Маленький хлопчик говорить татові Папа, тату хочеш я тобі вірш

Вчора в супермаркеті стою в черзі до каси, поряд чоловік із дитиною. Хлопчик п'є сік із пакетика. Допив, тато забирає порожній пакетик, розправляє акуратно, каже: "Давай сюди, нам ще за нього заплатити треба". Той здивовано: "навіщо, я все вже випив?". Тато, важко зітхаючи: "Так треба, синку. Це називається - кредит!"

Хлопчик стоїть під дверима і слухає голоси: "Ну ще 150 грам і вистачить!" Запитує в тата: "Тату, а що там, мужики горілку п'ють?" Тато: "Ні, гномики штангу піднімають!"

У Вовочки є два брати, страшний, середній, а він маленький. Їх тато їде до Ленінграда у відрядження, і каже: - Діти, складіть віршик, на тему, що ви хочете щоб я привіз з Ленінграда. Старший: -Тато їде до Ленінграда, тато купить мармелад! Тато: -Молодець, куплю. Середній: -Тато їде до Ленінграда, тато купить шоколад! Тато: -Відмінно, куплю! Вовочка: -Тато їде до Ленінграда, тато купить мені мопед! Тато: -Не складно! Чи не куплю! Вовочка: -Тато їде до Ленінграда, мамин хахаль буде радий, мамин хахаль наш сусід, тато купить мені мопед.

Підбігає дочка до тата і каже: - Тату, тату давай поїдемо з цього будинку. Тато: - Чому? Дочка: - Мені служниця сказала, що тут водяться привиди. Тато в страху каже: - Донька збирайся. Дочка: - Чому тат? Тато: - Тому що у нас немає служниць.

В автобусі. Сидить хлопчик років шість із мамою. Хлопчик каже: "У мене є 2 бабусі, 2 дідусі, мама, тато та братики. я багатий!" Як же він правий!

М.: Хочеш на ніч, розповім прикол? І.: давай веселощі) М.: Проводжу дівчину. Біля її будинку стоїмо, машина заведена. Іде якийсь чувак М.: Як думаєш що далі? М.: Нехай буде у вигляді квесту І.: ну мусиш схопитисумку і стрибнути в машину і поїхати І.: або тебе запхати в багажник і поїхати) І.: або вас обох) М.: Ні І.: і ти зараз із багажника пишеш ) М.: Вона дивиться на нього ошелешено М.: Каже, Це мій тато йде І.: чорт, я думав брат близнюк? І.: хаха М.: Батько підходить до мене і знаєш че робить? "Привіт, Синок" І.: хаха) М.: Тато випив літр горілки М.: Виглядає тверезо М.: І найсмішніше знаєш у чому? І.: хаха, не зрозуміло коли чекати каверзу) М.: Ми почали спілкуватися і я переплутав її ім'я І.: (facepalm) М.: Блять! Так М.: Замість Лера, Іра М.: Сука, у мене немає знайомих Ір М.: У результаті, тато розповів мені про необхідність тренерувати пам'ять, прочитав уривок з повісті "Полтава" А. З. Пушкіна, напам'ять кілька аркушів А4 віршів. М.: І запросив у неділю на шашлик І.: ну че, крутий мужик)

Знайома працює вихователем у дитячому садку. Розповідає: Підходить хлопчик і каже: "Олена Вікторівна, а Вова матом лається. Це ж погано!" Я кажу: "Так, Мишко, це дуже погано" Він: "Мій тато каже, що матом лаються тільки довбоєби!"

Сильніше мій шаблон порватися не зможе!

- Батько! Почитай мені той віршик про Кіркорова! - Це який такий віршик? - Ну цей: "зайчика кинула господиня."

Граю з донькою (8 міс.), Вона дивиться на мене і каже "Мамамамамама!" Я: -Ні, я тато -Мамамамамамама! - Ні, мама це ось вона (показую на дружину), а я тато. - Мамама! - Ні ж ! Мама це та яка з цицьками. Василиса задумалася, і недовірливо: "Тато?!"

Трирічна донька сьогодні дає татові грушу: "Тату, співаєш". Він бере в неї грушу, починає їсти. Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо: "Тату,співаєш!", він у незрозумілих, починає їсти активніше. Дочка вже майже в сльозах: "Тату! Співаєш!". Він їй: "Дочка, та в чому справа, я їм!" - "Тату, п'їнеси ніж і співаєш мені на шматочки!"

Приходить тато із сином у Дитячий світ. Стоять перед прилавком, а на ньому абсолютно однакові машинки, тільки розміром відрізняються: велика, середня і маленька. Ну, хлопчик каже, мовляв хочу велику. Тато пояснять по-хорошому, що в нього грошей на велику немає, але середню він цілком може купити. Хлопчик у крик, мовляв тільки велику і все. Тато теж голос підвищив, мовляв чи середню чи маленьку! Хлопчик уже в істериці б'ється, по підлозі катається, верещить. Зібрався натовп, усі його вмовляють, він ще дужче репетує. Раптом підходить до тата дядечка і каже: — Я психоаналітик. Можна, я поговорю з вашим сином? — Так звичайно, може хоч ви його вмовите! Дяденька підходить до хлопчика і щось шепоче йому на вухо. купити йому маленьку машинку. Здивований тато наздоганяє психоаналітика: — Ви справжній професіонал. Що ви йому сказали? - Я сказав: "Якщо ти зараз же не припиниш кричати, я тобі вухо відкушу."

Ярик: Так вийшло, що молодший потрапив у суботу до інфекційки. Поїхав із сином тато, т.к. я не можу). У приймачі заповнюють картку. Медсестра ставить татові питання, той відповідає. Медсестра: "Яка у вас за рахунком вагітність?" Тато: О_0 У сенсі? М: Ну дитина від якоїсь вагітності? 5>М: Які у вас за рахунком були пологи? П (вже не гублячись): Другі. М: На якому терміні ви народили дитину? П: На тиждень переходив))). М: До якого віку годували грудьми? Тут тато стопорить. І питає Мишка. "Ведмедику, тебе грудьми скільки годували?" Той відповідає: "Де здаю". Тато: "Дівчино, ми незнаємо")))

Маленький хлопчик запитує у тата: - Тато, а інопланетяни - вони хороші? - Не знаю, синку. Через деякий час хлопчик знову запитує: - Тато, а інопланетяни хороші? - Я не знаю. Ще через якийсь час - те саме питання: - Папа, а інопланетяни хороші? Батько з роздратуванням відповідає: - Я ж тобі сказав: я не знаю! А що? - Та вони бабусю відвели! Батько, схвильовано: - А яку саме? - Бабу Таню. Батько, з полегшенням: - А-а, тоді добрі.

Їду в машині зі своїм 5-річним сином та його дідом. Дід розповідає, як Сашко напередодні лаявся на весь автобус "Єшкін кіт!" У відповідь син каже: "А знаєте, як тато лається, коли злиться. " Я завмерла, представивши, якими пізнаннями зараз збагатиться дід, мене кинуло в холодний піт, я чекала найгіршого. ". : "Так єпересете!"" Я сміялася голосніше всіх))))

Ня (22:54): Тато у мене. Розгадував сканворд на "отъебись". Там картинка із Гаєчкою. Вписані р, і, а. Написав "гнида". Виразила йому "фе" від дітей дев'яностих. Чіп, Дейл, Вжик та Гніда, блядь.

Приходить маленький Мойша додому, підходить до мами, і каже: - Мамо, мамо, а я сьогодні в школі написав у графі "Національність", що я українська! - Синку, а шо ти щодня їв на обід? - Курочку - Ось, а тепер ти їстимеш картоплю, як усі українські діти Мойша засмутився, пішов до тата, думає, може тато схвалить. Підходить до тата: - Тато, тату, а я сьогодні у графі "Національність" у школі написав шо я українська! - Синку, а на чому ти щодня їздив до школи? - На машині тато! - Ось, а тепер ти їздитимеш на трамваї, як усі українські діти Мойша зовсім засмучений підходить до дідуся, раптом той схвалить: - Дідусь, дідусю, а я сьогодні у графі"Національність" написав шо я українська! - Внучку, а скільки ти отримував до школи щодня кишенькових грошей? - стольник дідусь! - Ось, а тепер ти отримуватимеш руп., як усі українські діти Мойша зовсім засмутився, сідає разом із родиною вечеряти. Всі їдять курочку, переморгуються між собою. Мойша їсть картоплю. Тут мама питає Мойшу: - Ну шо синку, як тобі бути українським? - Б%%%ь, всього пару годин як українська, а вже вас, євреїв, ненавиджу.

Маленький син каже батькові: - Тато, тобі мама зраджує з іншим дядьком! - Та ти що? Ну ось хай тільки прийде додому - я їй дам по шиї! 5 Наступного дня батько каже синові: - Сину, що ж ти татові кажеш неправду? Це був той самий дядько, а не інший.

Заходить тато до мене і запитує: "Дочко, можеш перекласти на англійську фразу?" Я: "Ну, е, спробую." і, гидко хихикаючи, йде. Що це, вибачте, було?

Приходить тато із сином у Дитячий світ. Стоять перед прилавком, а на ньому абсолютно однакові машинки, тільки розміром відрізняються: велика, середня та маленька. Ну, хлопчик каже, мовляв, хочу велику. Тато пояснять по-доброму, що в нього грошей на більшу немає, але середню він може купити. Хлопчик у крик, мовляв, тільки велику і все. Тато теж голос підвищив, мовляв, чи середню, чи маленьку! Хлопчик уже в істериці б'ється, по підлозі катається, верещить. Зібрався натовп, усі його вмовляють, він ще більше кричить. Раптом підходить до тата дядечка і каже: - Я психоаналітик. Можна, я поговорю із вашим сином? - Так звичайно, може хоч ви його вмовите! Дяденька підходить до хлопчика і щось шепоче йому на вухо. Хлопчик відразу замовкає, підходить до тата і просить купити йому маленьку машинку.Здивований тато наздоганяє психоаналітика: - Ви справжній професіонал. Що ви йому сказали? - Я сказав: "Якщо ти зараз же не припиниш кричати, я тобі вухо відкушу."

Вічна (17:22:37 25/09/2012) маленький хлопчик йде з батьком і питає його, а у тебе є душа тато?

DT (17:23:53 25/09/2012) а він такий: "Ні, синку, я ріелтор і підробляю перекупником автомобілів. а твоя мама працює в рекрутському агентстві. у нас ні в кого немає душі. а мій брат, твій дядько, охоронець у супер маркеті, він саме той, хто із 45 кас закриває 43.

Нещодавно тато зареєструвався у ВК. У рядку "спеціальність" написав: інжІнер. Каже, що "Жи-Ши пишуться через І" І не посперечаєшся ж)) Троль)))

Прийшла додому, пишу тату, що дійшла. Гребанний Т9, замість "Тато я вдома", написала "Тато я дупа". У відповідь приходить смс: "Я здогадувався"

Тато збирається у відрядження і запитує, що привести з подарунків. - Діти, хто придумає віршик, то я і привезу! Ну давай, доню! - Тато їде вЛенінград, купить Маші шоколад! - Добре, привезу!, Каже тато. - Ну а ти, Вова? - Тато їде в Ленінград, тато купить мені мопед! - Це ж не складно, значить не привезу. - Ну добре! Тоді весь віршик розповім: "Тато їде до Ленінграда, Мамин хахаль буде радий. Мамин хахаль - наш сусід, Тато купить мені мопед!"

Підбігає дочка до тата і каже: Папа, тато давай поїдемо з цього дому. Тато: - "Чому"? - "Дочко збирайся" Дочка:- "Чому тат?" Тата:- "Бо у нас немає служниць."

Маленький хлопчик сміявся до коліків Тато напередодні його попросив До Нового року, жирного кролика, маленький хлопчик щоб купив

Маленький хлопчик спустився у підвал Десять рублів алкоголікам дав У темному підвалі, два алкоголіки Швидко зловили жирного кролика.

У ніч Новорічну співала Алсу Тато і мама їли кролика маленький хлопчик сміявся до коліків Маленький хлопчик їв ковбасу

Кінець тижня. Батьки з донькою вальяжно розташувалися в саду на дивані на п'ятничну церемонію скромного сніданку. Як зазвичай центр уваги дочка двох з половиною років кожен рух і звук якої супроводжується розчуленими посмішками гордих батьків. Батьку теж перепала частка уваги - Мама чухає йому спину. Карині весело і вона починає плескати в долоні. Раптом розуміє що плескати веселіше разом і тому звертається до Папи з проханням приєднається, підняти руки і теж почати плескати. Тато співчутливо погоджується і починає плескати. Там де два там чому б і не три?

- Мамо, плескати! - Я не можу, я чешу Папі спинку - зітхнула Мама.

Зітхання і відмова Мами мабуть стривожив дитину. Тим більше що Мама на останньому місяці вагітності звеличезним животом.

- Мамо, що у Тебе болить? - У мене болить животик, кішечка моя. - У Тебе болять ручки? - Ні, Коша, тільки животик.

В автобусі. На сусідньому сидінні хлопчик років п'ять і його тато. Хлопчик тихо каже: "Тато, хтось пукнув." Батько, теж пошепки: "Ну й добре.">О.: "Павлик, ти можеш помовчати?" Хлопчик, голосно, на весь автобус: "Тато! Так це ти пукнув."

Вдається маленький хлопчик до тата. - Тато! Батько! Мене бабуся вкусила! Тато, не відриваючись від газети: - Ну, і хто тебе, дурня, просив у клітку руку пхати?

Маленький хлопчик повертається зі школи і каже своєму батькові: - Тату, сьогодні я написав про тебе у своєму творі. - Серйозно? А яка була тема? - Тема – "Мій ідеал, приклад для наслідування". - Ну що ж, я задоволений, і що ти там написав? - Ну що ти сильний, гарний, розумний, ввічливий. Розчулений батько каже: - Чесно кажучи, я і не знав, що так багато для тебе значу ... - Та ні, просто я не знаю, як це пишеться ... Арнольд Шварценегер ... млинець, Шварценегар, Швартснегер ...