Мама вийшла заміж

Повторний шлюб - не винахід сучасності, хоча за старих часів створювали їх вдови і вдівці. Сьогодні повторні шлюби відіграють істотну компенсуючу роль, переважно, стосовно союзів, що розпалися внаслідок розлучення.

Найчастіше повторний шлюб вступають розлучені матері, мають одного, рідше двох і більше дітей від першого шлюбу. Демографи зазначають, що у незаміжньої жінки 23-29 років, яка має дитину, ймовірність вступу в повторний шлюб знижується лише на 10% порівняно з бездітними жінками.

Справа в тому, що в цих сім'ях поєднуються дві стадії життєвого циклу - процес психологічної адаптації нового подружжя один до одного і "пристосування" їх до виховних ролей. У першому шлюбі ці стадії розділені в часі і йдуть один за одним. У другому вони накладаються друг на друга і створюють ситуацію " перевантаженості " , " надлишку відповідальності " . Іншою важливою обставиною є те, що сім'я на основі повторного шлюбу несе певний "психологічний тягар" з минулого сімейного життя, яке закінчилося розпадом. Мати, яка вступає в новий шлюб, переживає розрив колишніх подружніх зв'язків, і дитина від першого шлюбу відчуває тією чи іншою мірою порушення родинних зв'язків. Вони несуть ці переживання як "емоційний вантаж" у новостворену сім'ю. Це багаж спогадів, страхів, фантазій і водночас грандіозних очікувань, що "другий шлюб має бути кращим за колишній".

Повторношлюбна сім'я - це завжди поєднання колишнього та нового сімейного життя. Минуле і сучасне стикаються і приходять у взаємодію, забарвлюючи загальну та виховну атмосферу в будинку. Сімейні долі людей, які перебувають у повторних шлюбах, здебільшого несхожі один на одного. Переплетення різних обставин та факторів стаєсвоєрідним тлом, або допомагаючим, або утрудняє адаптацію дитини в новій сім'ї. У найскладніших умовах виявляються єдині діти. У ситуації розпаду першого шлюбу мати залишається для дитини головною, а іноді й єдиною опорою та джерелом психологічного захисту, але при повторному заміжжі вона, поглинута своїми почуттями та думками, не завжди може побачити душевні переживання дитини, зрозуміти їхню природу. У життєвій практиці чимало прикладів, коли з повторним заміжжям увага матері переключається на другого чоловіка. На думку психолога Т.П. Гаврилової, чим довше мати і дитина жили неповною сім'єю, тим більше болісно для дитини виявляється усунення уваги матері до нового чоловіка, а потім до дитини від другого шлюбу. Що може зробити мати у такій ситуації? Як допомогти дитині якомога легше прожити стрес, викликаний зміною її життя?

Ось що кажуть діти 4-6 років про ситуацію приходу нового батька:

"Взагалі мій справжній тато - дядько Коля, але він з нами не живе, ми його покинули, тому що він пив вино". "Я питаю маму, коли ж дядько Слава стане моїм татом, а вона каже: "Відчепись". "Наш тато Діма, коли голився, одягав халат, а тато Боря завжди з краваткою". " Коли мама називає тата Гену "босяк", він чомусь починає лаятися!". "Справжній тато нас покинув, він в іншій квартирі живе. Ось якби він з нами поїхав у цю квартиру, тоді б не покинув…, тому з нами живе дядько Сашко". "Це я знайшов нам нового тата, коли ми з мамою були в санаторії!". " Бабуся сказала, що мій тато не справжній, що він дядько, значить, у мене насправді немає тата?!

Роздуми дітей пофарбовані цілою гамою почуттів — від цікавості та палкого бажання мати обох батьків до збентеженості та пригніченого гніву. заРеплікам дітей видно, що й дорослим не так легко наважитися на потрібні пояснення того, що відбувається в сім'ї, знайти зрозумілі дитині слова. Але дитина, навіть маленька, терпляче чекає на такі слова від своїх близьких.

Що характерно, діти з повторних сімей (59,3%) пов'язували найсильніші почуття прихильності з бабусею або дідусем, сестрою або братом, або включали в ігри придуманих ними неіснуючих персонажів з людей і тварин.

Відношення дитини до вітчима залежало від багато чого — статі дитини, особливостей її характеру і темпераменту та ін. Дуже важлива і позиція самого вітчима — наскільки він зацікавлений в емоційному контакті з дитиною. Позитивне ставлення дітей до вітчима склало за нашою вибіркою 20,6%.

Давньоіндійський закон Ману говорить: "Один батько коштує стільки, скільки сто вчителів, а одна мати - скільки сто батьків". Дані підтверджують, що поширеною причиною емоційного неблагополуччя дитини в ситуації повторного заміжжя стає стиль поведінки матері, що виявляється або в цнотливій, або відстороненій, або в надмірно вимогливій позиції до дитини. У більшості випадків це відбувається через емоційну нестійкість душевного стану самої матері. А якщо мати чуйно реагує на емоційний стан дитини, правильно її розуміє і знаходить відповідні способи впливу, її емоційний зв'язок з дитиною зберігається і навіть допомагає налагодити стосунки з вітчимом. Таких дітей із стійкими довірчими стосунками до матері та інших членів сім'ї за нашою вибіркою виявилося 14%.

"Багато треба розуму в головушку, як виховувати серцевих чужих діточок". Готовність матері та вітчима до узгодженої взаємодії у вихованні дитини, довіра до виховних умінь один одного — один ізнайважливіших виховних "ключів". Які ж побажання можна висловити новій батьківській парі — матері та вітчиму?

Матерям, які виховують дитину у ситуації повторного шлюбу:

не можна забувати, що теплі відносини з дружиною можуть бути живильним середовищем для батьківських почуттів чоловіка;
важливо пам'ятати, що подружня критика у будь-якій формі (дружиною — чоловіка, чоловіком — дружини) негативно відбивається у свідомості дитини, що призводить до емоційних травм;
не обов'язково брати він всю відповідальність за вибудовування відносин дитини з новим чоловіком, краще повірити, що вони можуть справитися з цим самі;
мати відповідальна за забезпечення дитині почуття безпеки та емоційного спокою з приходом у сім'ю нової людини;
у дитини від першого шлюбу має бути право на проживання сильних почуттів, з якими йому самому важко справлятися, і матері важливо бути готовою витримувати їх; через це право можна привчати дитину брати на себе відповідальність за свої почуття;
не можна робити замах на почуття прихильності дитини до батька, що пішов; емоційна травма, як рана, що кровоточить, не рубцюється, якщо її заперечувати;
не можна забороняти дитині переживати втрату того, що було раніше, сумувати за втратою колишніх уподобань;
не можна емоційно "залишати" свою дитину, дозувати спілкування з нею: для дитини це життєві сили, т.к. дитина "зростає немає від хліба, як від радості".

Позиція вітчима як нового батька часом пов'язана з тим, що довіряє йому мати дитини.

Адаптація вітчима у батьківській ролі протікає успішніше, якщо він:

цінує ігрове спілкування з дитиною;
уникає порівнянь своєї рідної дитини з дитиною подружжя;
поважає батьківські почуття дружини тане прагне у будь-якій ситуації показувати "тверду чоловічу руку";
ніколи не зачіпає жіночої гідності дружини тоном навернення; не підкреслює переваги чоловічої статі над жіночим, не захоплюється критикою її виховних умінь, тим паче у присутності дитини.

Дайте відповідь на наступні питання:

Що дитина любить їсти? Що йому подобається робити? Що він хоче одержати у подарунок на день народження? Чого боїться? Хто його найкращий друг?

Тепер запитайте про все це саму дитину. Якщо у трьох із п'яти питань ваші відповіді співпали, дитині пощастило: батько у нього, що треба!

Бажаємо матерям та вітчимам, а також батькам старшого покоління, які допомагають молодим парам побудувати на основі повторного шлюбу повноцінне сімейне життя, осягнути всі секрети спілкування з власними дітьми та дітьми шлюбних партнерів, не нехтуючи жодними дрібницями повсякденного життя. Сподіваємося, що повторно створена сім'я стане для всіх дітей від перших шлюбів батьків надійною "гаванню" на все життя, місцем прояву симпатії та співпереживання, які грають виняткову роль у формуванні емоційно благополучної та багатої особистості.