Кандидат захищає докторську дисертацію - Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми Вірші Зображення

Я вчений. Я не хочу писати докторську дисертацію. Я хочу вирощувати атомних мутантів та влаштовувати бої між ними.

- Що таке нуль у ступені? - Це кандидат економічних наук.

Як називається Ваша дисертація? - "Як решетом воду носити". - Ну, що Ви, голубчику! Хто ж таку дисертацію називає? Назвіть її так: "Аналіз проблем транспортування речовини в рідкому агрегатному стані в судинах з перфорованим дном". - Професор, а як називалася Ваша дисертація? - "Вплив українських народних музичних кнопкових інструментів на розвиток релігійно-філософської думки Росії кінця ХVIII початку ХХ століття". - Тобто, "На хрону попу баян"? . .

– Як називається Ваша дисертація? - "Як решіткою воду носити". - Ну, що Ви, голубчику! Хто ж таку дисертацію називає? Назвіть її так: "Аналіз проблем транспортування речовини в рідкому агрегатному стані в судинах з перфорованим дном". - Професор, а як називалася Ваша дисертація? - "Вплив українських народних музичних кнопкових інструментів на розвиток релігійно-філософської думки Росії кінця ХVIII початку ХХ століття". - Тобто, "На хрону попу баян"? . .

Мій знайомий - вчений, кандидат фізико-технічних наук, розробив якийсь приладна дослідження космічних тіл. Їм оснастили "Фобос-грунт". Якби цей прилад почав передавати дані, мій знайомий на автоматі захистив би докторську. : "Як там справи з твоєю докторською?" і довго, відкривши рота, мовчать після його відповіді: "Не виявили жодного її фрагмента. Швидше за все, вона згоріла в щільних шарах атмосфери".

xxx: Володю, ти, як майбутній кандидат математичних наук, як ніхто інший знаєш, що зі зменшенням радіуса співвідношення площі до об'єму радикально змінюється не на користь об'єму xxx: І ти мені при цьому хочеш сказати, що купив маленькі пельмені що вони на два рублі дешевші за звичайні.

РБК: Один кандидат наук із Ростова-на-Дону, який захистив дисертацію щодо розвитку толерантності міжнаціональних відносин, приєднався до банди бойовиків із Дагестану.

У 1996 р., у віці 36 років, захистив я докторську дисертацію, всупереч волі мого безпосереднього начальства. Ще б пак – як можна такому молодому претендувати на докторський ступінь, не будучи ні сином начальника, ні блюдолізом, ні нуворишем. Відповідно, буквально через кілька днів після успішного захисту потрапив я під скорочення штатів.

Став, отже, шукати роботу. Ноги зношував вщент - а не беруть нікуди, тільки в піраміди зазивають. Ну, дев'яносто шостий - всі пам'ятають, що це за часи були. Куди не тицьнуся - скрізь співчувають, чемно відмовляють і самі теж чекають скорочення штатів.

І надовго зникли: не дзвонять, посилок не шлють. Нарешті, дзвінок. Вибачаються, з якоюсь дивною інтонацією повідомляють, що всі варіанти, які вдалося знайти, таки помістилися саме в лист, який меніі надсилається.

Лист цей виявився тонюсеньким. Усередині конверта знайшов я єдиний листок. Це була докладна інструкція, як мені можна швидше пробратися за кордон, щоб вступити в іноземний легіон.

XXX: Доброго дня, я хотів би у вас купити докторську ковбасу. їстівну, якщо можна.

MishaStd>Доктор наук - це аспірант, у якого вистачило розуму змусити студентів написати йому дисертацію та докторську, розділивши їх на курсові роботи. ;)

Коли Міха в 1979 році прийшов працювати в наш НДІ після розподілу, він насамперед заявив, що хоче захистити дисертацію. - Як це у вас робиться? - запитав він мене. - А навіщо тобі це потрібно? - поцікавився я. - Хочу машину купити. - А яку? - "Жигулі". - Ну, тоді захищай кандидатську. - А якщо "Волгу"? - Тоді докторську. - Добре, згоден на "Жигулі". А що мені для цього треба робити? - Береш тему, пишеш дисертацію, а потім її захищаєш. Простіше пареної ріпи! У нашій лабораторії за всю його історію захистилася тільки одна людина: почлаб. Інші, як не билися головою об стіну, захиститися не могли. Миха через якийсь час попрямував до начлабу і зажадав тему для дисертації. Той розвів руками: - Вибач, друже, теми для тебе немає. Коли до нас після інституту прийшов ще один хлопець із гарячим бажанням захистити дисертацію, Миха насампередспитав його: - Ти яку хочеш купити машину: "Жигулі" чи "Волгу"?

Зараз ВАК намагається посилити вимоги до докторських дисертацій, точніше до порад, у яких захищаються ці дисертації. Пізно. Джин випущений з пляшки. Чиновники, які хотіли – давно стали лікарями. Спортсмени та політики – теж. І навіть деякі викладачі під шумок прослизнули.

Так він і став дохтуром! Все з тією самою однією статтею!

(Для тих, хто не знає: Менделєєв жив з 1834 по 1907 роки, а цю дисертацію захистив у 1865 році)

Вчора сидимо дивимося по НТВ передачу "Рослинне життя". Ця передача їздить на дачні ділянки різних знаменитих людей і втілює їм ландшафтний дизайн з екзотичних бур'янів. Це зараз модно. Ось, а цього разу вони були у Михайла Державіна. Ведучий передачі якось каже: - Жаль, немає господині вдома. Роксана Бабаян якраз сьогодні захищає дисертацію. Я кажу: - Цікаво, з якого це предмета у неї дисертація? Дочка відповідає: - Напевно, по баяну!

- Щось тебе давно не видно! Де ти пропадаєш? - Лікарську роблю! - Дисертацію? - Ковбасу!

Відвідувач (гидливо): - Гей, чеаєку! Афіс'яннтт! Ваша закуска надто прісна! Я йду! Ноги моєї більше не буде у цьому ресторані! Здачі не треба! Щет можеш засунути собі. Офіціант (весь у білому): - Ну, взагалі-то це не ресторан. Відвідувач(здивовано): - Дааааа?! А що?! - НДІ неорганічної хімії. - О! І чого у НДІ робить офіціант? – Я не офіціант. Я завлабораторія вторинних відходів. Відвідувач(з підозрою) - А що ж я тоді з'їв? - МОЮ ДОКТОРСЬКУ ДИСЕРТАЦІЮ, ГОНДОН.

Приватна клініка "Здоров'я" Прейскурант цін. Гінекологічний кабінет. Первинний огляд спеціалістами: 1. Професор - 500 грн. 2. Доктор медичних наук – 400 р.н. 3.Кандидат економічних наук - 300 грн. 4. Лікар - 200 грн. 5. Медсестра - 100 грн. 6. Санітарка - 50 грн. 7. Сторож - 20 грн.

Здобувач захищає дисертацію на тему "Чому зменшується поголів'я коней в Україні". Перша теза: зменшуються угіддя, нема де пастися. Друга теза: пестициди, коні труяться. Третю тезу: коней пиз$ят. Опонет заперечує: як же так, якщо в одному місці пиз$ят, значить в іншому місці коні повинні з'явитися. Здобувач, подумавши, відповідає: а їх скрізь пиз $ят!