Комп’ютерні анекдоти
regУ зоопарку дитина, збуджено тикаючи пальцем на клітку з приматами, кричить: - Мамо! Мама! Поглянь – програмісти! - Чому ти так вирішив? - Вони як тато! - Немиті, кудлаті та з мозолем на попі!
-Тату, як ліцензійних?!
-Спи, синку, це ж казка.
А як звати дівчину, з якою ти вчора в інтернеті познайомився? - Не пам'ятаю. Ім'я складне. Пам'ятаю лише URL анкети: http://. vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434010111010001
Іде бабуся і по вулиці і бачить - кілька людей б'ють морду одному, вирішила заступитися: - Що ж ви робите, живій людині кулаками по обличчю б'єте. Ногами треба, ногами
– Скажіть, яка ваша методика написання диплома? - Crtl C, Ctrl V!
Hа роботі зник програма. День нема, два. На дзвінки не відповідає. Hу вирішили перевірити, що і як. Прийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий програміст із напівпорожньою пляшкою шампуню в руці. Взяли в нього пляшку та читають інструкцію: 1. Нанести на вологе волосся. 2. Намилити. 3. Зачекати. 4. Змити. 5. Повторити.
У зв'язку з кризою, розробники ICQ трохи видозмінили статуси: - Поки на роботі - Ще працюю - Вдома, звільнили - Готовий поговорити? обговорю свої проблеми - «Їсти» - статус взагалі прибрали - Статуси «Злий і депресія» поєднали в один, поставили першим.
— Як три програмісти можуть організувати бізнес? - Один пише віруси, а іншої антивіруси. — А третій? - Операційні системи, під якими це все працює.
Зібралися програмісти на перекур. Сидять вони і биті півгодини говорять про комп'ютери. Тут хтось із них вигукує: — Хлопці, що мивсе про комп'ютери та про комп'ютери. Давайте краще поговоримо про жінок. — Точно! Давайте! Ось я вчора такі гіфи з бабами скачав.
Компанія Майкрософт зняла з експлуатації 1 мільйон клавіатур: Причина - зношування клавіш Ctrl+alt+del.
Для України випущена нова версія "Windows". При встановленні нових девайсів (мишей, модемів, сидюків) видається повідомлення: "Знайдено новий пристрій, за це потрібно випити."
Син: Папа, а Папа. А чи правда, що люди, які читають форуми, - вони тупіють? Тато: Афтар палить, сина, убий себе.
Шукаю шанувальників Microsoft. Знайду – уб'ю.
Розмовляють два програмісти: - А що він собою являє? - Дуже товариський і доброзичливий, навіть не скажеш, що програміст.
Що вилупився, як Windows на новий пристрій.
З віком, у програміста ростуть живіт і діагональ монітора. А повинні – член та банківський рахунок!
Дзвонить один комп'ютерник іншому: - Чого робиш? - Трахкаю. - З чим?
Повзе монтажник на колінах по горищі вздовж кабелю, стеля низька, темно, по вуха в пташиному посліді, довкола тільки кішки дохлі валяються. Раптом назустріч йому виповзає бомж - такий же брудний, смердючий і неприємний як монтажник. Бомж: - Мужику, ти що тут робиш? - Мережа перевіряю. - автоматично відповідає монтажник. - А коаксіал тестил? - так, тестіл! - А лінк на хабі горить? - Горить. - А мастдай у користувача який? - 95-й, начебто не глючить. - А сетевуха трикомівська? І тут монтажник зрозумів, що чекає на нього в майбутньому.
Запитую в дочки: - Ти чайник поставила? Вона, не відриваючись від комп'ютера: - Так, тату, вже вантажиться!
Розмовляють два процесори: - Все-таки до чого тупі ці люди. - З чого ти взяв? - Нудивися, хуліганим ми, а б'ють по моніторах.
Сидить програміст, процес налагодження у розпалі. Раптом по кімнаті починає метатися його дружина: - Васю, я йду до подружки. Знову починає метатися по кімнаті, знаходить фотографію, підходить до чоловіка: - Васю, бачиш цю людину на фотографії? Програміст насилу повертає голову, дивиться на фото: - Бачу. - Дивись Васю, сьогодні о шостій вечора забереш його з дитячого садка.
Windows: Ви хочете видалити ці файли? User: Немає windows: Пізно
Аварійний вихід з Windows: "Висмикни шнур, видави захисний екран"
Після ночі з Біллі Гейтссом жінка сказала: тепер я розумію, чому Ваша фірма називається "Microsoft" (Microsoft-у перекладі українською означає: "Дрібний та м'який")
Скажи мені, хто Білл Гейтс, і я скажу, хто ти