Механізм появи образи - EstPortal
Образа – добре знайоме всім почуття, яке руйнівно впливає на відносини між людьми. Ми переживаємо ситуації, в яких ображаємося або ображаємося практично щодня. Це явище немає просто так і цікаво було б розібратися в чому його сенс, навіщо воно виникає і як оптимально з ним справлятися.
Не існує однозначного визначення того, що таке образа, тому що це не почуття і не стан, а цілий набір емоцій, які йдуть один за одним, а ще це форма ситуативної поведінки. Все ж таки звичніше в побутовому аспекті все-таки називати подібне явище почуттям, адже нам дуже важко розкласти його на складові емоції. Образа не притаманна нам від народження, вона не є базовим почуттям для нас.
Як ми вчимося ображатись?
Ми народжуємося з набором базових, необхідних емоцій і згодом набуваємо нових відтінків цих емоцій, вчимося переживати кожну з них поступово. Якщо новонароджений розуміє, що йому добре чи погано і реагує плачем чи спокоєм, то вже через пару місяців він відчуватиме радість, коли бачить маму, а ще через час навчиться злитися, коли мама робить щось не так.
Базові емоції формують цілу палітру півтонів, тому ми можемо не просто злитися, а дратуватися, обурюватися, психовати, відчувати лють чи не просто радіти, а переживати легке трепет, «метеликів у животі», бути в захваті або в ейфорії. Так само і образа є накладенням низки інших емоцій.
У відповідь на фактор, що нас зачіпає, ми реагуємо набором одночасних або послідовних емоцій, наприклад, спочатку злимось на людину або засмучуємося, потім відчуваємо бажання помститися, або не спілкуватися, або відчуваємо сором за бурхливу реакцію.Загалом це далеко не одна емоція. Тільки з часом дитина починає розуміти, що все це в комплексі називається образою, а потім осягає мистецтво застосування образи в багатьох інших ситуацій, де це зручно.
Як би ми не намагалися, більшість патернів поведінки ми скопіюємо все ж таки у батьків. Природою так закладено, що діти навчаються у дорослих, причому як хорошому, і поганому. Вже до третього року життя дитина розумітиме як ображатися і коли. Може йому й не прикро зовсім, він міг би сказати: «Я сержусь на тебе, мамо» — і на цьому ситуація завершилася б, але до цього часу мама навчила, що на такі слова образиться вже вона, за чим піде емоційне усунення, яке Боляче вдарить по ньому. Тому простіше придушити в собі злість і просто не розмовляти з мамою, що вони обидва іменуватимуть «образою».
Навіщо існує образа?
Реакція у вигляді образи несе ряд функций. Найважливіша – подати сигнал про те, що ваші кордони порушені. У кожної людини існують свої межі допустимої, і якщо інша людина їх переходить — ми реагуємо комплексом почуттів, які називаємо образою. Наприклад, якщо хтось дуже жорстко пожартував у наш бік, ми випробуваємо образу.
Образа є способом продемонструвати людині, що вона нас зачепила, щоб вона більше так не робила. Якщо людина в контакті з собою і досить адаптивна — вона пояснить партнеру, що подібні дії доставляють йому дискомфорт і далі так не потрібно робити, щоб зберегти відносини. Менш адаптивна і «уразлива» людина може просто образитися без пояснень і припинити спілкування. Таке буває, коли людина не вміє розрізняти і не звикла говорити про свої емоції, коли вона очікує, що партнер апріорі повинен сам зрозуміти на що він образився чи колиГоловною метою образи є маніпуляція, отримання зиску.
Знамените жіноче «ой, все» — не що інше, як маніпуляція. Якщо ми хочемо вирішити ситуацію — ми обговорюємо її, якщо ми завершуємо її невирішеною за допомогою подібної фрази — ми хочемо отримати спокуту провини. Зовсім не вигідно обговорити з партнером, чому вам неприємно було чути ті чи інші слова, зрозуміти який сенс він у них вклав, якщо зараз потрібно виклянчити похід у ресторан. Тоді мета образи вже не відстоювання своїх кордонів, вирішення конфліктних ситуацій, як має бути в нормі, а отримання зиску.
Що означає «образливість»?
Як ми розуміємо, уразливість - схильність реагувати образою часто на ситуації різного типу. На це явище можна дивитися з кількох сторін.
По-перше, як на добре налагоджений спосіб отримання зиску. Маніпуляція за допомогою образи найчастіше жіночий спосіб, адже ми звикли діяти гнучко, обхідними шляхами. Ну і, звичайно, нас навчили, що просити щось прямо не личить порядній дівчинці. А от зробити так, щоб він нібито сам здогадався, ніхто не забороняв. Тому маніпуляції образою, як і раніше, не виходять з арсеналу впливу на відносини багатьох жінок.
По-друге, як на паттерн поведінки незрілої особистості. Іноді людина не знає іншого способу реагування на конфліктні ситуації. Грубо кажучи: не покликали гуляти - образився, поставили в незручну ситуацію - образився, бо подарували на день народження - образився, ну і так абсолютно завжди. У такому випадку варто говорити, що швидше за все людина перейняла такий тип реагування ще в дитинстві. Він просто не знає, як йому поводитися, не адаптований до життя і ця образа виступає просто захисним механізмом, без якого він просто не вижив би серед людей. Такі люди абоне розуміють, де їхні кордони, або ці межі він не вміє позначати для інших і тому всі постійно на них зазіхають, хоч і не спеціально.
По-третє, як наслідок впливу особливої ситуації розвитку на дитинстві. Нерідко так буває, коли стосунки між батьками далеко не близькі, або мати виховує одну дитину. Тоді між матір'ю та дитиною формується такий глибокий зв'язок, в рамках якого мати здатна просто вгадувати бажання дитини. Перебуваючи в цих відносинах досить довгий час, у дитини формується враження, що всі люди розуміють її потреби так само як мама, а отже, немає потреби їх озвучувати. А якщо є впевненість, що інші люди знають, чого я хочу, тоді цілком логічно ображатись, що вони цього не роблять. Тобто образа виступає почуттям розчарування та агресії, які виникають тому, що люди не роблять того, що нам необхідно, хоча на нашу думку вони знали, що мали це зробити.
Дуже складно задовольнити бажання людини, коли вона сама не розуміє точно, чого хоче. Але й він не здатний цього зрозуміти, адже йому не дали такої можливості в дитинстві: годували до того, як встигне зголодніти; купували ляльку ще до того, як на неї встигне вказати рука дитини. Життя у просторі, де твої бажання задовольняються ще до їхнього остаточного формування, поза бажанням формує стереотип, що «так має бути». Потім і від партнера ми вимагаємо такого відношення, а просто попросити вже не те.
Звичайно, ніщо не зрівняється з перспективою повного задоволення твоїх навіть не озвучених очікувань, але тоді надто велика ймовірність, що людина все ж таки не виявиться телепатом і зробить щось зовсім не те. За такого варіанта розвитку подій не залишається нічого, окрім як зіткнуться з відчуттям сильноїобрази, саме суміші розчарування, агресії і навіть болю. Завжди, коли є очікування, але немає дій для їх втілення, висока ймовірність дуже поранитися.
Що робити з образою?
Мабуть, варто почати з того, як запобігти формуванню схильності до частих образ у своїх дітей. Відразу скажу, що заборона ображатись, як і блокування інших емоційних проявів ваших дітей, дасть лише зворотний ефект і додатковий привід піти до психотерапевта, коли дитина виросте.
Часто ми не здатні винести відчуття сорому, вини чи страху відчути себе поганим батьком, тому кажемо: «Не смій ображатися на матір!» — ну чи щось таке. Подібний страх переслідує більшість батьків навіть коли діти вже виросли. Саме він є головною проблемою, яка не дозволяє вам прийняти той факт, що дитина дійсно може на вас ображатися.
Тому шлях до гармонізації цієї теми лежить лише через прощення собі всіх своїх недоліків у вихованні дітей. Якщо вас турбує хороший чи ви батько або виникають подібні страхи - значить, ви вже досить непоганий батько або мати. Потрібно бути в досить хорошому контакті із собою та зі своїми особливостями прояву образи, щоб не створити проблем дитині у цій сфері.
Щодо того, як боротися зі своєю образою, потрібно розвивати в собі вміння диференціювати свої емоції. Відстеження своїх реакцій допомагає усвідомлювати, що викликало образу в конкретній ситуації і чому я реагую саме так, як реагую. Коли прийде розуміння, можна переходити на роботу над своїми реакціями.
Набагато продуктивніше сказати: я злюся на тебе; твої слова змусили мене почуватися ніяково; я розчарований, що ти не виконав своєї обіцянки. Такий підхід довисловлювання своєї образи веде не до «викуплення провини», а до вирішення конфліктної ситуації, позначення своїх кордонів, а значить, до зріліших і гармонійніших відносин.
Людям, схильним до образи, варто працювати над усвідомленням своїх потреб, аналізом стосунків із батьками, а головне, над розумінням того факту, що тільки мама так могла зчитувати потреби на один погляд, інші люди до такої телепатії не здатні. Це не означає, що інші люди вас не люблять, це означає, що вони готові радувати вас, але для цього їм потрібна ваша допомога, поясніть їм, що ви хочете, і тоді ваші очікування не будуть зруйновані.
Ганна БУНЯК — психолог