Куди кличе агресія, Православний журнал - Ненудний сад

Я часто злюся. На близьких, коли мене не розуміють. На людей у ​​метро, ​​які стоять на моєму шляху та заважають мені поспішати. Я сильно серджусь, читаючи новини. Я злий на зиму, що вона триває нескінченно довго. Я злюся на самого себе, що ліниво пишу ці рядки, весь час заглядаючи натомість у ЖЖ. Я злюсь, нарешті, на те, що злюсь. Що це гріх? Хвороба? Аномалія?

Злість не завжди зло

І ось там були загальні збори, де можна було про це сказати. Якось увечері я, не без страху, розповів про свої почуття групі дорослих, де була присутня і моя мучителька. За мною заговорили й інші: з'ясувалося, що не одного мене вона так дратувала. І тут настав поворотний момент: ця жінка заплакала. І дещо в мені перекинулося, причому за секунди. Я побачив її зовсім новими — м'якшими — очима. До того я відчував себе нещасною жертвою, а її жахливим тираном. А тут навіть її ненависне обличчя змінилося в моєму сприйнятті – причому назавжди – і стало людяним та гарним. Ні, мої старі реакції не зникли, і ми з нею не стали друзями. Але потім я зустрічав її з цікавістю, дихав у її присутності легше і вже не думав: ось би її не було зовсім.

Звичайно, це не рецепт, як поводитися. Говорити правду просто заради того, щоб говорити правду — небезпечно. Тим не менш, для мене це був важливий урок конструктивної агресії: якби я не висловив свою злість і продовжував мовчати, я б і сьогодні згадував про жінку з ненавистю та зневагою і не відкрив би щось важливе про себе.

Дар злості

Згідно з деякими теоріями розвитку, немовля може відкрити своє Я, окреме від мами, лише за допомогою агресії. Якщо це вірно, значить, сила, що породжує злість,будує рамки особистості - і іноді захищає їх від зазіхань за допомогою твердо сказаного "ні", як деякі тварини за допомогою агресії захищають свою територію. Що ще дивніше, агресія – дуже етичне почуття: це нормальна реакція на несправедливість (зрозуміло, тут відразу треба додати: на «несправедливість як я її розумію», — тисячі разів переконуючись у тому, що інші розуміють її зовсім не так, але це інший питання). Це цілком можна спостерігати вже у малюків у пісочниці. Злість каже мені, що у житті щось неправильно, і підштовхує це виправити.

Ще одне філологічне зауваження: слово «агресія» походить від латинського aggredior — підійти до когось, щоб напасти, поговорити, порадитися, щось почати. Отже, тут є не лише бажання зруйнувати, а й активність, ініціативу, прагнення вступити в контакт.

Тож агресивність — подобається нам це чи ні — невіддільна від життя. Без неї людина була б пасивною і апатичною рослиною, готовою з усіма погоджуватися, байдужою до несправедливості, що уникає зіткнення з іншими. Якби в інших випадках – коли на моїх очах творять гидоти – я не відчував би злості, я просто не був би людиною. Раніше я думав, що краще б злості зовсім не було, але тепер уже не можу так думати: це було б втратою чогось надзвичайно важливого.

Преподобний Іван Ліствичник каже: «Бог не є творцем зла; тому помиляються ті, які кажуть, що деякі з пристрастей природні душі, не розуміючи того, що ми самі свої природні властивості до добра перетворили на пристрасті. за єством є в нас і гнів, але на стародавнього змія, а ми вживаємо його проти ближнього ... »

Обережно, зловживання

Зазвичай слово агресія асоціюється з такими речами, як розбиті вікна, краплі.крові на асфальті, образи, бійки, вбивства, помста, війни. І це зрозуміло: такі та багато інших жахливих речей є вираження тих самих почуттів. Агресивні емоції неприємні та вимагають «розрядки». Тому можна їх позбутися, створивши собі ворога і напавши на нього. Що ще гірше: розрядитися зручніше на тому, хто в різних сенсах слабший за тебе – і тут завжди страждають найнезахищеніші. Крім того, «етична» емоція агресії, реакція на несправедливість, наполегливо потребує морального виправдання, почуття власної правоти. Так, за колективних злочинів у всі часи кати вважали себе праведними жертвами, які «не могли інакше» захищати справедливість. Це нам усім дуже добре відомо: з історії, з новин, на наш власний досвід ката і жертви.

Так, як будь-який дар, включаючи кохання, «дар злості» небезпечний, він легко перекручується і породжує всіляке зло. Але де починається зло? Щоб у цьому розібратися, спочатку варто відокремити переживання від поведінки. Почуття агресії (гнів, роздратування, агресія…) я не можу контролювати безпосередньо. Зате я, як правило, можу вибирати висловлювання своєї злості: я можу їх стримувати, можу миттєво випустити назовні або можу зупинитися і подумати, що з ними робити. Саме в цій точці відбувається етичний вибір, саме тут агресивність може стати злом і гріхом – а може й не стати.

Якщо злі почуття неминучі, практично для нас важливе лише одне питання: що ми з ними робимо? Можливо, чи достатньо їх просто стримувати? Цьому всіх навчають у дитинстві, і вміння контролювати агресивні імпульси необхідно, щоб жити з людьми, не потрапити до в'язниці і не руйнувати все навколо. Однак при тривалому придушенні таких сильних почуттів людина теж руйнує – саму себе. Справедливо сказано, що депресіяце агресія, спрямовану він.

Можливо, існує третій шлях: шукати для цих неприємних почуттів конструктивне застосування — долати перешкоди, сміливіше спілкуватися, перебудовувати світ, коли це можливо?

У пошуках гарного гніву

Отже, агресія – важливий індикатор, червоний сигнал. Він каже: щось не так у світі чи в мені самому. І це потужний двигун: оскільки жити зі злістю вкрай неприємно, вона змушує щось робити, кличе до боротьби та подвигів. Але що саме робити – на це запитання агресивність не дає відповіді.

Насамперед, потрібно чесно ставитися до своїх почуттів. Не варто посміхатися і говорити собі: «Я сповнений миру та любові», — якщо ти сердишся. Звичка себе обманювати задарма не минає. І проклинати себе за те, що сердишся, не варто.

Зрозуміло, слід говорити "стоп!" бажання негайно випустити пари. Саме в цій паузі може здійснюватися моя свобода та відповідальність. Тут потрібен розум і, що ще важливіше, кохання. Так, парадокс полягає в тому, що добре виражати агресію можна тільки тому, кого ти любиш, тільки тоді, коли агресію врівноважують піклування про інше чи співчуття. У тій історії з літнього табору був важливий контекст: присутні розуміли, що я говорю про свою ненависть не щоб принизити і зруйнувати ворога, а щоб загальне життя стало кращим. Це розуміють люди у шлюбі, у громадах, у психологічних групах, де є міцні зв'язки і тому можна виражати ненависть, знаючи: наступного моменту ми не розбіжимося, ляскаючи дверима. Тоді я говорю іншому: «Я хочу жити поряд з тобою краще, і саме тому мені доведеться сказати, що я ненавиджу такі і якісь речі. Я не можу жити з каменем за пазухою». Це ризиковано – але стосунків без ризику немає. Зовсім інша ситуація, якщо я сержуся на незнайомця вметро; майже в ста відсотках випадків найкраще, що можна зробити, це стримати прояви агресії та промовчати. Але з близькими та ближніми це не так. Тут можна ненавидіти, не руйнуючи, і потім пояснюватись, прощати і отримувати прощення і жити далі.

І злість часто кличе нас стояти за справедливість: говорити про те, про що всі мовчать, виправляти неправду, бути разом із жертвами. Навіть якщо я мало що можу зробити і маю сумніви в чистоті моїх мотивів. Зрештою, за злістю стоїть інтуїтивне переконання в тому, що світ (включаючи мене самого) може і повинен бути кращим.