Лягають дід із бабкою спати, дід і каже бабці Бабка, якщо в мене встане і я захочу, то я скажу

Сидять дід із бабкою за столом. Обідають. Бабця чавкає. Дід не витримує і б'є ложкою бабці по лобі. - За що? - Не чавкай. Бабця перестала чавкати. Дід знову б'є її ложкою по лобі. - За що? - Як згадаю, аж бісить.

Приходить бабця до лікаря гінеколога і каже: -Доктор мені ось поміряти час, а я незаймана. Можете мені зробити дефлорацію, 100$ жінок. Лікарю ліньки зі старою вовтузиться він і доручив це практиканту. Практикант узяв ключі від сусіднього кабінету і вони з бабкою пішли. Кінець зміни лікар, згадав про бабусю і практиканта, заходить весь кабінет і бачить картину - бабки немає, а студент обгорнутий простирадлом сидить на кушетці і курить. Бабки немає. - А де баба? - Злякано запитує лікар. -За сьомою сотнею побігла.- спокійно відповідає студент

Захворів живіт, привезли на швидкій до лікарні, відправили на обстеження до бабці-гінеколога. 3>Я:Так. Бабка:Точновпевнена? Я:Так! Бабка:Так і запишемо: "Заперечує".

Захворів живіт, привезли на швидкій до лікарні, відправили на обстеження до бабці-гінеколога. 3>Я:Так. Бабка:Точно впевнена? Я:Так! Бабка:Так і запишемо: "Заперечує".

> (13:15:01 25/04/2010) Стою я в аптеці. Заходить бабця і каже: "У вас є водень?" Аптекарка в ахуї, каже бабці, типу: "що ви маєте на увазі?" Бабця відповідає: "ну щоб рани промивати". Аптекар каже: "тоді вам потрібний перекис водню". Бабця така розчарована: "ну гаразд, якщо водню немає давайте перекис".

Студенти жили на квартирі з бабкою, сильно православною. Вони кота у неї віддресували: перехрестять – і по морді настукають. А потім якось бабці і сказали: "Бабуль, а ти в курсі, що у тебе в коті - біса сидить?!" Бабця: "Ой, та що ви, бути не може!" - "А ти його перехрести!" Запропонувати. Кіт закричав від жаху і вистрибнув у вікно. Баба дуже сміялася, їй студенти правду відкрили.

а тепер все дружно чекаємо, коли Задорнов це по телеку скаже)))))

Знову ж таки про психіатричну лікарню в Скарженцях що під Хмельницьким! Підходить якось хворий до моєї бабці і каже Надія Василівна як зробити так щоб член довше зробити? Ну моя баба гумористка взала і сказала: "А ти прив'яжи його до ліжка і відтягуй!" Ну а сама додому поїхала так як зміна закінчилася. Через 3 дні приїхала знову на зміну а тут її зустрічають її подруги і кажуть: "Надя ти че сказала хворому Степашину?" Ну моя бабуся: "А що таке?" Подруги: "Та він три дні не їсть" не спить а стоїть біля ліжка і член намагається прив'язати до бильця на ліжка.

Моя бабуся пропрацювала 20 років у психіатричній лікарні Скаржинці що під Хмельницьким. Такось розповіла вона історію про одного хворого. Справа в тому що серед психов є такі що за 1 сигарету можуть все що хоч зробити.! Як то викликали мою бабу до начальника а вона робила одному хворому клізму тому що у нього були часті запори, і ось підбігає один хворий і каже моїй бабці Надія Василівна ви йдете а я зроблю йому клізму! Ну недовго думаючи, вона пішла. Через 1,5 години вона повернулася забувши про того хворого і сіла за свій черговий столик. Тут відчиняються двері і з процедурної виходить весь мокрий від поту хворий який робив клізму іншому хворому і демонстративно витираючи піт говорить моїй бабці типу "Ну все!" а моя бабця каже "Що все?"Хворий"Все нарешті закачав. "Бабка"Що закачав?"Відро води іншому хворому але срать все одно не хоче! його слів і вона кулею мететься в процедурну і бачить там картину хворий лежить і ледве дихає а живіт як у вагітної на 9 місяці вагітності Потім звичайно прибігли інші санітари і тільки почали його знімати з кушетки як хворого прорвало! Хлюпала так що потім довелося ремонт робити в процедурній!

Нещодавно у тролейбусі спостерігав таку сцену. Вечір. Тролейбус наполовину порожній, але місць для сидіння вже немає. На одній зупинці заходить бабуся, з тих, які всі критикують і викривають. Стояти бабці зовсім не хотілося і вона звернулася до міліціонера, який стояв недалеко від неї, зі словами типу, що було б зовсім непогано, якби міліціонер попросив когось поступитися їй місцем. Міліціонер, мабуть, зовсім не чекав будь-яких питань, а може просто думав про щось своє. Як би там не було, він перепитує бабусю, чого та хотіла. Бабуся каже: "Сісти я хочу". "А, - каже міліціонер, - це тобі, бабко, не до мене, цетобі до прокурора треба».

Обідають дід, бабця та онук. Раптом онук питає діда: — Діду, а ти в молодості на якому кораблі був капітаном? Я весь час забуваю назву. чи то "Повія", чи то "Куртизанка"? Дід: - Хто тобі це сказав? Онук: - Бабуся. Дід узяв ложку та як дасть бабці по лобі. - Скільки разів тобі говорити. "БЕЗ-ВІД-КАЗ-НИЙ" корабель, "БЕЗВІДМОВНИЙ".

До бабусі - віковухи, яка не знала мужиків, стукають у вікно: - Бабця пусти служивих переночувати! - А скільки вас? - Матрос, артилерист, десантник, піхотинець, розвідник та сапер! Бабка: - Місця у мене обмаль, ну та гаразд! Матрос давай у ванну, артилерист - у туалет, десантник - на люстру, піхотинець - під ліжко, розвідник у шафу, а сапера покладу з собою, може розмінує!

Солдат іде селом, голодний, втомився, скоро ніч. Стукає в першу хату, просить пустити переночувати. Його питають: - А ти в пердильні карти вмієш грати? - Ні. - Ну і йди тоді далі. У другій хаті така ж історія, в третій. підходить солдат до останньої хатинки, стукає: - Бабуся, пусти переночувати! - А ти в пердильні карти вмієш грати, синку? - Та чорт з вами, вмію. лягають спати. Тут бабця каже: - Ну че дід, давай, починай! Дід як п. ет, тумбочка впала. Бий, бабко! Бабка п. нула, шафа впала. - А ось тобі і валет! Ну, синку, твій хід! Солдат піднатужився, кааааак п. немає - вся хата порушилася. Дід з бабкою: - Ну ти, любий, ПОПЕРЕДЖУЙ, КОЛИ З КОЗИРІВ ЗАХОДИШ.

Дід пропонує бабці: - Давай стара, на старості років розважимося, поговоримо віршами. Проходить якийсь час, дід каже: - Ну що ти, стара, стоїш, не ворушишся? Зараз ось ви. бу тебе аж обсеришся. А бабко,клацаючи насіння, каже: - Ну і ви. бі мене. Злякалася! Все село е. ла не усралася.

Іду біля метро. Поруч із метро гуляє баба. Мені добре якщо по плече на зріст, божа кульбаба, доріжки піском посипає. Раптом до неї підходить дівчина, щось питає. Бабця енергійно пояснює, махаючи своєю журавлиною (вбити цією журавлиною - що плюнути) кудись убік. Після чого дівчина, просвітлівши обличчям, передає чогось бабці і радісно тікає у вказану сторону. Бабця, задоволена, повертається, і я бачу у неї на грудях табличку: "Довідка по місту. 10 рублів" Зате прибавка до пенсії.