Мистецтво розставання, Анастасія Бадаєва

Як говориться: «У стосунках є два гріхи: рвати живі стосунки та утримувати мертві…». І часто ми не можемо самі розібратися, настав час для завершення цих відносин чи ні.

Адже розлучення — це завжди важко, боляче, тяжко. Але, не пройшовши через цей етап, ми не можемо йти далі.

Не дарма говориться, поки не зачинені старі двері, навряд чи відчиняться нові.

У тому числі це стосується стосунків. Адже якщо відносини офіційно закінчилися, це не означає, що вони завершені енергетично, психологічно, а іноді й фізично. І це мучить, не дає людині жити своїм життям, займатися собою, енергія губиться. І виникає безліч незримих перешкод для виникнення нових відносин, а навіть якщо вони і зав'язуються, то починаються сварки, ревнощі, проблеми.

Критерії того, що ваші відносини не завершені,такі:

І це не залежить від того:

Як давно ви бачилися з цією людиною востаннє;
Як далеко ця людина знаходиться від вас зараз, чи жива вона чи її вже фізично не існує;
Хто виступав ініціатором розриву стосунків;
Чи були ці стосунки довгими чи лише одна ніч, чи навіть платонічний зв'язок;
Чи з'явилися у вас та попереднього партнера нові відносини чи ні.

А ось критерієм того, що стосунки для вас завершені, є рівне емоційне тло. Тобто коли основні почуття з приводу цієї людини — це легка ностальгія, подяка та спокій. Коли спогад про ці стосунки перестає виділятися серед інших спогадів і стає просто одним із кадрів внутрішньої «фотоплівки». Можна навести аналогію зі спогадом про шкільне випускне – це було, булодобре, і згадувати про це, можливо, трохи сумно і трепетно, але, загалом, спокійно і тепло. І вже точно не спадає на думку стерти цей спогад із пам'яті назавжди. Те, що було, просто займає свою поличку в особистому досвіді поряд з іншими більш-менш значущими подіями, зустрічами та враженнями.

Крім того, коли відносини внутрішньо завершені, вже немає болю, немає образ, немає бажання володіти, залишається тільки чисте кохання та щире побажання щастя цій людині, нехай і “з кимось іншим, не зі мною…”.

Тяк як прийти до цього світлого і гармонійного моменту?

Почнемо з того, що коли люди розлучаються і їх, колись палкі та трепетні стосунки, добігають кінця, важливо пам'ятати про кілька простих речей.

Це правило є вірним і у зворотний бік. Інша людина має повне право перестати хотіти бути зі мною, щоб він раніше не говорив і не обіцяв. І я можу тільки з повагою прийняти його вибір, адже неможливо зробити людину щасливою без неї на те волі.

Якщо ініціатор ви…

Тепер поговоримо про те, як варто розлучатися, щоб це було екологічно стосовно партнера.

По-перше, слова вторинні, первинне посил, з яким усе це буде говорити. Якщо ви не впевнені у своєму рішенні, які правильні слова ви б не підібрали, це буде відчуватися, і в цьому випадку завершити відносини буде набагато складніше. Часто буває, що вирішивши піти з цих відносин, люди вважають за краще залишати «гачки», тобто: «Я йду, але не назовсім, дозволь, я іноді буду до тебе заїжджати». Робиться це зазвичай через страх самотності та порожнечі, небажання виходити із «зони комфорту». Тому насамперед будьте чесні самі з собою.
По-друге, має бути озвучений самефакт завершення відносин. Щось на кшталт: «Я так вирішила, ми розлучаємося, я йду». Тому що якщо в потоці інших красивих слів крапка так і не буде поставлена, обом буде набагато важчою у цій незрозумілій та невимовній незавершеності.
По-третє, важливо не палити мости. У ситуації розставання може здаватися, що «немає людини – немає проблеми», «з очей геть із серця геть». У фільмі «Вічне сяйво пристрасті» героїня, щоб не відчувати болю під час розставання, віддала перевагу, щоб їй вирізали ділянку мозку, де записано пам'ять про ці стосунки. Але біда в тому, що «зречись назавжди» для нас самих дуже складно, якщо неможливо. Адже життя довге, хто знає, можливо, колись життя зведе нас знову як бізнес-партнерів або в будь-якій іншій якості. «Наразі ми не можемо бути разом, це факт. Але, хто знає, можливо, колись ще наші шляхи знову перетнуться».
І по-четверте, розлучаючись, віддайте партнеру данину поваги, сказавши щось про цінність для вас цих стосунків та про визнання його людської цінності. Ми говорили, що одним із критеріїв «незавершення» є прагнення щось «доводити» колишньому партнерові. Це відбувається саме тому, що моя цінність ніби залишилася там, у нього. Це з ним я колись була найкращою, сексуальною, красивою та гідною жінкою на світі». І виходить, всі ці мої якості залишилися там, у минулому, і я можу це отримати назад лише через постійне підтвердження в очах екс-партнера. У чоловіків відбувається приблизно те саме.

А ось визнання цінності та гідності іншої людини в момент розставання закриває цей пролом для обох, це ніби така плата за завершення цієї історії та можливості рухатися далі. Тому скажіть людині, яку колисьлюбили про те, що ви цінували та цінуєте в ньому. А також подякуйте за час проведений разом, адже у цих відносинах швидше за все було багато важливого, нового, вони щось вам дали, чомусь навчили. Адже якщо ми знецінюємо власний досвід, говорячи про «викинуту коту під хвіст роках», «загублену молодість», ми й самі залишаємося ніби ні з чим. І відносини як поняття також втрачають для нас свою цінність. А тоді навіщо йти в наступні, "витрачати на них час"?!

Якщо «кинули» вас…

Звичайно, в цій ситуації пережити розрив багато в чому важче, оскільки для людини розрив відбувається зовсім несподівано, «ні з того, ні з цього», як сніг на голову, як обухом по голові. І тоді включається психологічний механізм - "робота горя". Такий механізм є нашою природною внутрішньою програмою, коли у житті відбувається будь-яка втрата – втрата чогось чи когось значимого. Наприклад, як у ситуації смерті рідної людини, адже розрив стосунків – така сама смерть цих, колись живих, стосунків.

І найкраще, що можна в цій непростій ситуації зробити – чесно пройти через усі стадії горювання, випити чашу горіння до дна та ожити для нового життя та нової любовної історії.

Пройдемося стадіями роботи горя докладніше.

Перша стадія - шок. Звістка про те, що чоловік йде, «між нами все закінчено», викликає жах, емоційний ступор, оглушеність, шок. Час ніби зупиняється, простір пливе. Людині якийсь час здається, що все це відбувається не з нею, це не реально.

Наступна стадія - заперечення. Коли людина продовжує заперечувати реальність того, що відбувається: «ми просто посварилися, сто разів так бувало», «охолоне і повернеться, я його знаю». Він починає переконувати в цьому себе та інших, сподіватися,що все це просто поганий сон і незабаром настане пробудження. Така поведінка, начебто, оберігає людину від зіткнення зі втратою та пов'язаним з цим болем.

Буває так, що люди застрягають на цій стадії, так і продовжуючи не вірити, жити в ілюзорній реальності, де все як раніше. У нормі ж за стадією шоку слідує наступна стадія.

Стадія агресії. Коли приходить злість, гнів, обурення, ворожість щодо відходу до того, хто пішов, собі або третім особам. "Я завжди знала, що він козел!", "Ненавиджу себе, як можна було втратити такого чоловіка!", "Це вона, його дружина, нас розлучила!". У голові в цей момент крутиться безліч звинувачень і закидів, начебто, якщо знайти винуватця, буде легше. Почуття провини відволікає і цим захищає від іншого почуття болю від зіткнення зі втратою. Коли агресивність знаходить свій вихід, її інтенсивність знижується, і людина переходить на наступну стадію.

Стадія страждання. Або, іншими словами, стадія безпосередньо горювання, що з боку може виглядати навіть як депресія. Людина переживає, плаче, тужить, замикається цей час у собі. Усередині цього процесу може здаватися, що так порожньо і боляче буде завжди, що весна не настане, але, насправді, це дуже важливий етап роботи горя, навіть ключовий. Тому що саме ці моменти часто є такими, що трансформують, дають людині нові смисли, висновки, новий ресурс, — як то кажуть, «що не вбиває, робить сильнішим». І душевний біль – це ще й біль, що супроводжує процес народження нової себе. А, крім того, чаша страждання кінцева, якщо дати сльозам вилитись і собі відпалювати, то настане день, коли стане легше і в душі з'явиться надія на нове, світле, щасливе майбутнє. І це якраз остання стадія цієї роботи.

Стадіяадаптації. Коли людина вже звикла жити в новому форматі, де немає тих відносин, і це її вже не вбиває. Якщо відносини були довгими і тривали більше року, то зазвичай повна адаптація настає максимум через рік, коли людина проходить і щоразу приймає осінь, зиму, літо, весну, свята, значні дати та ситуації без нього. І на цій стадії якраз і відбувається вирівнювання емоційного фону навколо партнера, що пішов, він стає просто частиною нашої пам'яті, а його образ вже не викликає нічого, крім світлого смутку або навіть світлої радості та подяки. І як наслідок, у вашому житті безперешкодно і природно виникають нові відносини, тому що місце усередині них звільнилося.

Ще раз наголошу, що проходження всіх стадій роботи горя важливе, оскільки «ухилення» від зіткнення з власними почуттями веде до застрягання у відповідній стадії надовго і, як наслідок, до того, що стосунки так і не будуть завершені.

Звісно, у важкій і болючій ситуації проживання втрати стосунків хочеться «чарівної таблетки» — щоб хтось просто сказав, що зробити, щоб одразу полегшало, біль минув і рани затяглися. І, з одного боку, доки «робота горя» не буде чесно пройдена, при всьому багатстві арсеналу технік, чарівного та миттєвого знеболювання не буде. А з іншого — можна багато чого зробити, щоб цей процес пройшов якомога м'якше, природніше і, зрештою, «не вбив, а зробив сильнішим».

Тому якщо дана тема для вас актуальна, запрошую вас на свій майстер-клас «Кінець роману. Мистецтво «розлучення» або індивідуальну консультацію з цієї теми.

Я вірю і знаю, за власним досвідом та досвідом своїх клієнтів, що «маленька смерть розставання» завжди є і народженням чогось нового,живого та чудового…