МБДОУ Дитячий садок № 26 «Колобок» - Статьи - Управління освіти
ДОПОВІДЬ НА БАТЬКІВСЬКУ ЗБОРУ
Авторитет батьків та його вплив на розвиток особистості дитини
Чи доводилося вам замислюватися над тим, чому ми вважаємо сім'ю колективом, що виховує? Останнім часом багато говорять та пишуть про виховні можливості сім'ї. Проаналізуємо ці можливості.
У сім'ї, як у жодному іншому колективі, виховуються почуття любові, співпереживання, радості, тому сім'ю і називають школою виховання почуттів. Добрі почуття спонукають дитину до дії, розвивають у ній активність, чуйність, життєрадісність. Позитивні емоції – велика моральна сила, яку у сім'ї піклуються з перших днів появи дитини світ.
- Батька шанувати треба! – постійно чує Шурик від тата. Коли було вимовлено цю фразу вперше, хлопчик і пам'ятає. Мабуть, раніше, ніж міг її осмислити. Поважати? Звичайно, як же може бути інакше: найсильніший, найрозумніший, найкрасивіший.
Так думають усі діти на світі.
…Шурик росте. Зростають та її можливості критично мислити, зіставляти, оцінювати. Тепер батьківська аксіома - "батька поважати треба" - все частіше і частіше піддається сумніву.
- Щоправда, що портрет Вітиного тата вивішений у заводському клубі? Він ударник? А ти?
Батько невдоволено кривиться:
- Ну і що? Наступного разу мій портрет повісять, а його приберуть, адже не всіх одразу! Невгамовний ти, Шурику!
- А Вітька сказав, що той, хто горілку п'є, не буває ударником! Це правда?
- Ну, якщо ти Вітьку віриш, то навіщо в мене питаєш?
Синові хочеться вірити татові, але факти невблаганні. Вітін тато давно вже прийшов із роботи і разом із сином вирушив кудись у справах. А Шурик усе ще чекає на свого тата.
Зрештою батько з'являється. Шурик ще здалеку по нетвердій йогоході здогадується, що це він.
- Зачекався? Ось пообідаю, підемо до зоомагазину за кормом для рибок. Я ж обіцяв!
Але хлопчик майже впевнений, що не буде так, як сказав тато. Буде інакше: батько, як завжди, буде у дворі з приятелями обговорювати справи минулого дня.
– Ну, тату, ти обіцяв… – намагається нагадати син.
- Зараз, зараз, - відповідає той м'яко і миролюбно.
Маля ще довго стоїть і ловить погляд батька. Нарешті той помічає сина і здивовано питає:
- Ти ще тут? Іди до дому. І щоб без розмови. Батька шанувати треба!
Дитина мала рацію у своїх побоюваннях: сьогодні все повториться, як учора, а завтра буде, як сьогодні.
А потім бунт сина:
- Так-а-а! ти тільки все обіцяєш! Ось Вітін тато (з деяких пір еталоном стосунків дитини та дорослого для Шурика стали Вітя та його батько) з Вітей гуляє! А ти зі мною нікуди не ходиш!
Закид, звичайно, справедливий. Це зрозуміти неважко навіть батькові Шуріка.
Поки що уявлення дитини обмежені. Поступово в його свідомість входитимуть такі поняття, як вірність обов'язку, слову, відповідальність за близьких тощо. Тому так важливо дорослим пред'являти собі високу вимогливість!
З обіцянками слід бути особливо обережним. Невиконання навіть одного разу обіцяного треба пояснити. Якщо діти ще не всі можуть зрозуміти в дошкільному віці, то мине час і вони почнуть «переоцінювати цінності» і ясно усвідомлюють, за що можна поважати батька чи матір, за що – ні, як це сталося з Шуриком у прикладі.
Дитині небайдуже, як працюють його батько чи мати, що про них говорять товариші по бригаді, відділу. У дитячому садку він з гордістю розповідає, наприклад, що татовідали грамоту, а маму обрали депутатом. Суспільні справи батьків змушують дитину з повагою ставитись до них, викликають бажання бути схожим на маму чи тата.
Якщо батьки обговорюють між собою події поточного життя в країні і за кордоном, справи на роботі та вдома, це має велике значення у вихованні дитини. Але не можна забувати про те, що обговорення мають оптимістичний характер.
Якщо батьки необ'єктивні у своїх оцінках, говорять дитині про справедливість, чесність, красу, а розмовах між дорослими чи оцінках того, що відбувається, він чує інше, то настанови їх будуть марні. Виховну силу має лише слово, підкріплене справою, позитивним прикладом.
Однак не можна розраховувати на те, що, бачачи лише позитивні приклади старших, дитина обов'язково буде робити так само. Пасивне сприйняття прикладу дорослих не створює у дитини прагнення до наслідування: необхідні умови для постійних вправ у добрих вчинках, для прояву уявлень, що накопичуються.
Щирість взаємин у загальному домашньому праці, іграх з дитиною, виражена вголос похвала чи припущення у тому, що скоєний вчинок випадковий і більше повториться, допомагають дитині здобути упевненість.
У дошкільному віці дитина мислить образами, звуками, почуттями. Основною формою діяльності йому є гра, у якій найхарактерніше виявляються емоційна сфера дитини, її вікові особливості, а основним засобом виховання у грі – слово дорослого.
Нерідко трапляються батьки, які люблять навчання, стомлюючі бесіди. Зайве моралізування призводить до того, що слово як засіб виховання втрачає силу. Жарт, відволікання дитини від небажаної дії замінюють нотації,окрики, нескінченні заборони.
Шкідливі у вихованні як підкреслена холодність у відносинах з дитиною, так і надмірні виливання кохання. У першому випадку дитина відчуває свою неповноцінність, у другому – почувається кумиром, якому всі поклоняються. Необхідно любити дитину серцем, прагнути шукати «золоту середину» у підході до неї. Важливо за таких умов, щоб усі старші були одностайні у своїх вимогах. Якщо, припустимо, мама сказала, то бабуся має підтримати, а тато нагадати і т.п.
Здійснюють помилку і ті батьки, які виховують за принципом «слухатимешся – куплю». У таких сім'ях іде купівля-продаж відносин: «Ти – мені, я – тобі». Успіх такого виховання сумнівний.
Беручи сина ввечері з дитячого садка, батьки постійно питали його:
- Кого ти більше любиш – мене чи тата?
- Тебе – більше! - Відповідав син скоромовкою.
Визнання робилося поспіхом, з однаковою легкістю татові і мамі: хлопчик прямував до маминої сумки або татової кишені, де знаходився припасений для нього сувенір. Обидві сторони – батьки та син – відчували задоволення. Перші від того, що бачили дитину в настрої, усміхненим, радісним, друге – від чергового сувеніра.
Незабаром чотирирічний хлопчик, перш ніж відповісти на традиційне запитання, уточнював:
– А що мені принесли?
Якщо сюрприз не влаштовував його, то відносини між дорослим та дитиною псувалися і починалося: «Не хочу одягатися!», «Не піду додому!», «Чому ти прийшла, а не тато?»
Мине час, і батьки зрозуміють, що припустилися помилки. Але зробити її легше, ніж виправити. Нам, дорослим, треба частіше дивитися він очима дитини, аналізувати свої дії та вчинки. Виховання – це творчий процес, тому потрібнопостійно думати, шукати шляхи на дитини.
Нерідко ми розмовляємо із сином чи дочкою дратівливим тоном, а часом допускаємо й образи. Цим ми виховуємо в них грубість і пригнічуємо їхню волю. Дошкільник ще не здатний аналізувати поведінку батька чи матері та приймати рішення, яким рисам характеру, зовнішнім формам поведінки батьків йому варто наслідувати, а які – не помічати. Він переймає поведінку, манеру говорити, жести у готовому вигляді. Дитина наслідує і хороше і погане.
Іноді можна чути від батьків, що зараз таке життя, коли не слід вчити дитину добру, інакше їй буде важко у житті. Зло, як правило, не породжує добро. Воно породжує зло. Отже, вихідна точка добра і зла полягає в нас самих, у дорослих членах сім'ї.
Справедливо кажуть, що у багатодітній сім'ї діти виховуються краще, ніж у однодітній. Але й одну дитину можна правильно виховати, якщо постійно давати відчувати, що вона не одна, що має проявлятися турбота про кожного члена сім'ї. Від дитини необхідно вимагати уваги та турботи до кожного дорослого, створюючи для цього умови. У практиці ми часто спостерігаємо протилежне. Наприклад, дитину пригостили. Він поспішає поділити цукерку з мамою, з татом. Ті відмовляються під різними приводами, щоб дитині більше дісталося: «Не хочу, зуби болять», «Не хочу, не люблю цукерок» і т.п. "Моя мама не хоче", "Мій тато не любить цукерок". Так у дитини виробляється позиція: «Дорослим залишати не обов'язково, а ось я – особливий». "Особливим" він продовжує залишатися і в автобусі, коли поспішає сісти першим, і вдома, коли збираються гості, і в сім'ї, коли думають про покупку, і т.д.багатодітній сім'ї всім усе порівну. Цього можна досягти і в сім'ї з однією дитиною, якщо вона буде на становищі рівного.
Пам'ятка для батьків
Авторитет батьків – основа виховання
Важливо створювати емоційно позитивну атмосферу в сім'ї, дотримуватись педагогічного такту у відносинах один з одним, з дітьми.
Сприятлива атмосфера сімейних відносин створюється тоді, коли батьки з повагою ставляться до проблем своїх дітей та їхніх друзів.
Необхідно якомога частіше проводити цікаві сімейні дозвілля, де дитині з несподіваного боку розкриваються дорослі члени сім'ї: батько і мати постають веселими, дотепними, цікавими людьми.
Дітей дошкільного віку недаремно називають «чомучками». Намагаючись осягнути навколишнє життя, вони ставлять безліч питань. Важливо виявляти терпіння та такт, відповідаючи на дитячі питання.
Довірчі відносини між дорослими та дітьми встановлюються і в тих випадках, коли батьки вміють зізнатися у своїх помилках.
З обіцянками батьки мають бути особливо обережними. Невиконання обіцяного необхідно ретельно обґрунтувати. Не слід допускати обіцянок, які неможливо виконати. Дітям дошкільного віку не можна говорити неправду. Фальш у словах батька чи матері дитина тонко відчуває.