| +10 | | Холостяки – це люди, які люблять проводити медовий місяць на пасіці.
xxx: весь медовий місяць ремонт робили. yyy: дуже романтично xxx: *ремонтно
Якщо вже міняти хвилину слави, то тільки на медовий місяць. Нік Синявін
Молодого чоловіка запитали: - Коли закінчився ваш медовий місяць? - Коли я перестав допомагати дружині мити посуд і став робити це сам.
Православним дружинам дістається медовий місяць, а мусульманкам - тільки медовий півмісяць!
Медовий місяць наш перервав розлучення.
Навіяно розстрілом ворон з пневматичного пістолета (основні від 19.02.09).
Енергійно відскрипівши майже до світанку, прокидаюся від сонячних променів і галчаче-воронячого гвалту. Дивлюся на своє ще спляче Сонечко. Усміхається і з заплющеними очима так ніжно і млосно-мрійно: "Пти-і-чки-і."
P. S. А медовий місяць уже дев'ятий рік не закінчується.
Медовий місяць – це коли все злипається.
І після розлучення буває медовий місяць. (К. Меліхан) http://home.onego.ru/
Чоловік з дружиною приїхали в місце, де вони 25 років тому провели медовий місяць. — Милий, що ти подумав, коли вперше побачив моє голе тіло? - Мені хотілося висмоктати твої сиськи насухо і оттрахать тебе до втрати тобою розуму. - А зараз? (Вона роздяглася) - Я бачу, мені це вдалося. Переклав Len
Внучка, що нещодавно вийшла заміж, хвалиться на сімейній вечірці: - А на медовий місяць ми з ним поїхали на Гаваї. Потім – у Лас-Вегас. Потім - у Баден-Баден. Потім -. Бабуся, що ти мовчиш? А де ви провели свій медовий місяць з дідусем? - У спальні!
Медовий місяць закінчується, коли молодята починають спати в трусах.
Медовий місяць – це кредит, якийдоводиться віддавати роками.
Молодята вирушають у село до бабусі, щоб провести медовий місяць, Молодий чоловік каже дружині: - Ми займемо в селі активну життєву позицію! - Ага, зрозуміло: спочатку стару хату відремонтуємо, дров наколемо, город виполем, води бабусі наносимо, картоплю викопаємо ... - Постривай! Ти не правильно мене зрозуміла, ми взагалі не вилазитимемо з постелі ні вдень, ні вночі!
Св. Монстр (ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main
У медовий місяць молодий чоловік цілодобово рибачить із приятелем. Через якийсь час той запитує: - Тобі не здається, що в медовий місяць ти маєш займатися чимось іншим? - У моєї дружини гонорея, а я так люблю рибалити... - Але ж це є інші способи займатися сексом. - У моєї дружини діарея, а я так люблю рибалити ... - Але ж цим місцем справа теж не обмежується! а я так люблю рибалити… - А навіщо ти вибрав дружину з такими проблемами зі здоров'ям? - У неї багато глистів, а я так люблю рибалити... vden
- Що таке "медовий місяць"? - Це коли ти, нарешті, розумієш, як ти влип.
В один готель приїжджає пара наречених, щоб провести в ньому медовий місяць. Ближче до ночі двері номера відчиняються, і гола молода дружина в сльозах вибігає в коридор. Портье накидає на неї своє пальто і заспокоює: - Не треба так плакати. Розкажіть мені, що ж сталося? - Це жахливо! Мій чоловік стоїть голий перед дзеркалом, напружує біцепси, роздмухує груди і каже мені: "Дорога, тут 75 кілограмів динаміту!" - Напевно, це так і є. - Але я так і не змогла знайти бікфордів шнур!
У нареченої почався медовий місяць. Весь вечір і всю ніч з їх готельного номера лунали стогін і крики, нещо припиняються ні на хвилину і не давали спати сусідам. О шостій ранку молодий чоловік дзвонить портьє: - Не могли б ви подати сніданок до нас у номер? Дякую. Яким буде замовлення? Ну, мені треба відновитися після вчорашнього, тому нехай це буде 6 порцій яєчні, 9 сосисок, 12 скибочок підсмаженого хліба та 6 літрів
апельсинового соку. Так, апетит щось розігрався. Ні, це тільки для мене! Для дружини? Прихопіть для неї 6 пучків шпинату. Навіщо? А хочу подивитися, може, вона і їсть теж, як кролиця?!