях, де одна-дві дитини, відрізняються.
Якщо в сім'ї одна дитина, вона просто живе у світі дорослих, причому на особливому виділеному положенні. Він спрямований на спілкування з дорослими, які готові до нього підлаштуватися, обов'язково врахувати його думку. З такою дитиною не домовляються, а її вмовляють. І ролі у грівизначає він сам. Він звик командувати. Коли такі діти приходять до школи, вони і там намагаються командувати без якості лідера. У сім'ї ситуація була не завойована, а дана спочатку. У дитячому колективі репутацію треба здобути. І ніхто просто так не готовий підкорятися. Неважко уявити, як важко припадати таким дітям.
Коли в сім'ї двоє дітей, особливо різного віку, можливостей для соціалізації більше, але все одно рольовий діапазон взаємин вкрай невеликий. Виходить негнучка модель спілкування, особливо коли діти однієї статі. Старший, як правило, займатиме чільну позицію, і в цьому випадку завжди зрозуміло, хто король, а хто васал, хто принцеса, а хто жаба.
Багато хто думає, що вони соціалізують дітей, водячи їх на безліч різних занять, гуртків та секцій. Але коли розклад у дитини складніший, ніж у мами, відбувається не повноцінна соціалізація, а виховання трудоголіка. Дітям потрібне саме спілкування, поза будь-якими заняттями.
Потрібно не лише водити дітей по музеях, що теж добре, але це про розвиток, а не про соціалізацію. Важливо надавати дітям можливість грати. А для цього шукати мам, близьких вам по духу, дітей, з якими вашим дітям цікаво. Важливо, щоб у дітей була можливість разом грати в ляльки, солдатики, машинки, можливість сваритися, миритися, нехай вони не можуть поділити іграшку, відразу домовитися, хто водитиме під час хованок. Нехай вони самі вчаться вирішувати ті чи ситуації, знаходити правильне рішення, щоб спілкування розвивалося далі. Батькам при цьому добре, не втручаючись, перебуваючи віддалік, уважно спостерігати, що відбувається. Щоб зрозуміти, чи є у дитини труднощі у спілкуванні.
Непоганий вихід для сімей, у яких одна-дві дитини, — «обмін» дітьми: своєїроду міні-групи, коли один день із хлопцями сидить одна мама, а наступного дня – інша. Такі групи можна організовувати і парафіях. Після занять, які відвідує дитина, необхідно, щоб вона не відразу йшла додому, а залишалася пограти з хлопцями, з якими вона займалася. І тут теж непогано домовитися з іншими мамами про регулярність таких ігор. Якщо у сім'ї двоє дітей, їх треба водити до інших дітей і вдвох, і окремо. Удвох — щоб у них була можливість, коли треба, стати спина до спини і один за одного постояти. А окремо — щоб дитина відчула, як їй будувати стосунки без свого брата чи сестри.
Взагалі чудово, коли у кожного з дітей є ігрова пара поза сім'єю: друг чи подружка, дитина, з якою добре грати. Раніше ми самі обирали собі такого приятеля, нам хтось подобався у дворі, хтось ні. А зараз діти частіше спілкуються з тими, хто зручніший для батьків. Але треба постаратися, щоб у дитини був хоч якийсь вибір та переваги.
Середні – поза увагою?
Існує стереотип, що у багатодітних сім'ях у дітей проблем із соціалізацією не виникає. Справді, раніше було так. Тому що дитина з традиційної великої родини потрапляла у світ, де з легкістю можна було зустріти того, хто народився шостим, дев'ятим, одинадцятим.
При цьому було спілкування з численними двоюрідними-троюрідними братами-сестрами, і тому спілкування було багатогранним та повноцінним. І правдою є факт, що чим більше дітей, тим більше можливостей у відносинах та рольових поєднань. Але сьогодні багатодітні сім'ї ізольовані і живуть здебільшого своїм внутрішнім життям.
На старших дітей у батьків зазвичай більше вистачає часу та уваги. Та й бабусі, які схильні більше приймати першого тадругої дитини, допомагають піклуватися про них.
Зі старшою дитиною з великої родини можуть бути складнощі іншого роду: коли така дитина потрапляє до школи, вчителі з її поведінки розуміють, що вона вже має досвід відповідальності за інших, і починають цей досвід експлуатувати, призначаючи її старостою, відповідальною черговою — що в результаті може ускладнити спілкування з однолітками. Потрібно стежити, щоб і в сім'ї, і в школі старші не були перевантажені відповідальністю, щоб у них залишався час на себе, на спілкування з друзями.
Час неупущених можливостей
Підготувала Оксана ГОЛОВКО