Моє життя - це суцільна брехня

Опції теми

Відображення

Лінійний вигляд
Комбінований вигляд
Деревоподібний вигляд

Моє життя - це суцільна брехня.

Вітаю. Сподіваюся, хтось приділить мені тут трохи своєї уваги, тому що я заплуталася в своєму житті. Моє життя - це суцільний обман, і дуже часто я обманюю саму себе. Але не можу цього зізнатися, не хочу про це замислюватися. І з іншого боку, хочу. Розкрити себе як нарив, щоб більше нічого не боліло. Зняти з себе корону і зізнатися собі, що далеко не королева, і дуже погана людина. Чи буває одночасно, що самооцінка завищена і опущена нижче плінтуса одночасно? Мені здається саме так. Мені просто дуже хочеться розповісти про те яка я нікчемна людина насправді. Зі своїми вадами. Я плаксива останнім часом, весь час у голові прокручую як залишаюся одна, як вмирає моя мама. Не можу сказати, що в депресії, швидше за почуття що навколо картинка, а не життя, і я картинка. Цю картинку я вигадую сама, для інших. І для себе, чого вже ховати. Брешу всім.

Отже, атракціон небаченого викриття себе. Я дурна і некомпетентна. Так-так, усі ці оціночки у школі, червоний диплом у технікумі, гарний атестат у вузі – це фікція. Десь оцінки натягували, десь списувала, десь просто щастило. Але в жодній області я не фахівець. На роботі я інертна і безініціативна, тому що в глибині душі розумію, що нічого не знаю. Не уважна й лінива. Я вмію тільки здаватися. Мабуть, це я роблю непогано. Я ігроман. Я 8 років убила на інтернет-ігри та продовжую це робити. Я витрачаю гроші на це, яких я не маю. Я таємно від усіх брала кредити на це і один виплачую доцих пір. Мені соромно, але я продовжую це робити. І брехати, і ховати. Ще я підсіла і на азартні ігри, витрачаю кожну вільну сотню, хоча сім'я в принципі вільних грошей не має. Я злодійка. Я взяла вдома бабусині прикраси та здала їх у ломбард, щоб розрахуватися з одним кредитом. Це було років п'ять тому, поки про це ніхто не знає, мені дуже соромно перед мамою. Боюся, що вона про це дізнається. Намагаюся знайти такі ж прикраси щоб купити дещо зібрала приблизно половину. У мене немає стосунків уже багато років, тому що я жирна лінива корова. Я їм недозволено багато і боюся схуднути. Я хочу бути стрункою, але я боюся. Боюся уваги. Це так суперечливо. Боюся уваги від того, що можу бути привабливою і ненавиджу увагу до своєї величезної ваги. Ті кілька спроб завести стосунки, які виходили від чоловіків, незважаючи на мою зовнішність я відсікала, бо вважала, що вони мене не варті. Знову суперечність. Я почуваюся жебрачкою в короні. Я ненавиджу свого батька, хоча з корисливих спонукань вдаю, що у нас добрі стосунки, але я його ненавиджу і багато в чому звинувачую. Я звинувачую свою маму всім, що зі мною відбувається, хоча розумію, що вся справа в мені і це я не можу від неї відірватися. Ми злиті дуже сильно, я не уявляю собі життя без нього, я напевно помру, коли його не стане. Я хочу і не хочу від неї сепаруватися. Її це точно вб'є. Я брехала іншим людям про себе, багато і часто, вигадувала собі інші життя, цікаві та правильні, хотіла бути нормальною хоча б на вигляд, успішною, що викликає заздрість. Брекала що вийшла заміж, народила дитину, про роботу. Це якщо коротко про моє картонне життя. Мені 30 років, крім мами, нікого немає. Була подруга, до якої я відчувала дуже сильну прихильність, два роки тому ми перестали спілкуватися.моєї ініціативи, але я все ще не можу відпустити її в душі. Це також довга історія.

А навіщо ви брешете не замислювалися?

І чому викриття? Вас тут ніхто не знає. Напишіть, що ви мила добра і хороша, а також класний фахівець, вам також повірять

А навіщо ви брешете не замислювалися?

Брешу, щоб здаватися краще ніж я є. Викриття це насамперед для мене. Я зізнаюся насамперед собі. Собі брехати складніше, в глибині душі все ясно, що не мила, не добра, і не хороша.

А ви завжди ось так розповідь про себе перетворює на шоу?

А тепер - те саме напишіть ще раз - але без заламування рук, екзальтацій, спектаклю, самолюбування та ін Тупо факти. Вперед!

А де ваш батько та ваша бабуся?

Шоу? Якщо ви про першу фразу, то це лише самоіронія, яка мене підтримує. Решта - тупо факти.

Бабуся померла 10 років тому, батько живе в іншому місті за 2000 км, уже як 20 років.

Ув. Білко, як часто ви маструбуєте?

а я міг би порадити почитати про біполярний розлад і сходити на прийом до психіатра. причому це не як вирок, бо як відповідь на всі питання. ну це моя така думка

Я правильно розумію - це означає: НЕ Я Я НІЧОГО ПЕРЕПИСАТУВАТИ?

Пару разів на тиждень.

Це означає, що я не знаю, якими іншими словами можна це описати. Я намагалася гранично називати все своїми іменами, не брехати та не згладжувати.

Гормони перевіряли? Зі здоров'ям проблем немає?

а ви не думали - що і ваша брехня все тієї ж природи: від бажаннясправити враження, пробити на емоції?

Перевіряла, проблем із гормонами немає, а зі здоров'ям, звичайно, не все гладко.

Думала, звісно. Частково це так і є.

у такому разі рекомендую повернутися до мого завдання.

що не так зі здоров'ям?

Білко, ви описали мене, тільки я старший і не граю в азартні ігри. В іншому - один в один (((

у такому разі рекомендую повернутися до мого завдання.

що не так зі здоров'ям?

Ну, якщо спробувати написати одні факти, то - я відчуваю свою некомпетентність на роботі, - я краду у своєї ж сім'ї, - я граю в азартні та інтернет ігри, - я брешу своїм батькам, - я звинувачую у своїх невдачах інших людей, - я не відокремилася від мами і дуже цього боюся, - я самотня і боюся заводити стосунки, - я хочу, але боюся змінити свою зовнішність, - я брешу оточуючим з приводу і без.

Зі здоров'ям - через велику вагу задишка, болять ноги, міжхребцеві грижі. загалом супутні захворювання.

Я була б рада відмовитися хоча б від цього)

Тепер у кожному пункту - у чому саме це проявляється. Так само – у вигляді фактів.

У вас з дитинства велика вага? Чи почали повніти у якомусь певному віці?

Тепер у кожному пункту - у чому саме це проявляється. Так само – у вигляді фактів.

- я відчуваю свою некомпетентність на роботі Не можу сказати, що я сильно кося, але у мене проста робота, оформляю контрольні документи для виробництва, тех.процеси, інструкції пишу. Виходить тільки тому, що працюю за прикладом, є напрацьована база цих документів, я просто міняю та компоную під свої потреби, з нуля не змогла б так зробити добре. Ініціативу не виявляю, коли з'являються якісьпитання туплю, соромлюся ставити питання, не хочу зайвий раз спілкуватися з людьми, багато сиджу в інтернеті, відкладаю виконання справ на останній термін.

- я краду у своєї ж сім'ї Здала в ломбард бабусине золото.

- я граю в азартні та інтернет ігри, 8 років граю. Витрачаю на це тисяч 50-70 на рік. Це 1.5-2 мої ЗП. Відчутна для мене сума насправді.

- я брешу своїм батькам Підтримую нормальні стосунки з батьком у меркантильних інтересах, хоча в глибині душі його ненавиджу - алкаш і брехня, втім як і я. Але іноді підкидає мені грошей і заповів мені свою квартиру. Тому й підтримую стосунки.

- я звинувачую у своїх невдачах інших людей Вважаю, що в тому що така товста винна бабуся, яка змушувала багато їсти в дитинстві, а тепер я від цієї звички ніяк не відбудуся, не можу спілкуватися вільно з людьми, бо бабуся і мама ніколи мене нікуди не відпускали, звинувачую батька, що ми так погано жили в моєму дитинстві, дуже бідно. Звинувачую батьків, що здобула цю спеціальність, хоча мріяла про іншу. Багато в чому звинувачую. Хоча якщо порефлексувати, то розумію, що життя моє. Але позбутися почуття образи все одно не можу.

- я не відокремилася від мами і дуже цього боюся. Живемо ми разом, господарство ведемо разом, бюджет спільний, і мене лякає перспектива залишитись однією або навіть просто з'їхати. Я часто думаю про її смерть, тож часто плачу. Але не показую цього, і взагалі я не можу з мамою прямо до душі поговорити, я закрита від цього. Не хочу її якось засмучувати. Загалом з її боку, напевно, виглядає, що мене все влаштовує і все норм, а насправді мене багато тяжить, іноді бувають депресії місяцями.

- я самотня і боюся заводити стосунки Я зустрічалася з кількома молодимилюдьми, але стосунки не складалися через мене. З одного боку я не можу зрозуміти, як я могла їм сподобатися і мені здається, що вони мені брешуть. З іншого боку, я сама починала відчувати до них зневагу, що вони не дотягують. Звичайно нічого путнього з цього не виходило. Останні роки я просто припиняю навіть нечасті спроби чоловіків підкотити, тому що впевнена, що знаю чим це закінчиться. І мені страшно щось змінити у своєму житті, змінити розпорядок, втиснути туди ще одну людину. Та й просто ліньки. Намагатися добре виглядати, кудись ходити, бути дбайливим. - я хочу, але боюся змінити свою зовнішність, Я багато разів намагалася худнути, правильно харчувалася, ходила до спортзалу якийсь час. Коли я худла розміру на 3-4, я відчувала себе більш впевненою, але ставало більше уваги до мене, а я соромлюся, не можу адекватно відреагувати. Реально страшно дивитися на себе привабливу. Подобається та ні. Не знаю як пояснити. Коли я товста мені спокійно.

- я брешу оточуючим з приводу і без Придумую собі якесь цікавіше життя, не обов'язково переслідувати якусь мету при цьому, просто ось так виходить.

У дитинстві у мене була велика вага, поки бабуся загодовувала, потім ми жили з батьками окремо і вага була в нормі, а коли мама розлучилася і ми повернулися до бабусі та дідуся. то я почала знову набирати вагу. Бабусі немає вже 10 років, але я його все одно набираю, іноді худну, коли треба. Але не до норми, в нормі я була лише до 14 років.

Вас у молодших класах школи дражнили через зайву вагу? До речі, яка у вас зараз вага і зростання?