Мачуха – вітчим. Нова доля та нове випробування.
Пам'ятайте, наші казки з дитинства – «Попелюшка», «Крихечка-Ховрошечка», «12 місяців» – усі ці дівчатка жили зі злою мачухою. А ось казка про злого вітчима на думку не спадає, і не тому, що всі вітчими такі чудові, а швидше за все тому, що мачусі відводиться велика роль у житті дитини, від неї більше очікується, тому й емоцій більше. Але якщо за старих часів складалися казки про злу мачуху, то сучасна література і кінематограф рясніють трилерами про вітчима, що теж не позбавлене підстави і вкотре підтверджує думку про те, що бути мачухою чи вітчимом зовсім непросто. Тому сьогодні поговоримо про те, як це бути мачухою чи вітчимом, які стереотипи впливають на сприйняття цих ролей і чи можна уникнути помилок. Сьогоднішні реалії життя такі, що другий, а то й третій шлюб, далеко не рідкість. А значить, ролі мачухи та вітчима мимоволі – теж не рідкість. Але давайте визначимося, у яких випадках правомірне використання терміна «мачуха» чи «вітчим». Мачухою або вітчимом можна стати тільки у випадку, якщо дитина чоловіка від попереднього шлюбу живе разом з вами в одній родині, і рідну матір чи батько дитини усунуто від виховання частково чи повністю. Сім'я, в якій живе дитина з мачухою або вітчимом, має свої особливості, хоча б тому, що дитина рідко поділяє любов свого біологічного батька щодо нового члена сім'ї. І тут не заважає мати на увазі:
- Яким би не був біологічний батько, який, з якоїсь причини, не живе з дитиною і не займається нею, для дитини вона все одно залишається найулюбленішим і найкращим. Дитина пам'ятає лише хороше у тому, кого немає поруч. Завжди виявляється перебільшеною оцінка батька, який пішов до іншої сім'ї, або матері, навіть якщо вона була позбавленабатьківських прав за алкоголізм чи аморальну поведінку.
- Потрібно розуміти, що дитина перенесла тяжку душевну травму після розлучення рідних батьків: розлучилися дві улюблені нею людині, і вона не винна, що її батьки розлучилися і тепер вона змушена жити з мачухою. У період, коли дитина ще не цілком оговталася після душевної травми, пов'язаної з розпадом її сім'ї, їй належить почати жити з стороннім дядьком або тіткою, до яких вона не має жодних позитивних почуттів, та до того ж часто звинувачує її в її розпаді сім'ї.
Напевно, посилює тяжкість ноші вітчима і, особливо, мачухи - невідповідність між обсягом делегованих відповідальності (очікувань) та прав (дозволеної поведінки).
Та ще суспільство тисне своїми стереотипами та очікуваннями на мачуху та вітчима:
- має полюбити дитину свого чоловіка від попереднього шлюбу як свого рідного;
- повинен дбати про дитину, стежити за її здоров'ям, харчуванням, навчанням, але при цьому в жодному разі не має права підвищити голос на дитину, покарати її, поскаржитися на погану поведінку чи хамство дитини.
Давно в небуття пішли казки про злісні мачухи, а сьогоднішнє життя таке різноманітне. І скільки сімей, стільки та варіацій. Відомо багато випадків, коли мачуха ставала найкращим другом і порадником для прийомної дитини, але також історія сповнена ситуацій, коли мачуха чи вітчим перетворювали життя дитини на пекло або самі ставали об'єктом терору дітей. Але навіть, якщо мачуха або вітчим дійсно змогли замінити дитині батька, що вистачає, визнати це дитина може, тільки подорослішавши, коли в неї самого з'являються діти. І ось тоді тільки він може сказати «дякую» своєму вітчиму чи матері. Але це може статися набагато пізніше. А поки що дитина росте, і особливоперебуває в підлітковому віці, навіть якщо мачуха чудово готує, стирає білизну, допомагає дитині щоранку зібратися до школи і намагається бути доброю по відношенню до неї, все одно багато падчерок і пасинок бачать її тільки в ролі суперниці, яка викрадає у них любов і увагу їх батька.
Не рекомендується «купувати» хороше ставлення дітей до матеріальних чи інших «підкупів». Діти швидко навчаються і розуміють, яку вигоду можна отримати із ситуації і також швидко стають маніпуляторами.
Насправді, мачуха/вітчим не зобов'язані любити дитину свого чоловіка/дружини. Але зобов'язані поважати особистість дитини і не допускати будь-якого насильства щодо дитини, будь то емоційне насильство (образи, приниження, тиск, шантаж) або фізичне насильство (покарання чи побої) або нехтування основними потребами дитини (потреба у медичній допомозі, що відповідає їжі) , одязі, розвитку) і, звичайно ж, злочинним є сексуальне насильство або експлуатація дитини. Якщо спілкування з дитиною створює проблеми та призводить до конфліктів, краще поговорити про це відкрито зі своїм партнером або звернутися на індивідуальну чи сімейну консультацію, щоб ухвалити правильне рішення у своєму житті, про яке згодом не доведеться шкодувати.
Якщо ж у вашому житті є складні ситуації, зателефонуйте та запишіться на консультацію, і ми допоможемо у спокійній та безпечній обстановці вам по-іншому побачити свою ситуацію та знайти вихід із неї. Удачі всім! сімейний психотерапевт Тетяна Відавська-Руснака, т.29165338 та психолог Надія Олехнович, т. 29637681. Можливі скайп-консультації.