Kak_im_zhit_vmeste Вікі-довідник правозахисника
Інструменти користувача
Інструменти сайту
Батьки та підлітки: як їм жити разом?
Комунікація «батько-підліток» складна і потенційно конфліктна обох сторін. Невипадково існує багато популярної літератури для батьків, яка покликана допомогти їм вибудовувати стосунки з дітьми. В Україні найбільш відомими є роботи Ю.Б. Гіппенрейтер та книга Роберта Т. Байярда та Джин Байярд «Ваш неспокійний підліток». Авторитетної літератури для підлітків у тому, як вистоювати відносини з батьками, практично немає. Очевидно, що сьогодні на допомогу обом сторонам комунікації має прийти Інтернет, особливо це стосується молоді. У цьому сенсі поява порталу «Сам собі вихователь: як уникнути конфлікту з батьками» та роликів, де підліткам даються прості та виразні поради, видається надзвичайно важливою та актуальною.
Коли діти вступають у підлітковий вік, це часто стає випробуванням для сім'ї. Почасти зробити ситуацію менш гострою може робота із самими підлітками, поради їм, як можна вибудовувати безболісну комунікацію з батьками. Але вони лише слабкою мірою можуть себе контролювати, саме через підвищене гормональне навантаження. Тому набагато важливіше орієнтувати батьків на вибудовування нового типу стосунків зі своїми дітьми. Це потрібно, але це дуже складно. Протягом багатьох років вони відчували тісний зв'язок зі своїми дітьми, тепер цей зв'язок слабшає і здається, що розривається. Більшістю дорослих це сприймається драматично. Реакцію емансипації вони переживають нерідко навіть важче, ніж діти, тому що діти хочуть, прагнуть відірватися, відчути себе дорослими, а для батьків це небажане і вкрайхворобливий процес, який видається втратою дитини. Вони звикли почуватися більш досвідченими, знаючими, краще розуміють життя, ніж діти, звикли вчити їх, виховувати, передавати свій досвід, і раптом цей досвід діти відкидають, хочуть отримувати свій власний. Батькам очевидно, що на цьому шляху діти будуть робити помилки, як їм здається, трагічні, вони прагнуть захистити дітей, не дати їм ці помилки робити. І вони не розуміють, чому їхнє прагнення, таке зрозуміле, таке корисне, викликає не подяку, а протест, а часто й агресію. Ламати звичні стереотипи завжди важко, а коли це стосується найважливішого в житті дітей, здається просто неможливим.
Щоб зрозуміти, як вибудовують відносини з підлітками сучасні «просунуті», освічені, забезпечені батьки, ті, кого у нас умовно прийнято називати середнім класом, я звернулася до дискусій на сімейних Інтернет-порталах. Ця група здається найперспективнішою, т.к. це авангардна група, що значно випереджає інші. Це переважно жінки, матері, які проживають у Москві, Санкт-Петербурзі та інших найбільших українських містах, які мають вищу освіту та доходи вищі за середню. Багато хто з них читає літературу, присвячену вихованню дітей та підлітків, вони намагаються застосовувати сучасні прийоми виховання дітей. Тим не менш, багато хто з них опиняється до конфліктних ситуацій і просить поради, що робити, в інших учасниць конференцій.
На сайті, присвяченому суїцидам, наводиться така інформація: «За останнє десятиліття кількість самогубств серед молоді зросла втричі. Основні причини суїциду: нерозділене кохання, конфлікти з батьками та однолітками, страх перед майбутнім, самотність. Щороку кожен дванадцятий підліток у віці 15-19 років.років намагається зробити спробу самогубства. В Україні показник суїциду серед молоді на 100 тис. становить 20, що перевищує середній світовий показник у 2,7 раза».
Найчастіше батьки пишуть про конфлікти з підлітками з таких причин:
2) Підліток грубо (недостатньо поважно) веде себе стосовно батьків. Тут дуже великий розкид у розумінні того, що це таке: від неповного виконання вимог до реальної брутальності. Значна частина батьків, особливо високоосвічених, виходить з того, що оскільки підліток ще знаходиться на їхньому утриманні, він повинен виконувати всі їхні вимоги. У багатьох випадках саме невідповідність уявлень батьків і підлітків про те, наскільки молодше покоління має право на власну думку, призводить до гострого конфлікту, який трактується як грубість;
3) Підліток вимагає самостійності, яку батьки не готові йому надати. Значна частина сучасних дбайливих батьків оточують дітей гіперопікою, спричиненою екзистенційними страхами. Вони впевнені, що дитина, якщо вона не поряд з ними, перебуває в постійній небезпеці, від якої вони зобов'язані її захистити. Частина батьків навіть говорять і пишуть, що до повноліття дитини вони несуть за неї повну відповідальність, а тому зобов'язані захищати її від будь-якої небезпеки. Якщо врахувати, що небезпечним є все, то у сучасного підлітка реакція емансипації істотно утруднена. Батьки не хочуть відпускати його одного нікуди. На форумах постійно запитують поради, чи можна відпустити 15-річного хлопчика на гостину до друзів, з батьками яких вони незнайомі. Відповіді майже завжди негативні. Це небезпечно, сім'я може бути неблагополучною, діти почнуть займатися чимось неналежним (сексом, дивитися порнофільми тапр.), на нього можуть напасти маніяки та педофіли. Базова недовіра до світу, яка існує в сучасному українському суспільстві, не може не викликати міжпоколінських конфліктів, оскільки підлітки прагнуть послабити контроль, батьки цьому перешкоджають. До речі, коли підліткам просто забороняють кудись піти без батьків, це не так небезпечно, як якщо батьки починають пояснювати, чому вони накладають цю заборону. Через залякування йде трансляція базової недовіри до світу, поява фобій та депресії – весь світ небезпечний;
5) Батьківські заборони на різного роду «мітки» молодіжної культури або субкультури – від одягу до пірсингу та ін. Для підлітків це спосіб підтвердження приналежності до референтної групи, для батьків – порушення допустимих норм.
Здавалося б, батьки мають позитивно ставитися до того, що їхні діти можуть отримати допомогу, що їм полегшає. Насправді це негаразд, що обов'язково потрібно враховувати, просуваючи різного роду форми надання психологічної допомоги дітям і підліткам. Головні причини гостро негативного ставлення батьків до таких форм підтримки такі.
1) Батьки вважають, що діти не повинні на них скаржитися. А звернення по допомогу розцінюється як скарга на батьків. З одного боку, вони вважають, що всі проблеми мають вирішуватись у сім'ї. Виносити сміття із сім'ї неприпустимо, оскільки підліток виходить з-під батьківського контролю. З іншого боку, батьки впевнені, що їхні дії правильні, а скаржитися на їхню поведінку – це форма непокори;
2) Багато батьків, особливо освічених, дуже бояться ювенальної юстиції, хоча мало хто знає, що це таке. Вони впевнені, що якщо дитина чи підліток повідомить про конфлікт із батьками, його можуть забрати із сім'ї, визнавши їх поганимибатьками. При цьому вони вважають, що дитина говоритиме неправду, фантазуватиме, обмовлятиме їх, що робить вилучення особливо реальним;
3) Загальна недовіра українського населення до державних інститутів призводить до того, що будь-яка спроба дати дітям та підліткам можливість висловитися, може призвести лише до негативних результатів – дитину налаштовуватимуть проти сім'ї та батьків. Це стосується державних служб допомоги дітям та підліткам. У більш загальному вигляді це означає, що підліток належить батькам і лише батькам вирішувати, як виховувати.