Кльові анекдоти
Потрапив нарко на “О, щасливчика”, відповів на відбіркове запитання, сів у крісло. Дібров ставить перше запитання: "У кого з них був Золотий ключик?"
А) Буратіно Б) Карабас Барабас
В) Мальвіна Г) Папа Карло.
Нарк відповіді не знає, бере 50x 50
Вибирає Буратіну, виграє 100 рублів.
Друге питання: "У кого з них була борода?" Варіанти відповіді самі.
Нарк знову не знає. Вибирає допомогу зали, виграє 200 рублів.
Весь спітнілий від нервів слухає третє запитання: "Хто з них був дівчинкою?" Варіанти ті самі.
Бере дзвінок другові: Алло, Колян? Ханка на масиві Є?”
Вішає слухавку: "Я беру гроші".
Приходить мужик з ранку на роботу весь скуйовджений, пошарпаний і втомлений. Начальник його запитує:
- Що з тобою трапилося?
- Та я вчора ввечері просто перебрався.
- (Передразнюючи) З ким. Як. З другого поверху в контейнер зі сміттям.
- Папа Карло! Тату Карло, а скільки мені років? - спитав Буратіно. - Зараз порахуємо, скільки там кілець! - сказав Папа Карло і з цими словами перерубав Буратіно хребет.
. з усіх пір року ненавиджу ранок та понеділки.
Дорогі пасажири екіпаж прощається з вами, приємного польоту.
- Ти знаєш, Колька в суботу одружився! - За кохання чи через гроші? - Наречену взяв через гроші, а гроші - за коханням.
Заходить хлопчина на пошту, встає в чергу, підходить до віконця.
- Привіт молодий чоловік.
– Дайте, будь ласка, дві булки хліба.
Хлопець замахується і б'є жінку по обличчю.
- "Сука, щоб завтра хліб був". Іде.
Наступного дня те саме.
Вирішила жінка купити хліб, набридло отримувати по обличчю.
Купила. Чекає. Заходитьхлопчина, встає в чергу, підходить до віконця.
- Привіт молодий чоловік.
Хлопчина простягає гроші і каже: "Дайте, будь ласка, дві палиці ковбаси."
Жінка у паніці: “У нас ковбаси немає, у нас лише хліб. ”
Хлопець б'є її по обличчю: "Хліб вже і в аптеці є".
Загадка: Зелене, а натискаєш кнопку - червоне? (Жаба в електронній м'ясорубці)
Батько за сином до дитсадка приходить. У нього запитують: - Який ваш? - А яка різниця? Все одно завтра назад вести.
Йде нарко по парку, вдягнений у соплі, раптом бачить мчить йому назустріч кінь. Нарк і подумати не встиг, як кінь його збив і поскакав далі. Нарк підвівся, обтрусився та й пішов далі. Іде, бачить – летить на нього ракета, від несподіванки нарк навіть відійти не встиг. Думає - зовсім горище знесло, раз таке присмоктувало
і тут чує голос Бога: Ти! Довбаєш, відійди від каруселі!”
Зек розповідає перед сном синові казку:
- Жили б, були б.
- Тату, а що таке б#я?
- Що б? спи б#я, чмо б#я.
Йде Ісус Христос пустелею з бодуна. Бачить старця і каже йому:
- Я так старий, що вже й не пам'ятаю.
- А ким ти був у молодості?
- А чи не було в тебе сина?
- Був, він згодом став знаменитим! Про нього дізнався весь світ!
- Купив учора круту машину: П'ятилітрова, автомат, електроніки напхано, працює безшумно, 2001 року випуску, тільки з Німеччини привезли, 1600 оборотів тримає. - А що за марка? - Пралка Бошовська.
Сідає п'яний чоловік у маршрутку. Hа запитання кондуктора про оплату говорить, що у нього немає грошей.
- Hа горілку-то були? - Запитує кондуктор.
- Мене друг пригостив, - виправдовується мужик.
- А чому надорогу не дав?
- Hу чому ж не дав. - витягає з-за пазухи пляшку горілки.
Вдарилася Василиса-прекрасна земля і вбилась на х#й.
Почувши крики гостей: "Гірко! Гірко!", - Кухар не виніс ганьби і застрелився.
Заходить заєць у магазин, а там за продавця вовк.
- Вовк насип мені кілограм цукру
- Косою, ваги зламалися, давай я тобі на око насиплю?
- На xyz собі насип собака сіра.
Маля питають: - Хочеш ромову бабу? - Ні. Я хочу ром окремо, а бабу окремо
У школі семінар з природознавства.
Потрібно принести свою домашню тварину.
Усі діти з тваринами, хто із собакою, хто з кішкою, хто з щуром.
Один Вовочка без тварини. Підходить до нього Марія Іванівна.
- А ти Вовочка з чим прийшов?
І дістає сірникову коробку, відчиняє, а там блоха якась.
- Вовочко, а де він живе?
- Он із класу, щоб завтра нормальну тварину приніс
Наступного дня те саме. Усі з тваринами Вовочка без.
- Ти Вовочку, що приніс?
Вовочка дістає сірникову коробку, відкриває, а там блоха ще менша за минулу.
- На х#ю у цицибарика!
- Хлопчики ну вистачить! - Хлопчики ну пізно вже, спати час. - Забирай горілку та спати!
- Прокинься і співай! - Заткнися та спи!
Оголошення: "Дослідний дятел швидко позбавить Буратіно від глистів".
Повертається чоловік раптово додому з Інтернету.
Вовочка з Машенькою ліплять сніговика. Вовочка повертається і каже Машеньці:
- Принеси будь ласка морквину. хоча, почекай. Візьми краще дві - ми йому ще й ніс зробимо.
– Скільки у нас пива на складі?
- Та сказав же: не знаю!
-H у, хоч г p бо скажи.
- Та х yz його знає.
Жінка як горілка: коли заходить – відчуваєш збудження, коли виходить – відчуваєш полегшення.
З величезним натхненням зустріли москвичі звістку про перехід на зимовий час: адже в неділю можна буде пиячити цілих 25 годин.