Люди, які заважають нам жити як ужитися з вродою

У більшості з нас в оточенні є хоча б одна людина, яка, на нашу думку, заважає нам жити. якій іноді все одно доводиться спілкуватися, хоч би як неприємно це було.

Ситуація ускладнюється тим, що повністю припинити спілкування на даний момент неможливо, однак за спілкування з такими людьми в пору видавати молоко «за шкідливість». Поки подібних пільг не передбачається, давайте спробуємо відповісти на актуальне питання: що ж робити з такими «вредінні»?

Філософія пісочниці

Іноді здається, що подібна поведінка формується в людині ще з раннього дитинства. Адже згадайте, серед дітей, які мирно грають у пісочниці, завжди знайдуться ті, кому дуже потрібно висипати комусь на голову пісок, побити або обізвати.

І найчастіше, для цього знову ж таки немає жодних видимих причин, агресія немов виростає у цих дітей усередині, розвивається поза обставинами зовнішнього світу. Дитина робить гидота не з почуття помсти чи образи, а «щоб боялися».

Проте діти виростають, а у світі дорослих бити всіх поспіль і кричати на весь двір дражнилки вже не прийнято. А поведінкові принципи – патерни – залишаються. І також як шкідливий дитсадок знаходить собі одну постійну «жертву», дорослий «вродина» потребує своїх жертв на роботі, в сім'ї або в колі друзів.

Для цього у його розпорядженні є багато способів.

Контроль над вашим життям:

«врідина» намагається стояти над душею, коли ви щось готуєте або вчить як правильно прати;
псує вам вихідні,рушачи всі ваші плани своїми абсолютно непотрібними «заморочками» або раптовими проханнями;
спеціально затримує вас на роботі, вимагаючи всоте переробляти звіт.

Щоб контроль був більш нестерпним і невідкладним, «вчасно» намагається знизити вашу самооцінку принижуючи ваші вміння, ставлячи під сумнів можливості та правильність виконання завдань.

«Вредина» хоче приймати за вас рішення про кар'єру чи сім'ю, при опорі звинувачує у чорній невдячності та дурості, вимагає від вас жертв заради кар'єри, сімейного життя, стосунків з ним чи миру у всьому світі.

Навіть якщо «вродина» пропонує допомогу, вона рідко корисна і ніколи не безоплатна. Плата за це: покора «вродині» і, як правило, приховані плани використовувати вас для своєї користі.

«Вредина» намагається домінувати завжди і скрізь. Наприклад, під час розмови він регулярно перебиває і «наїжджає» на кожного, хто не погодиться з його думкою. Інших думок для «вредіни» - не існує в принципі.

«Вредини» завжди вдають, що грають у «дорослі» ігри : виконання робочих завдань, складання спільних планів, дружба. Але для них це лише маска, за якою стоїть спроба довести, що його совок крутіший за всіх, і саме він у цій пісочниці все ще головний.

Наша мама-форумчанкаZweta розповідає : «У мене свекруха – вічно знає, як краще. І завжди про це мені розказує. І якщо я не погоджуюсь, все – скандал гарантований. Я вже багато разів чоловіка просила, нехай вона до нас не приходить, інакше нічого хорошого з цього не вийде. Гладжу я не так, пере не так, годую дитину не так і взагалі діти у мене - тупі, тому, що я з ними не займаюся. Ось у сусідки Марь-Івани онуки. А якщо я починаю їй суперечити – все починаєтьсяконцерт. Вона кричить: "Я ж хочу як краще для вас!" і картинно йде до іншої кімнати пити корвалол. Чоловік не знає, що робити в таких випадках, а я просто звірію від безсилля та несправедливості».

У справі спілкування з «вродинами» будь-якого типу є кілька типових помилок, які ідозволяють їм вивести оточуючих з рівноваги, призводять до конфлікту або навантажують зайвим тягарем:

не можна міняти свої плани під натиском «вредіни» - змініть один раз, потім це доведеться робити постійно;
не можна захищатися, виправдовувати себе та свою поведінку;
не можна просити, благати – агресію «вредіни» це не зупинить;
не можна злитися, вступати в суперечку і виявляти агресію, поведінка «вредні» це не змінить, але зробить вас в його очах неправим;
не можна вибачатися за те, що не було в реальності вашою помилкою чи провиною, для «вредінні» вибачення означають визнання провини, вони призводять лише до підвищення рівня «шкідливості»;
не можна довіряти всьому, що каже «вродина», він ніколи не буде до кінця щирим.

Ігноруйте «врід»

Часомнайкраща тактика у спілкуванні з «вредінніми» -усвідомлене ігнорування.

До речі, з багатьма дітьми в пісочниці, і не тільки в пісочниці, чудово спрацьовує те саме.

План дій :

поводитися так, ніби «вредінні» нічого не сказав (можна поставити нейтральне питання, яке не має жодного відношення до сказаного);
подякувати за цінну думку, але ніяк не відповісти на неї;
швидко відповісти, наприклад, сказавши: "Ні, я з цим не згоден", а потім відразу ж переключитися на іншу тему;
якщо «вродина» репетує, то можна сказати: «Я повернуся, коли ти трохизаспокоїшся»;
замість того щоб відповідати на чергові претензії, можна спокійно зробити поведінку «вредіни» явною: «Чому ти завжди намагаєшся викликати у мене провину з цього приводу?», «Ти кажеш усім, що я - … Чому ти це робиш?», «Це жахливо, то відгукуватися про людей. Навіщо ти так вчинила?», «Ти зараз спеціально намагалася нагрубити, чи просто виявила байдужість?»

Наша мама-форумчанкаAnna розповідає : «У мене начальник на попередній роботі – вилита «врідина». Я по роботі намагалася спілкуватися з нею якнайменше. А тепер і не спілкуюся. Зробила ревізію сприйняття життя та зрозуміла, що такі люди ущербні в чомусь, закомплексовані та обмежені. Їхня власна самооцінка нижча за плінтус, а іншого способу її підняти, окрім як принизити сторонню людину, вони не знають».

Виявляйте співчуття

Весь секрет у тому, що «вредіни» готовий до того, що ви «здастеся», почнете виправдовуватися або виявите агресію. Але якщо ви застосовуватимете техніки звичайної, а не конфліктної бесіди, то це відразу виб'є ґрунт у нього з-під ніг.

Спробуйте виявити техніку «активного слухання» - максимально спокійним, монотонним голосом перекажіть усе, що ви щойно почули, можна за бажанням додати фразу «Чи правильно я розумію, що…».

Якщо за вашим переказом пішла нова атака, просто повторіть те саме, зберігаючи спокійний тон. Дійте так, як ніби людина ділиться з вами особистими проблемами, а не намагається на вас «наїхати». Після цього можна поставити конкретне запитання: Ти хочеш поговорити про це?

Намагайтеся ставити максимально прості питання : «Що ти хочеш, щоб я зробив із цього приводу?» Після «наїзда» завжди витримуйте паузу, а якщо«врідина» не відповідає на запитання, повторюйте його спокійним тоном стільки разів, скільки потрібно. Найкраще зробити питання максимально співчутливими: «Можливо, ти розкажеш, чому для тебе це так важливо?», «Ти сказав, що я - … Як саме ти дійшов такого висновку?», «Я бачу, як ти цим засмучена, що тебе засмучує найбільше?»

Якщо «вродина» таки зробив конкретну пропозицію - дайте свою відповідь (ви можете погодитися чи ні). Якщо відповідь "ні", будьте готові повторити це кілька разів, не вдаючись без необхідності в деталі: "Я вже сказав - ні", "Як я вже сказала, моя відповідь - ні", "Ти мене ніби не чуєш, моє рішення - Ні». Після цього одразу завершуйте розмову.

Додати трохи гумору

Гумор, в першу чергу,захистить вас самих від агресії та зниження самооцінки.

Для цього можна:

під час конфлікту не зосереджуватися у ньому, а шукати, щось кумедне і смішне у поведінці «вредини»;
повторювати те, що каже «вродина», і ставити йому питання з подивом та усмішкою;
перебільшити те, що каже «вчасно» довівши його твердження до повного абсурду: «Так, це все моя вина. Я винний у всьому. Тепер через мене постраждають багато людей, їх життя ніколи не будуть колишніми, їхня надія на щастя повністю зруйнована. І все тільки через мене»;
посміятися з власних недоліків і помилок, представити їх у забавному світлі, це автоматично покаже непропорційність претензій «вредини»;
Іноді дякуйте «вчасно»: «Спілкування з тобою так багато чому мене навчило», «Наша спільна робота дійсно загартувала мій характер».

Важливо не забувати, що спілкування зі своїми «вродинами» - це завждидодатковий стрес, тому важливо ставитися до нього відповідно і свідомо компенсувати тим спілкуванням, яке надає вам сили та впевненості у собі.