Кохання та відносини взаємна залежність
Навіщо взагалі нам потрібна любов і відносини? Якщо уявити собі якийсь усереднений образ обивателя, за шаблоном якого було створено людей на землі, мабуть, однією з головних особливостей цієї людини буде його нецілісність. Напевно, майже кожна людина, яка мислить, періодично відчуває власну неповноцінність. Нам не вистачає самих себе, і тому ми постійно чогось хочемо. Якби було інакше, якби людина була повністю самодостатньою, вона могла б засісти надовго в медитацію, насолоджуючись власною величчю, з якою їй від життя більше нічого і не потрібно. Фактично, ідеальній людині просто нема чого прагнути, та й нема чого жити, т.к. він досяг ідеального стану. Але, як знаємо, ідеальних людей немає. Принаймні ми їх не бачимо на вулицях міст. Мабуть такі люди, не встигаючи добігти до найближчої печери, одразу йдуть до «нірвани». Але це все лірика. Суть у тому, що людина – істота неповноцінна, нецілісна. І ця наша нецілісність — ніби незавершений пазл, який ми всіма силами намагаємось доповнити фрагментами із зовнішнього світу, щоб відчути наповненість власного буття. Один із найпотужніших способів такого «наповнення» внутрішньої порожнечі — любов і відносини, в яких партнери доповнюють один одного. «Кращий» партнер – це людина, яка має якості, які ми охоче приймаємо, як додаткові фрагменти власної неповноцінності незавершеності. Ми вступаємо у стосунки, прив'язуємося та любимо за якості, яких не вистачає нам самим.
Коли закоханий не уявляє своє життя без коханого, це говорить про його яскраво проявлений страх перед власною ущербністю. Фактично, при цьому людина просто не може бути наодинці з собою. Без партнеразакоханий – самотня нікчема, змучена своєю неповноцінністю. І в таких відносинах партнер готовий вчепитися у свою «половинку», як наркоман у чергову дозу. Це – нездорова, потворна залежність під гарною маскою кохання. Коли закоханий отримує дозу уваги від коханого, залежність починає посилюватися. Коли коханий хоча б на мить відволікає свою увагу убік, закоханого відразу починає спалювати ревнощі. Залежність надає стосункам гострої двоїстості, в якій «від любові до ненависті – один крок». Поруч із партнером закоханому добре, але будь-який натяк на дистанцію, тут же породжує страшний біль в особі загрози знову виявитися наодинці із власною ущербністю.
Фактично така нібито кохання існує на основі контрасту болю та кайфу. Коли значущий нам людина відмовляє нам у любові, ми страждаємо від усвідомлення власної нікчемності. Зворотний бік «монети» - самоствердження. Коли значна людина підкорена, ми відчуваємо блаженне почуття своєї важливості, від якого неминуче потрапляємо у залежність. У результаті типові відносини зводяться до пошуків нових приводів самоствердження за рахунок партнера. На цю тему на progressman.ru вже є ряд статей під тегом «самолюбство».
Побоюючись подібних переживань, партнери, що «бували», щоб уникнути прихильності, починають прив'язувати самі. Такі стосунки наповнені ревнощами, контролем, підпорядкуванням, приниженням, провокаціями, маніпуляціями та хворобливими іграми у «кішки-мишки», де виграє той, кому вдалося зберегти байдужість до партнера. Деякі люди, боячись принижувальної прихильності, уникають серйозних відносин взагалі. Проте прихильність до «свободи» самотності — це також прихильність. І така, нібито «незалежна» людина, — найчастіше просто приклад егоїста,якому простіше жити на самоті, ніж виявляти гнучкість і змінюватися, вибудовуючи здорові стосунки. І я зовсім не проти такого підходу. Просто і тут не варто займатися самообманом, впиваючись нібито власною свободою і нібито самодостатністю.
У ранньому дитинстві наша нецілісність доповнювалася материнською теплотою та турботою. Ми залежали від матері, отримували від неї безумовне кохання та молоко. Але в якийсь момент відбувається поділ, симбіоз дитини та матері руйнується, і маленька людина виявляється наодинці зі своєю незавершеністю. Тяга до кохання у відносинах – це багато в чому несвідома спрага повернути переживання цілісності, яке було втрачено у ранньому дитинстві. З віком втрачена цілісність проектується на об'єкт нашого кохання. У відносинах вже доросла людина прагне повернути тепло, єдність і любов, пережиті колись у дитинстві в обіймах матері. І коли доросла людина у відносинах прагне лише отримувати щось для себе, вона любить дитяче, інфантильне кохання. У таких відносинах двоє дорослих, немов торгаші, які бояться віддати більше, ніж належить, намагаються відхопити своє, і почуваються обдуреними і спустошеними, якщо «угода» виявилася невдалою.Зріла любов - це любов дарує, а не бере. Зріла особистість залежить і бере, але створює і поділяє.