| +1 | |
(simonovartem) Кішка з'їла світлодіод :( [eliminyro] Скорми їй батарейки, і в тебе буде унікальна кішка-ліхтарик.
Витягнути батарейки з вібратора і вставити мамі в мишку, ось вона-турбота.
Підходить до мене мужичок непоказний - Ось. - Що ось? - Ліхтарик. - Я бачу що ліхтарик, і що? - Не працює. - А я тут до чого? - Ви машиніст?>- Машиніст. - Вооот. Заберіть свій ліхтар і поверніть мені гроші! - Сху. КХМ. Вибачте, а на якій підставі? - Ну ви ж машиніст. - І що? - Як що? У вас у вагоні торгують усякою дрібницею. - А я з якого боку? - Ось я купив ліхтарик. На моє запитання про гарантію продавець відповів, що він працює за ліцензією Московського Метрополітену, і якщо товар неякісний, то протягом 2 тижнів його можна повернути та отримати гроші, звернувшись до будь-якого машиніста поїзда, на лінії, де товар був куплений. - o_O facepalm
Переробив. Правлю табличку у ворді. Додаю рядки. Впіймав себе на тому, що вже хвилину витріщуюся з дебільною посмішкою на рядки спливаючого меню "вставити зверху" і "вставити знизу".
-Номак: У дитинстві я десь прочитав, що якщо довго бити пальчикові батарейки один об одного, то пройде атомний вибух. Дістав я з пульта батарейки, сидів і бив, і бив, а поруч бігала сестра, ревла і кричала що хоче жити.
На інтернет-форумі: - Моя кішка з'їла світлодіод. Що робити? - Скорми їй батарейки і в тебе буде унікальна кішка-ліхтарик.
Темний провулок: - Чоловік, дай ліхтарик! - Це не ліхтарик, це - мобільник! - Тим більше.
Nomak: У дитинстві я десь прочитав, що якщо довго бити пальчикові батарейки один об одного, то станеться атомний вибух. Дістав я з пульта батарейки, сидів і бив, і бив, а поруч бігала сестра, ревла і кричала, що хоче жити.
Підходить тут до мене мужичок непоказний: - Ось. - Що ось? - Ліхтарик. - Я бачу, що ліхтарик, і що? - Не працює. - А я тут до чого? - Машиніст. - Вооот. Заберіть свій ліхтар і поверніть мені гроші! - Кхм. Вибачте, а на якій підставі? - Ну ви ж машиніст. - І що? - Як що? У вас у вагоні торгують усякою дрібницею. - А я з якого боку? - Ось я купив ліхтарик. На моє запитання про гарантію продавець відповів, що він працює за ліцензією Московського Метрополітену, і якщо товар неякісний, то протягом двох тижнів його можна повернути та отримати гроші, звернувшись до будь-якого машиніста поїзда, на лінії, де товар був куплений. Я в шоці!
- Блін, у мене з Люсею походу полярність різна. - Коли ти їй вставляєш, тебе виштовхує?
На цю шнягу: "Ххх: блядь у мене з Ксюшею походу полярність різна. Ууу: коли ти їй вставляєш тебе виштовхує?" Школоло, вчіть уроки. Його засмоктати має за різної полярності, а виштовхати - за однополюсної.
ххх: блядь у мене з Ксюшею походу полярність різна. ууу: коли ти їй вставляєш тебе виштовхує?
China: сьогодні в Ельдорадо намагалися впарити ліхтарик за півтори штуки, "який працюватиме незалежно від того, як встановлені батарейки". Але там лише була на увазі полярність. Перевірив - поставив батарейки навпаки - працює. d0lboiob: За зайву пару перемичок-то ціна охуенная.
China: сьогодні в Ельдорадо намагалися впарити ліхтарик за півтори штуки, "який працюватиме незалежно від того, як встановлені батарейки". Але там лише була на увазі полярність. Перевірив - поставив батарейки навпаки - працює. d0lboiob: За зайву пару перемичок-то ціна охуенная.
Знахідка - це та сама втрата, яка змінила полярність. (9)
перестав працювати китайський ліхтарик з динамомашиною. Розкрив його - а там дві батарейки. сілі.
Батарейки, батарейки Це багато чи мало Ось візьму я батарейку І почну я життя спочатку.
xxx: Прикинь, кажуть якщо вставити ложку в юсб, то вона визначається як невідомий пристрій)) ууу: Так ти чо? Ахренеть! ууу: А ти знаєш, що якщо вставити один кінець юсб подовжувача в комп, а інший кинути в склянку з водою, то він визначається як зовнішній юсб накопичувач? Причому чим більше води в склянці, тим більший обсяг пам'яті, що визначається!! Афігеть так? xxx: Внатурі? Ща спробую xxx is offline yyy: мда. пічалька.
yyy. а я одного разу помітила, що у нього в кишені ліхтарик. А навіщо він його носить, якщо не витягує і не світить на дорогу у темряві? А якось коли ми цілувалися, він у нього взагалі під кутом 90градусів виявився, А я з дитинства боюся предметів, що стоять (я якось на цвях напоролася) все це з тих пір. Ну так от я попросила вийняти його ліхтарик з кишені, або щоб він його поклав щоб він лежав. Але він сказав, що не може, Тоді я сказала, що сама це зроблю, а він підскочив і втік. yyy: люди підкажіть що мені робити?
4:12> Пажитнов – сволота. Смикнуло мене в тетріс батарейки вставити.
P34SA пише: А вампіри від нього дихнуть?:)
снуснумрик пише: есессно дихнуть)) особливо якщо їм гарненько уебать)
Ja пише: wow! Якщо такий ліхтар в жопу вставити, то напевно очі світитися почнуть!
Ty пише: Ja, та причому включати його при цьому не обов'язково.
- Поліпшити своє становище у світі можна двома шляхами: або змінивши світ, або змінивши себе. Наука - спосіб змінити світ, релігія - себе. - А психологія? - А психологія - це змінити інших, щоб вони змінили світ, щоб тобі було краще. :D
якщо старі пальчикові батарейки підсмажити на сковорідці, то вони трохи відновляться. Мало вам було зефіру в мікрохвильовій печі.
pavly6ka: мій дід десь вичитав або почув, що якщо старі пальчикові батарейки підсмажити на сковорідці, то вони трохи відновляться. я правда спостерігав тільки фініш цієї історії, як мій дід відбивав всю кухню в поспішному порядку від чорного пилу, щоб встигнути до приходу бабусі додому. ps говорити знатно рвонули.
На лампу наносимо звичайною сріблясткою такий малюнок. Наше завдання на лампі створити дифракційну решітку щоб проходячи через неї промінь ксенону змінив свою частоту і довжину вонли. Таким чином він ущільнюється в результаті світить яскравіше. yyy: Пацани! Якщо вашу всю фару сріблянкою зафарбувати, тоді світити ще яскравіше буде, струму з шириною смужок треба не облажаццо. Тоді всередині фари буде когерентна стояча хвиля утворюватися (вчіть фізику!) і вже від стоячої хвилі буде одномодове випромінювання перевипромінюватись. Найкраще фарбувати не сріблястою, а яєчним жовтком навпіл з ацетоном! Тоді відбивається ще й ультрафіолет. Це жеж ще більше світла!! QQQ: Головне полярність не переплутайте, а то лампочка будевипромінювати темряву і холод. mmm:Спасибі!Сміявся до сліз!
У дитинстві я десь прочитав, що якщо довго бити пальчикові батарейки один об одного, то пройде атомний вибух. Дістав я з пульта батарейки, сидів і бив, і бив, а поруч бігала сестра, ревла і кричала що хоче жити. Наука знову мене наїбала >_ ВСТАВИТИ > О ТАК ДИТИНКО. Вона - Скопіювати Він - Вставити!ВСТАВИТИ!ВСТАВИТИ! Вона - дорогий, здається я залетіла! Він - СКАСУВАТИ!СКАСУВАТИ!Вирізати !Видалити.ВСТАВИТИ! - . - Гей. - Властивості - Пляти!
Заходжу в магазин-мужик (м) переді мною купує ліхтар. за прилавком молода продавщиця (п). слухаю наступний діалог: М: а можна ще батарейки до цього ліхтаря? П: Так. Вам вставити? М: Може краще я Вам? П: Я про батарейки.
Електричний Сміх: два роки тому сестрі з чоловіком зателефонували з супорта: - ви майже перестали користуватися інтернетом, може у вас обладнання полетіло? - ні, просто син народився
