Казка проЧервону Лампочку (Євген Демченко)
Жила-була на світі, в будиночку на узліссі Ліса, Червона Лампочка. Одразу ж слід застерегти читача від можливих невірних, хоч і здається очевидними, висновків: по-перше, Червону Лампочку називали Червоною Лампочкою зовсім не тому, що хтось у дитинстві подарував їй Червону Лампочку, яка їй так сподобалася, що вона носила її на голові як прикрасу, ніколи не знімаючи. Також, Червона Лампочка не була у нашої героїні замість носа, або замість правого ока, або замість ще якогось місця, що потребує декоративного підсвічування. Зовсім ні. Реальність, як завжди, набагато складніша і неоднозначніша, і далеко не у всіх дістане інтелекту, щоб вникнути в суть нашого пояснення. Отже, насправді Червона Лампочка іменувалася Червоною Лампочкою, по-перше, тому що від народження і за задумом Генерального Конструктора, була Лампочкою, а по-друге, була Червоною.
- Червона Лампочка, - сказала Мама. - Я тут зібрала в кошику гостинців для нашого дідуся, Генерального Конструктора - спиртове чорнило для рейсфейдера та свіжі ГОСТи. Віднеси кошик у його лісову хатинку, будь так добра, та дивись у мене - чорнило дорогою сама не пий - а то дідусь сердить і подасть на тебе високе, ти ж його знаєш. Ти думаєш, навіщо до спирту додають барвники? Щоб дідусеві одразу по губах було видно, хто пив його чорнило! І в ГОСТи не заглядай, навіть краєчком ока - розумом рушиш. - Я все зрозуміла, Матінко, - ввічливо відповіла Червона Лампочка і, підхопивши кошик, попрямувала вглиб Лісу. - Так, і ось ще що. – схвильовано сказала Мама. - Ти ж знаєш, доню, що я, згідно з задумом Генерального Конструктора, є Предикативним Сигналізатором Техногенних Катастроф і моєю безпосередньоюобов'язком є передбачення надзвичайних ситуацій, так само як твоїм обов'язком, згідно з тим самим мудрим дідусевим задумом, є Тривожне Моргання з метою оповіщення населення Лісу про катаклізми, що насуваються. Цього року ми, маю тобі сказати, показали себе не з кращого боку. Ми оголосили двадцять п'ять помилкових тривог і пропустили дві реальні: перший раз, коли Електродятел повалив Центральний Розподільний Дуб, і половина Лісу залишилася без світла, а вдруге - коли лісник біля своєї сторожки скопував грядку і наткнувся на термоядерну, що не розірвалася (до того моменту!). боєголовку часів Третьої Світової. Минулого року, як ти пам'ятаєш, ми дали лише двадцять хибних тривог і не пропустили жодної катастрофи. - Так їх торік жодної й не було! - Це й турбує. І зараз у мене таке почуття, що вперше за весь час ми зможемо щось упевнено та вчасно передбачити. Ми реабілітуємо себе в очах не лише лісових мешканців, а й, що важливіше, в очах нашого дідуся Генерального Конструктора. Так ось, Червона Лампочка, моргни там старому і скажи, що йому загрожує страшна небезпека - я поки що не можу точно визначити, в чому вона полягає, але я знаю, як вона зветься: "Сірий Вольфенштуцер". - Сірий Вольфенштуцер?! - здивовано перепитала Червона Лампочка. - Та ти що, нас засміють. Усі в лісі знають, що Сірий Вольфенштуцер – невинна істота, стара і нещасна. Незважаючи на всю свою внутрішню складність, велика кількість різнокаліберних шестерень, колінвалів, ланцюгових і черв'ячних передач, наявність напівторатонного черевного преса для утилізації хворих і ослаблених лісових тварин, а також дорогого японського енцефалографа, бідолаха досі не може зрозуміти, в чому ж існування. Адже ГенеральнийКонструктор нічого не робить просто так, а виключно відповідно до своїх складних і далекосяжних планів. - Ось саме цим Сірий Вольфенштуцер і небезпечний. Ніколи не знаєш, яких гидот можна очікувати від такої загадкової істоти!
Червона Лампочка весело бігла лісовою стежкою, з вмонтованих у дупла динаміків з усіх боків долинав безтурботний пташиний щебет (зациклений, зате голосний). Електродятел - новий, адже того, що зніс Центральний Розподільний Дуб, Генеральний Конструктор у покарання відправив у брухт - удосконаленим четиревенним перфоратором довбав відразу всі чотири опори щогли ЛЕП, що здалася йому іржавою. Грізно шиплячи відпарювачами, по поверхні Ртутного Озера гасали зграйки Лебедютюгів, розгладжуючи його своїми покритими тефлоном гужками до дзеркального блиску. Кривошипно-шатунні ведмеді самовіддано рятували бджіл від ризику виникнення цукрового діабету та жувального карієсу, відбираючи у тих надлишки меду. Бджоли, у свою чергу, зцілювали ведмедів від можливого ревматизму, шкодуючи їх у храповики, що роздобріли. Загалом, спостерігалася цілковита ідилія і бездоганний екобаланс, який раптово і грубо був порушений появою брудного, подряпаного, що петляє з боку на бік через дисфункцію мозочка, Сірого Вольфенштуцера.
- Доброго дня, Червона Лампочка, - похмуро сказав Вольфенштуцер, і Червоній Лампочці стало так його шкода - бідного, старого, нікому не потрібного - що вона забула мудрі слова своєї Матінки і ввічливо привіталася з нещасним. - Привіт і ти, мій любий Сірий Вольфенштуцер! - привітала вона змучену, зацьковану істоту. - А куди це ти зібралася, Червона Лампочка? - Запитав той, просто щоб підтримати розмову. - Я йду до свого діда, Генерального Конструктора,несу йому пляшечку чорнила та свіжий ГОСТ. Несподівано, по поцяткованих глибокими подряпинами титанових щоках Вольфенштуцера потекли пекучі свинцеві сльози. Падаючи на асфальтовану стежку, вони з шипінням перетворювалися на маленькі брудні плями. Задні кінцівки Вольфенштуцера з хрускотом підломилися, важке тіло звалилося крупом на асфальт, при цьому шийні підшипники заклинило, і голова нещасного неприродно закинулася. Звір жалібно-жалібно завив. - Що з тобою, бідолахо?! - вигукнула Червона Лампочка, бо була дівчинкою вихованою та чуйною. - Тобі. є. до кого йти. - схлипуючи, завивав Вольфенштуцер. - Ти знаєш, навіщо тебе зробили! Ось, подивися навкруги - всі при ділі, всі знають, навіщо вони потрібні. Ти і твоя мама пророкуєте Надзвичайні Ситуації - так, нехай не надто вдало, але хто вам вважає? Електродятел, якого всі шанобливо називають Санітаром ЛЕПу, невтомно зносить щогли ліній електропередач, якщо вони здаються йому старими і проржавілими. Лебедюги розгладжують поверхню Ртутного Озера до дзеркального блиску, надаючи йому святкового вигляду, ведмеді - Шатуни Кривошипні - вдень і вночі дбають про бджіл, та й ті в боргу не залишаються. Кріопінгвіни Дьюара на ефекті Пельтьє - регулярно відкладають чудові крижані яйця і складають їх у гігантські високосиметричні піраміди, що іскряться на сонці, що так прикрашають північну частину нашого лісу. Високовольтні Олені, генеруючи потужні дугові розряди між рогами, іонізують повітря і підтримують необхідний стан магнітосфери, завдяки чому ми щовечора можемо спостерігати чудові полярні сяйва, і навіть саморозмножується Механічний Кролик - незважаючи на всю аморальність і порочність своєї поведінки - теж , причому, треба зауважити, вельми цим заняттямзахоплений. І лише я сам не знаю, навіщо мене створив Генеральний Конструктор! Адже в мені, між іншим, дуже багато всього корисного: і шестірня, і черв'ячних передач, і навіть навіщось японський енцефалограф і фритюрниця, або щось подібне, я ще до кінця не розібрався. - Тоді чому ж ти не сходиш сам до дідуся і не спитаєш у нього, навіщо він тебе створив? - здивувалася Червона Лампочка. - Я й радий би, - сумно зітхнув Сірий Вольфенштуцер, - та старий же нікого до себе просто так не пускає - вимагає сказати пароль, і лише потім каже: "Смикай за мотузку, двері і відчиниться!" А смикати мотузку, не знаючи пароля – собі дорожче. Тобто, звісно, ніхто не перевіряв, але хто його знає. - Це точно, - погодилася Червона Лампочка. - А пароль там простий: "Тут продається слов'янський кульман?" - і відповідь: "Кульман продано, але є нікельований штангенциркуль". Відповідь дуже важлива, іноді старий для перевірки говорить щось інше, і якщо увійдеш – отримаєш кувалдою по мізках за неуважність та порушення режиму таємності.
- Шановний Генеральний Конструктор! - знову завів про свою старий Сірий Вольфенштуцер. - Я пройшов цей складний, довгий шлях лише з однією єдиною метою: дізнатися, навіщо ж ви таки мене створили. У мені стільки всього різного – і шестерні, і контргайки, це вже не кажучи про фритюрницю з енцефалографом – але я так і не знаю досі свого призначення. Важко, важко мені жити, не знаючи своєї Місії! Адже все в лісі має свою функцію: газонокосячі корови невтомно їздять по луках і полях, підстригаючи траву, алмазобурий кріт заривається в землю на глибину кількох кілометрів у пошуках нафти та газу, бобри займаються будівництвом нової Соляро-Шушерської ГЕС. - Так-так, я все зрозумів, можеш не продовжувати. Чи мені не знати,хто і для чого створений - адже за кожного з них дали мені Державну Премію, навіть за Червону Лампочку. Он там, у кутку, якраз диплом за неї, бачиш? - Що, навіть за Червону Лампочку? - здивувався Вольфенштуцер. - Нічого собі. - Ну, - скривився старий, - звичайно, мої недоброзичливці з Преміального Комітету запитували: а що ж такого нового в Червоній Лампочці? Лампочки, скажімо прямо, винайшли задовго до мене. Та й у червоний колір її пофарбувати багато розуму не потрібно. Але ж ти розумієш, що Державні Премії дають не за щось, а комусь. Точніше навіть не просто комусь, а кому треба. А кому, як не мені, Генеральному Конструктору, треба давати Державні Премії? Тож і за червону лампочку дали. Зробив би зелений свисток – дали б за зелений свисток, куди б вони поділися, – старий гидко захихотів і затрусив кулачком. Чепець з'їхав на бік, оголивши вкриту пігментними плямами лисину. - Я все пам'ятаю! Все, за що давали премії! А ось навіщо був потрібний ти, пригадати не можу. Бо премії за тебе, скажу прямо, мені ніхто не давав. Тож навіть не знаю.
- Ага! - тріумфально вигукнув Генеральний Конструктор, вилазячи з підвалу. - Я таки знайшов на тебе Технічне Завдання, і тепер я все згадав! Це дуже давня і вкрай неприваблива історія. Звичайно ж, неприваблива не в тому сенсі, що я щось зробив неправильно – так би мовити, лажанувся, а в тому, як мої недоброзичливці залишили мене без Державної Премії. Діло було так. - Старий розгорнув одне з креслень і почав водити по ньому брудним пальцем. - Якось уряд доручив мені розробити Машину для преміювання. Адже на той час розвелося дуже багато Генеральних Конструкторів, і всі вони постійно щось винаходили - ну ось як я, і всім треба було даватиПремії, інакше вони ображалися та емігрували на Захід чи на історичну батьківщину. На Преміювання витрачалося надзвичайно багато канцелярської роботи – з одного боку, це збільшувало накладні витрати, а з іншого – затягувало процес нагородження. І ось, мені, як найдосвідченішому та найталановитішому з усіх Генеральних, доручили винайти Машину Для Преміювання. Тут і стався конфуз: секретарка в Міністерстві Загального Машинобудування допустила фатальну друкарську помилку: замість "Машини для Премування" в Технічному Завданні було написано Машина для Кремування. У мене тоді було дуже багато роботи, і я не помітив цієї помилки, але з ентузіазмом взявся за це важливе урядове доручення. Машина була виготовлена дуже швидко, після чого був дозвіл зверху - з самого верху, якщо ти розумієш, про що я кажу, випробувати її на Генеральних Конструкторах. Зрозуміло, на інших, бо я як особа зацікавлена не міг взяти участі у випробуваннях. У результаті, поки ми зрозуміли, що щось йде не так, з усіх Генеральних Конструкторів залишилася жива приблизно половина. Звичайно, я намагався виправити становище - адже відомо, що будь-який механізм, якщо він має достатню гнучкість, можна швидко переналаштувати на нову функціональність. Так полегло ще кілька Генеральних, оскільки моя Машина послідовно замість Преміювання виробляла Третування, Хромування і навіть Трепанування Генеральних Конструкторів. Після цього і сталося те, що я вважаю найганебнішим днем у вітчизняному машинобудуванні: колеги, що залишилися на той час, в живих колегах влаштували проти мене змову - і, спільними зусиллями, домоглися моєї висилки сюди, в цей Ліс, який раніше був секретним випробувальним полігоном. мого Конструкторського Бюро. Разом зі мною сюди відправили ітебе, Машину Для Кремування. Щоправда, тоді, залишившись без нових Технічних Завдань та Урядових Нагород, я впав у депресію та маразм, і часто подумував про самогубство, після чого й перепрограмував тебе: твоєю місією стала евтаназія. Якщо вбудований у тебе енцефалограф покаже відсутність у моєму мозку достатньої активності, а сам я вимовлю спеціальну кодову послідовність, що свідчить про те, що я прийняв свідоме рішення про припинення свого існування - а конкретніше, - старий розкрив курний фоліант на останній сторінці і напружено вчитався в вицвілі рядки:
"Допплер-ефект мономолекулярний Занзібар глосолалія вісімдесят шість біс".
Зміни, хаотично внесені Генеральним Конструктором у функціональність Машини Для Кремування, давалися взнаки. Замість кремаційної пічки як такої, усередині Вольфенштуцера виявилася гігантська конвекційна піч із грилем. Жалобні вінки, як виявилося, були зроблені з кропу, петрушки і селери, квіти були вирізані з часточок помідорів і болгарського перцю, а жалобні стрічки, при найближчому розгляді, виявилися смужками їстівного японського рисового паперу. Зверху посипався чорний перець та кориця, потім полився корейський соєвий соус та лимонний сік. Генеральний конструктор, лежачи на блюді, що крутився, чхав і кашляв від потрапили в очі і ніздрі спецій, а в перервах між чхами - несамовито верещав. Пролунало мірне дзижчання - маніпулятори Вольфенштуцера поставили урну для попелу у формі витонченого нічного горщика точно під отвір для ссипання праху, що розташовувався трохи нижче хвостового стабілізатора. Спеціальна прахозмітальна щітка жорстоко і вперто хльостала Генерального Конструктора по зарум'янілому обличчі, намагаючись струсити його в урну.