Любити чи страждати Коли кохання стає залежністю
«Якщо людина здатна повноцінно любити, то вона любить і себе; якщо він здатний любити лише інших, не може любити взагалі». Еріх Фромм «Мистецтво кохання»
Що означає кохати? Відповідь для кожного буде своя. Мені б хотілося зупинитися на тих, для кого слово кохання стало синонімом слова страждати.
«Я люблю надто сильно. Отже, я люблю по-справжньому», – це помилка багатьох людей, чиє життя перетворюється на муку та страждання. Я б назвала це емоційною чи фізичною залежністю, але ніяк не коханням. Така жінка повністю віддається почуттям і своєму партнеру, ділиться своєю любов'ю та турботою, наполегливо відмовляючись помічати, як у цих відносинах вона просто зникає, перетворюючись на невротичну особистість. Віддаючи найцінніше що є в житті, вона вимагатиме взаємності, хоч і негласно, чекати, що партнер теж віддаватиме все найцінніше, що є у нього. Але дуже часто цього не відбувається і тоді вона занадто багато починає злитися, запитувати, дивуватися і вимагати. Від подібних переживань їй ставати дуже важко жити і любити.
Дівчина, старша дочка, жила в сім'ї, де не було порозуміння та підтримки між членами сім'ї. Батьки постійно перебували у передрозводному стані, конфлікти, лайка та непорозуміння панували між усіма членами сім'ї. Старшій дочці доводилося піклуватися про молодшу сестричку брати він, оскільки батькам було важко займатися вихованням, адже вони були зайняті з'ясуванням своїх особистих відносин. Але все це було приховано від сторонніх очей. На людях усі члени сім'ї намагалися створювати образ ідеальної сім'ї, батьки ставали розуміючими один одного, немовби між ними ніколи й не існувало непорозуміння, дітитеж повинні були посміхатися і поводитися як щасливі і ні в чому не потребують. Насправді, сім'я була дисгармонійною, де не було місце повазі почуттів один одного. Кожен навчився пристосовуватися до цієї ситуації як міг.
У такій сім'ї у дітей не формується адекватна самооцінка, швидше вона буде дуже заниженою. В результаті старша дитина переносить бажання дбати і бути належною на своє доросле життя. Така жінка, з нав'язливим бажанням прояву турботи прагнутиме знайти чоловіка, про якого можна буде дбати, віддавати своє кохання і себе без залишку. Любити чоловіка вона буде так само сильно, як вона любила своїх батьків. Адже живучи з батьками, це було головною її функцією, за що її хвалили і приймали. А якщо чоловік буде незадоволений, така жінка звинувачуватиме лише себе в тому, що вона не дає необхідного і прагнутиме любити ще більше і ще сильніше, заплющуючи очі на всі недоліки таких стосунків. Такий союз не може стати приємним і позитивним, доки учасники відносин не почнуть поважати свої почуття та бажання, ну а насамперед – самих себе. А якщо такі стосунки розбивають сім'ю, почуття провини у жінки лише зростає.
Занадто любляча жінка довгий час може жити в ілюзіях, мріях про щасливий шлюб, і єдиний спосіб створити такі стосунки для неї - це забути про себе і робити все для того, щоб чоловік, який поруч із нею, ні в чому не потребував. Вона може прощати фізичне та психологічне насильство, купувати алкоголь (якщо чоловік зловживає), намагатися зрозуміти причину труднощів у відносинах, і дуже часто брати всю відповідальність на себе. Єдине, що втішає таку жінку - це віра в те, що чоловік скоро зміниться, і любитиме її так, як вона любить його. І ця віра хочтрохи дозволяє їй справлятися з незадоволеністю, і зі своєю злістю, яку вона, звісно, пригнічує.
Часто жінка, яка виросла в сім'ї, де один із батьків страждав на алкоголізм, обирає собі в супутники людину, яка теж зловживає алкоголем або наркотиками. Оскільки в дитинстві їй не вдалося виправити сімейну ситуацію та вплинути на одужання батька чи матері, це бажання вона намагається реалізувати вже у своїй реальній сім'ї, сподіваючись, що її почують та зрозуміють. Їй важко побачити реальну картину того, що відбувається, така жінка живе ілюзіями та мріями про ідеальні стосунки. Якими вони могли б бути, а не якими є в реальності.
Один з головних способів лікування таких відносин – це бажання навчитися поважати і любити себе і свої почуття. Не прагнути жертвувати всім, що є в житті, заради партнера, а намагатися піклуватися до себе. Вибирати те, що справді хочеться, а не те, що буде краще для партнера. Вміння приймати також є важливою рисою здорової особистості. Прийняття назад заперечення та прагнення володіти іншими. Це готовність визнавати реальність такою, якою вона є, не намагаючись її змінити. Помилка надто люблячої жінки в тому, що вона, не встановивши зв'язок із собою, шукає чоловіка з яким можна було б зав'язати стосунки, іноді кидаючись від одного чоловіка до іншого. Але цей пошук потрібно починати тільки з себе.
Якщо ви відчуваєте, що любов починає приносити вам душевні муки, змушує вас страждати, відчувати почуття агресії і провини, варто задуматися, чи потрібно продовжувати ці стосунки, і шукати сили та ресурси для їх завершення, звернувшись до самої себе. Іноді для цього можна стати трохи егоїсткою.
Залюбки жінки часто бачать причину всіх проблем в інших людях, але нев собі. Це згубний підхід до життя, який треба міняти. Тільки усвідомивши, що ваші проблеми та недоліки (так само, як і переваги) належать тільки вам одній, а в жодному разі не партнеру, можна стати на стежку, яка веде до зміни та лікування себе.
Лікування від залежності можна розпочати із звернення до себе. І зробити власне зцілення своїм головним завданням.
Перестаньте контролювати партнера та маніпулювати ним.
Позбавте себе від нав'язування допомоги та пропозиції різних порад. Може виявитися так, що ваша мотивація сильніша за мотивацію вашого партнера, і навряд чи вам вдасться підвищити його мотивацію до змін. Звертайтеся більше до своїх цілей та бажань. Відповідайте на запитання: "Що я хочу зараз зробити?" і робіть це.
Не потрібно хвалити та підбадьорювати партнера, який вас не чує.
Схвалення та похвала – це спосіб маніпулювати людиною та її вчинками. Немає сенсу звеличувати те, що він зробив. Можливо, так ви хочете підвищити самооцінку, але це лише один спосіб приручити чоловіка та маніпулювати його діями. Не варто брати на себе роль матері, залишайтеся поряд із ним жінкою.
Подивіться сміливо на свої проблеми та недоліки.
Загляньте глибше в себе, намагайтеся розуміти та приймати свої бажання, а не бажання партнера. Наприклад, якщо ви не хочете піклуватися, не потрібно її проявляти. Ви турбуєтеся, що ваш чоловік прийшов пізно, і ви не знаєте, де він провів час. Не вплутуйте в гру з'ясування стосунків, якщо вас це напружує. Якщо буде настрій, можна поговорити про це вранці. Приймаючи свої недоліки, ви зможете позбавитися почуття провини, яке супроводжує вашу поведінку багато років.
Приділіть час розвитку тих якостей, які вам необхідні, таспонукайте трохи егоїсткою.
Ростіть і розвивайтеся для себе, а не на благо іншої людини. Поважайте себе – вас поважатимуть інші. А для цього потрібно трохи більше приділити часу своїм бажанням та потребам.