Медичні анекдоти
Двоє друзів: уролог і гінеколог. гінеколог забігає до уролога і каже: Гінеколог: слухай у мене там у кріслі сидить баба - у неї клітор як диня. Уролог:Так ну? Вдаються до кабінету гінеколога: Уролог: Ну і? Клітор, як клітор. Гінеколог: Та ти спробуй.
До лікаря уролога приходить хлопець і скаржиться: - Лікарю, у мене член кривої. Уролог уважно оглянув пацієнта і запитує: - А ви вонанізмом займаєтеся? - Ні. - У такому разі нічим не можу допомогти. Молода людина піднімається і йде. У дверях повертається і питає: - А якщо так? - Тоді змініть руку!
Один уролог каже іншому: - Подорожував я тут Європою. Бачив скульптуру "Пісяючий хлопчик". Не справив він мене враження. Обличчя якесь спотворене, струмінь слабкий. - А що ти хочеш? Скільки років стоїть без руху. Голий на вулиці. Я думаю, тут все ясно - хронічний простатит.
Чоловік приходить до уролога. Уролог йому й каже: "Вам треба здати аналізи сечі, калу та сперми". Мужик відповідає: "Може я просто залишу вам свої труси?"
Жінка скаржиться лікарю урологу на абсолютно нелюдську поведінку свого чоловіка в їх сексуальному житті: - Уявляєте, лікарю, нещодавно ми займалися з ним любов'ю, і в цей час пролунав дзвінок у двері: - І що ж, він кинув вас в такий момент і пішов відкривати? - Гірше, лікарю, він потягнув мене з собою!
Група чоловіків завела розмову про здоров'я. - Я ні дня не хворів, і це тому, що вів простий, розмірений спосіб життя, - поділився один з них. - У віці від 20 до 40 років я щодня лягав спати о 9-й, а вставав о 6-й ранку. З 8 до 5 я працював, обідав, причому їв невигадливу їжу, а потім годину займався спортом. - Вибачте, - перебив його другою, - а за що ви сиділи?
Джон-приборкувач драконів був офіційною особою при дворі короля Артура. У нього з давніх-давен була фантазія насолодитися великими грудями королеви, але розумів що ця акція приведе його до страти. Одного дня він розповів свій секрет своєму колегі Гораціо, який вважався головним королівським лікарем. "Я можу це організувати" - відповів Гораціо, "Але це буде коштувати тобі 1000 золотих монет". Джон, приборкувач драконів, охоче погодився. Наступного дня Гораціо зробив дрібку коростяної пудри і секретно посипав нею бюстгалтер королеви. Незабаром як вона одягнулася, свербіж почався з інтенсивністю, що збільшується. Гораціо був викликаний в палати перевірити у чому справа з королевою. Обстеживши її, він розповів королю, що її вилікує лише спеціальна слина, після кількох годин прикладання. Ця слина знайдена тільки в одному місці-в роті Джона, приборкувача драконів. Джон був терміново викликаний до палат. Він секретно прополоскав рот анти-свербіжним лосьйоном і наступні 4 години облизував великі груди королеви, зарив у них обличчя. Зовсім задоволений від повернувся до себе додому, виявивши там Гораціо, що вимагає негайної виплати. З задоволеною пожадливістю він відмовився платити Гораціо, і послав того куди подалі, знаючи що Гораціо ніколи не доповість про це королю. Наступного дня Гораціо секретно насипав масивну дозу коростяної пудри в труси короля. Мораль: Завжди під час платіть докторські рахунки
Конкур пісні в медичному інституті: Пісню: "Солодку ягоду рвали разом, горку ягоду я одна", - уявила кафедра акушерства і гінекології. Пісню: "Краще немає того світу", - уявила кафедра патологічної анатомії. Пісню: "Геть хтось з гірочки спустився", - уявила кафедра травматології та ортопедії. Пісню: "Тихо сам із собою я веду"бесіду", - представила кафедра психіатрії. Пісню: "Я тобою перехворію, ненаглядний мій", - представила кафедра шкірних і венеричних захворювань.
- Лікар, коли я виймаю член щоб помочитися, він починає крутитися і забризкує все навколо. Уролог: "Дивно покажіть". Хворий дістає член, той обертається, забризкує документи, стіл, самого уролога. Уролог: ". вистачить, вистачить". Пацієнт: "Це ще що, ось коли я дістаю його для інших цілей." - Досить, досить, до терапевта!
Табличка в кабінеті лікаря: КВІТИ І ЦУКЕРКИ НЕ П'Ю
Я взагалі рідко звертаюся до лікарів. Вважаю за краще лікуватися за довідниками. - У такому випадку ви помрете від друкарської помилки.
Приходить бабуся до лікаря. — Доктор, у мене проблема. Я постійно пукаю. Але насправді це не велика проблема, бо гази у мене без запаху та без звуку. На доказ цього я, перебуваючи у вас у кабінеті, разів 20 пукнула і нічого. Лікар, вислухавши, каже: — Добре, ось вам пігулки, за тиждень приходьте. Через тиждень. — Докторе, що ви мені дали? Стало жахливо смердіти! — От і чудово! Ваш нюх ми вже вилікували, а тепер лікуватимемо слух.
- Лікарю, у мене кашель. - Сестра, проносне. Все, тепер не "кашлянете". Наступний!
- Лікарю, у мене постійний пронос, у туалет по 10 разів на день бігаю. - Сестра, проносне. Тепер не бігатимете, будете там жити. Наступний!