Кризи у сім’ї

Кризи у сім'ї. Як обійти та запобігти?

Сім'я – це спортивна команда. У ній має бути один капітан, гравці діяти спільно, і боротися команда має проти суперників – життєвих обставин, а не один проти одного. Але часто через взаємні розбіжності, гравці забивають гол у свої ворота, команда розвалюється і настає кінець гри!

Багато психологів сходяться на думці, що кризи сімейного життя не є вигадкою, стереотипом, вони дійсно існують, мають цілком об'єктивні причини і певну періодичність виникнення.

1 рік - Прання-притирання

Міф: Побут все знищує

Перший рік сімейного життя занурює багато родин у несподівано навалений побут. Гостро почуття закоханості минає, а йому на зміну приходить спокій, одноманітність та розміреність. Галантні принци перетворюються на диванних лежнів, а прекрасні леді на звичайних куховарок. Настає період взаємних невиправданих очікувань та звинувачень у несамостійності. Багатьох така дійсність лякає. Тому особливо не підготовлені до присутності в їхньому житті так близько, та ще й зі своїми правилами та звичками людини, здаються просто на старті.

Психолог Анетта Орлова: Протягом року молоде подружжя по-новому знайомиться один з одним, розподіляє між собою обов'язки, що з'явилися, ділять простір, що утворився. Важливо враховувати і той факт, що певні сценарії життя та очікування від шлюбу новоспечені чоловік та дружина привносять зі свого дитинства. Так, якщо вони були старшими дітьми у своїх сім'ях, то обидва прагнутимуть лідерства. І навпаки, «молодші» вже в дорослому житті вимагатимуть турботи та уваги. Якщо подружжя вмієслухати і чути один одного, якщо їхні цінності схожі, а також у тому випадку, якщо їхні почуття ще не встигли заспокоїтися, то перший поворот на спільному шляху вони пройдуть без особливих проблем. А результатом «нового знайомства» стане договір, «сторінки» якого поступово заповняться побутовими дрібницями, а чоловік та дружина навчаться краще розуміти один одного.

Вихід: Якщо люди вирішили одружитися виключно з кохання, то період взаємного побутового притирання пройде максимально безболісно. Така перша перевірка на стійкість може показати, хто готовий до такого відповідального кроку, а чиї казкові замки були ілюзорними, з піску.

3 роки - Додаток

Міф: Дитина все зіпсує

Найчастіше саме через 3-4 роки у молодій сім'ї з'являється малюк. І цей факт стає зазвичай не «зміцнювачем» відносин, а лакмусовим папірцем для їхньої міцності. У подружжя з'являються нові обов'язки. Якщо хтось не справляється з відповідальністю, що навалилася, звалює процес виховання на іншого або навпаки самостійно приймає всі рішення, що стосуються дитини, то виникають неминучі проблеми.

Психолог Анетта Орлова: Криза цьому етапі життя то, можливо пов'язані з кількома обставинами. По-перше, потихеньку заспокоюються яскраві почуття (як казав француз Бегбедер: «Кохання живе три роки»). По-друге, приблизно в цей час подружжя починає серйозно замислюватися про дітей або вже стає батькам. Річ у тім, що слова «У нас буде дитина» несуть у собі як радість, а й хвилювання, і страхи. Всі думки майбутньої матусі присвячені малюкові, тоді як потреби чоловіка йдуть на другий план. А чоловік у цей час як ніколи потребує підтримки дружини, адже у нього з появою на світ нового члена сім'ї з'являються нові обов'язки.та додаткова відповідальність. Вагітність вносить свої корективи у сексуальне життя. Подружжя переживає, що нашкодить або завадить дитині, а після народження малюка деякі жінки не хочуть навіть думати про секс. У зв'язку з цим зростає можливість того, що чоловік заведе стосунки на стороні. На етапі планування вагітності важливо обговорювати майбутні зміни, спільно планувати бюджет, малювати картинки майбутнього життя. А коли сім'я поповниться, важливо залучати чоловіка до догляду за малюком. Не забувайте, що добрий тато – це насамперед вдалий проект мами.

Вихід: Багато залежить від жінки. Якщо вона зможе знайти в собі сили і на чоловіка, і на дитину і не перетворитися на сварливу, завжди стомлену істоту у відповідальний момент, то кризу можна уникнути. Не варто забувати і про подружнє життя, у вільний від дитячих турбот час даруйте тепло та увагу коханій людині.

7 років - Повсякденність

Міф: Без зради у шлюбі не обійтися

Дитина підросла і тепер не вимагає щохвилини. Подружжя втомлюється один від одного, нового в їхньому світі не відбувається. Жінка сумує за романтичними залицяннями, а чоловік хоче знову відчути себе трішки вільним. Сімейні узи можуть виглядати як пута, з яких хочеться вирватися. Багато хто для порятунку відносин вирішується на народження другої дитини саме в цей період. Як правило, у такій напруженій атмосфері цей крок не приносить порятунку.

Психолог Анетта Орлова: Непроста ділянка сімейного шляху пов'язана зі згасанням емоцій у сексуальній сфері, адже раніше після бурхливої сварки чоловіка та дружини траплялося не менш бурхливе примирення у ліжку. Сексуальне тяжіння було додатковим зміцненням сім'ї. Нерідко на цьому етапі акцент із подружньої сфери все більше зміщується надитячо-батьківські відносини, оскільки малюк готується до вступу до школи З кожним роком турбот, пов'язаних з дітьми, ставатиме лише більше: чи потоваришують вони з кимось, чи знайдуть себе, чи не потраплять у погану компанію.

Вихід: Так у цей період, подружжя часто віддаляється один від одного, їм важливо знайти нові спільні точки дотику, але без зазіхань на особистий простір один одного. Загальні інтереси, спільні цілі, адже те, що цікавило та пов'язувало їх на початковому етапі відносин, вже може залишитись у далекому минулому.

13-14 років - І більше нічого?

Міф: У 40 років – життя немає

Діти виросли, професія отримана, будинок збудований. Життя йде за наміченим сценарієм, який навряд чи передбачає щось нове, цікаве. Здається, що все залишилося позаду. Всі романтичні моменти пройшли, на всі теми переговорили, з приводу пересварилися. Відбувається особистісна переоцінка цінностей. Страх того, що все життя залишилося позаду, а так багато залишилося не зроблено штовхає людей на пригоди. У пошуках нових емоцій подружжя йде набік.

Психолог Анетта Орлова: Цей час життя сім'ї може також збігатися з кризою середнього віку подружжя. Чоловік і дружина оцінюють свій досвід, з позицій нових знань дивляться на сьогодення, згадують минуле, жалкують, чого не вдалося здійснити. У віці 35-40 років ми починаємо розмірковувати про сенс життя, про цілі, про гармонію, яку вдалося чи не вдалося відчути. У зв'язку з цим може постати питання: «А чи з тим чоловіком я прожив стільки років?». У цей період подружжю потрібно намітити спільні цілі, але враховувати при цьому інтереси один одного, не вимагати постійної уваги до себе, віддавати свої сили заради сімейного щастя. Певні складнощі пов'язані і з тим, щодіти, що подорослішали, все частіше заявляють батькам про свою самостійність. Адже якщо чоловік і дружина протягом довгих років виконували батьківські функції, забувши про власні інтереси, то змиритися з новими обставинами їм нелегко. Постає питання: «Заради чого ми разом, якщо діти нашої опіки вже не потребують». Крім того, поступово знижується статева активність чоловіків. Розуміючи, що ресурс обмежений, деякі з них починають шукати молодих партнерок, але якщо чоловік та дружина зуміють зберегти близькість, то на даному етапі їхні стосунки лише зміцніють. До речі, багато хто саме на етапі «порожнього гнізда» починає життя, як кажуть, на повну котушку: подорожує, займається собою, насолоджується самотою.

Вихід: До цього періоду подружжя вже має навчитися терпінню і вміти прощати і розуміти свого партнера. Криза середнього віку стосується і чоловіків, і жінок. Але навчитися шукати в житті нове, а також вирішувати проблеми спільно мають і ті, й інші без перекладу відповідальності. Тим більше, що на даному етапі приклад відносин батьків відіграє особливу роль у розвитку ставлення до сім'ї у дітей.

7 небезпечних сигналів криз у сім'ї:

• Сварки або відбуваються постійно, щодня, щохвилини або ви не сваритеся зовсім.

• Важливі рішення приймаються подружжям окремо без обговорення.

• Трудоголізм. Жінки перестають звертати увагу на себе, присвячуючи весь час сім'ї та догляду за дітьми. Чоловіки поринають у роботу, зовсім не беручи участі у житті сім'ї.

• Ухилення одного із партнерів від інтимної близькості.

• Відсутність бажання робити щось для партнера (допомагати, дбати, приймати спільні рішення, проводити вільний час разом).

• Повне розмежування особистого простору. Повністюокремий відпочинок, відсутність спільних друзів, спільних інтересів.

• Один із подружжя вважає, що його пригнічують, і він змушений постійно поступатися іншому.

Без паніки!

Звичайно, все це далеко не означає, що саме в ці терміни треба чекати на сімейну кризу, навіть якщо в сім'ї панує рівна, тепла атмосфера. Дуже часто проблеми в сім'ї пов'язані з особистісними кризами одного з її членів та відсутністю кохання. Труднощі на роботі, особиста нереалізованість, конфлікти з колегами, хвороба одного з членів сім'ї – все це може в одній сім'ї створювати розкол, а в іншій – навпаки зближувати.

Але важливо зрозуміти, що все у ваших руках. Сімейна криза, як застуда – головне, вчасно побачити симптоми, поставити діагноз та вжити заходів!

Матеріали на тему

Любимо одних, а одружуємося з іншими!

Любить не любить?

Любовний трикутник. Короткий посібник для чоловіків щодо розрулювання ситуації