Михайло ЗАДОРНОВ - Архів блогу - Ех, слов’яни, слов’яни!
Колись у мене в концерті був такий жарт: «Тільки наша людина, якщо капне чимось на одяг, намагається вивести цю пляму послінним пальцем. Пляма розпливається, і він починає з ним боротися всіма відомими та невідомими йому методами: посипає сіллю, перчить, зализує язиком… Після чого пляма в'їдається в тканину і розповзається ще ширше. Тільки тоді він несе те, що зіпсував, у хімчистку, а там дивуються: «Що за отруту ви пролили, що нічим її неможливо вивести?» Йому ж соромно зізнатися, що ця отрута – її слина.
Здавалося б, жарт. Не зовсім!
У моїх знайомих у Ризі, не дуже близьких, але досить відомих у бізнесменських колах, хтось із гостей пролив на дорогий супермодняцький в'язаний дизайнерський килим червоне вино. Ох, ти горю, горе! Що робити? Як і належить у Євросоюзі, викликаликилимчаста.Килимоквиявився нашою людиною і чесно сказав: вивести червоне вино з такого дорогого дизайнерського килима він не береться. Але! Готові? Тільки наш професіонал своєї справи міг далі додати: «Спробуйте червоне вино вивести… білим! Мені хтось казав, що це можливо. Нормальний професіонал, так? Йому хтось говорив, і він таке порадив. Уявляєте, щоб щось таке висловив в Америці запрошений на будинок майстер з «Laundry»?
Господарі подякували чистильнику за корисну пораду та вирішили ним скористатися. Все-таки не хтось з вулиці ляпнув, а професіонал килимів набрид.
Усіх бізнесменів, звісно, постійно душить жаба. Пляма велика — чимало вина знадобиться. Які, а витрати. Щоб самим не витрачатися на вино, вирішили покликати гостей на вечірку з приводу виведення плями з килима та натякнути їм, щоб принесли з собою вино. Пояснили всім, якої марки має бути вино.Згадали, яке вино пили того вечора, коли його пролили на килим. Ось тільки хазяї теж були нашими слов'янами – марку вина назвали, а біле чи червоне, не уточнили. І всі гості прийшли з червоним! Воно ж крутіше, воно модніше.
Отже, зібралися слов'яни на вечірку для виведення плями з дизайнерського підписного, нагадую, в'язаного килима – це важливо, а білого вина немає. Але ж слов'яни є слов'яни, думають, а раптом і червоне допоможе? Спробуємо! Може вийде! Ну не бігти ж у магазин за білим вином, коли червоного гості принесли безліч - не пропадати ж добру?
Таке могло спасти на думку тільки тим, хто навчався нині і знання здобув відповідно до сьогоднішньої системи освіти. Стали радісно поливати килим червоним вином, спочатку тільки пляма, потім довкола нього, потім хтось сказав, що так нічого не вийде, треба весь килим залити вином, тоді він прийме забарвлення плями і пляма на ньому загубиться. Загалом, вечірка, вдалася! Але лише для гостей. Господарям вона сподобалася значно менше.
Особливо кисло стало ним, коли вони побачили свій килим на ранок. Ви коли-небудь бачили в'язаний килим кольору Балтійського моря восени, висохлий після того, як його занурили в червоне вино? Якби таке трапилося у когось на голові, лікарі визначили б ковтун у волоссі.
Але ж жаба продовжує душити, не викидати ж! Зважилися на витрати, понесли в найкрутішуєврохімчистку. Там усі менеджери, теж ті ще грамотники, здивувалися: такого не бачили ніколи, ціну виставили відповідну – килим недешевий, ризики великі.
Однак у призначений день повернення килим не повернули. Не зателефонували і другого дня, і третього… Власники килима вирішили навідатися в хімчистку самі. Відводячи очі, менеджери стали виправдовуватися: мовляв, не встигли, але завтраповернемо ВСЕ обов'язково. І повернули! Як і обіцяли, ВСЕ. Залишили це всі консьєржці. У квартиру з цим йти побоялися. Коли господарі повернулися додому, консьєржка передала їм величезний мішок.
— Це ваш килим із хімчистки.
Принесли мішок додому, розгорнули, а там... ошметки килима, ніби його ще до народження Христового почала жерти міль, і він розпався на молекули.
Дивуючись, як таке могло статися, розгнівалися – і до господаря єврохімчистки: мовляв, скаржимося до Гаазького суду. Той, звісно, злякався, жахнувся, розібрався, здивувався, вибачився і... виплатив гроші за килим, причому з відсотками моральної шкоди. Після чого по секрету зізнався, що менеджери – природно, також слов'яни! — помилково засунули килим у пральну машину. Величезну, спеціальну для великих речей типу чохлів від танків і покривал для електричок. Пралка і порвала його як тузик грілку. Менеджерів звільнили.
Натомість господарі килима залишилися надзвичайно задоволені. Їм повернули гроші, сплачені колись за килим із відсотками! Наварили! І вже відзначили цю справу по-слов'янськи наславу — скликали заново гостей на вечірку і всі повернуті гроші радісно разом із відсотками пропили!
Ось такий наш слов'янський непереможний навітьЄВРОХІМЧИСТКАМИ народ!
І ще одна історія.
Декілька жінок від 40 до 60 років зібралися у моїх знайомих на дівич-вечір, я б сказав точніше – на «тіточник». Купили цілком пристойного вина, приготували пироги та інші смаколики, як заведено в українських. Сіли за стіл, очі горять, слини течуть, настав час випити для апетиту та настрою. Здавалося б, ось воно щастя, близько, але! З'ясувалося, що може статися тільки у слов'ян — у будинку немає жодного штопора! На столі стоять три пляшки червоного ротшильдського вина, а відкритиїх нічим. Намагалися пальцем, але жіночі пальчики – це пальці слюсаря шостого розряду. Насилу знайшли десь іржавий великий цвях, розколупали пробки в дорогому бордоському вині. Якби хоч один француз сомельє подібне побачив, він би наклав на себе руки, зробивши собі харакірі цим же цвяхом. А наші нормально, розлили по келихах і разом з крихтами від пробки випили, аристократично прицмокуючи, зі словами: «Який таки у бордо неповторний смак!» І лише одна з дівчаток-тіточок додала: «З легким неповторним ароматом іржавого цвяха!»
Чудові пісні співає Юрій Трищенков! youtu.be/7RAdlLLP_c4
