Мою дитину цькують у школі
Мені було дев'ять років, коли я вперше поїхала до табору. Звичайний піонерський табір, від роботи мами, дуже пристойний. Жодних очікувань чи побоювань щодо відносин із однолітками не було, фантазій теж. Швидко перезнайомилася із сусідками по палаті, з хлопцями з загону потоваришувала, записалася у три гуртки… Зміна була довгою, 49 днів, батькам приїжджати чомусь не дозволяли. За два тижні я дуже засумувала.
А тут - вожата з іншого загону, молода, дуже гарна, просто кінозірка. Чимось я їй сподобалася, вона почала мене запрошувати то чаю попити, то погуляти. І за кілька днів я вже від неї не відходила. І попросилася до неї до загону.
У дитинстві рік різниці – це дуже багато. Десяти-одинадцятирічні дівчатка здавались мені зовсім дорослими, вони були значно більшими і сильнішими, знали незрозумілі слова і тримали в тумбочках вату «про всяк випадок». І вони почали мене цькувати.
Це просто. Ти входиш у кімнату, всі замовкають, деякий час дивляться в упор, потім дружно регочуть і продовжують розмову, наче тебе тут немає. Ти йдеш у душ, і виявляєш, що весь шампунь та зубна паста видавлені в один пакетик і старанно перемішані. Сховалися речі, взуття викидалося у вікно під дощ. Під ковдру насипався пісок та крихти.
Чому вони це робили? Від нудьги, тому, що одна (найстарша, і, як я тепер розумію, найнеблагополучніша) дівчинка запропонувала, а інші радісно підхопили. Розваги.
Я відбилася і попросилася назад до свого старого загону. Вожаті, два молоді хлопці-медики не придумали нічого кращого, ніж влаштувати мені «показовий суд над зрадником»: ти від нас відвернулася, пішла до чужих, тепер стій і слухай, що про тебетовариші скажуть. Товариші не мовчали, ні, не всі, звичайно, але багато хто голосно висловив своє невдоволення.
Вісім-дев'ять років, малеча. Що їм скажуть, те й роблять. Але мені було дуже боляче.
Чим відрізняється цькування від «непопулярності»
Є просто непопулярні діти, з якими ніхто не товаришує, але й не цькують. Одна справа, коли у дитини немає близького друга (жодного), вона не знає, у кого спитати вдома і її не запрошують на дні народження.
Зовсім інше, якщо однокласники систематично дражнять, доводять до сліз, відбирають, ховають чи псують речі. Демонстративно відмовляються сідати за одну парту, перекидають портфель. Дивіться фільм «Чучело», там все докладно показано.
Кадр із фільму "Чучело"
Але що робити, якщо ваша дитина опинилась у положенні справді ізгоя, білої ворони, стала об'єктом цькування?
Жахливо велика кількість дорослих воліє не втручатися у цю ситуацію. Батьки, вчителі, вихователі. «Діти мають самі розібратися. Він має навчитися будувати стосунки. Нічого, міцніше буде». Іноді йдеться прямо: «Ти сам винен, що тебе цькують, треба бути (гнучкіше, м'якше, добріше, веселіше)». Або – дисидентський варіант: «Ти маєш бути вищим за це, не помічати, хай собі натовп глумиться, ми знаємо, що ти (вище, краще, розумніше, чистіше)». За фактом це дві сторони однієї медалі: хто не з нами, той проти нас.
Що це означає?
Прийти до школи і сказати класному керівнику: «Мою дитину цькують у класі, що ви збираєтеся з цього приводу зробити?». І не погоджуватися на формулювання "Ну, він же такий, ми не можемо змусити дітей з ним дружити". Йдеться не про те, хто з ким ходить у кіно та чатується в соцмережах, а про серйозну загрозу для психологічного здоров'яяк вашої дитини, так і всього класу загалом. Тому що цькування (як і будь-яке насильство) руйнує не тільки психіку потерпілого, а й усіх, хто бере участь у цьому і навіть просто спостерігає. (Тому не треба показувати дітям новини із циклу «Кримінальна хроніка»).
Якщо вчитель вас не підтримує та наполягає, що нічого страшного та екстраординарного не відбувається, йдіть далі й вище: директор, РОНО. Але, як правило, директора вже досить. Важливо не вимагати негайної розправи над кривдниками, а просити розібратися і бажано із залученням фахівців, шкільного психолога, наприклад.
Переконатися, що ви з психологом/учителем/директором однаково уявляєте шляхи вирішення проблеми. Що все не перетвориться на класну годину з риторичними верескуваннями «Як ви могли, гидкі діти, ображати доброго та розумного Ванечку, у якого така скандальна мама!». Або того гірше – як у моєму дитинстві – в обговорення Ванечки та того, які саме його риси та вчинки ПРОВОКУЮТЬ клас на його побиття.
Повинне статися ось що. Авторитетний дорослий пояснює, що є цькування, чому воно руйнує людей, звідки, з якої глибокої та звіриної давнини взялася ця традиція. Наводить приклад історії Бридкого Каченя, причому звертає увагу не тільки на страждання самого героя, але і на непривабливе майбутнє дурних курей і злих качок.
Обов'язково декларується групова норма: «У нашому класі нікого й ніколи цькувати не будуть. Крапка". Дуже важливо не скотитися в звинувачення тих, хто нападав, є небезпека, що колишні «агресори» відчують для себе загрозу та підуть у глуху оборону: «А ми чо? А ми нічого! Та він сам перший почав!». Необхідно знайти такі слова, щоб весь клас відчув ситуацію, що склалася, саме як загальну проблему, від якої погановсім.
Почуття батьків
Що відбувається з батьками, коли вони виявляють, що дитина в неабиякій біді? Якщо самі батьки мають схожий досвід, вони швидше за все спробують його застосувати. «Мене саму труїли в школі, мене ніхто не захистив, тому я зараз піду і всіх їх по камінчику рознесу», – один варіант. "Мене самого цькували, я бився до останнього, і переміг - і ти йди, дерся, ти ж мужик", - інший варіант. Та реакція, що я описала вище – дуже професійна, не всі педагоги знають, як чинити. Але щоб не провалитися в емоції, добре б їх відстежити і назвати.
Поставити собі запитання: «Чому ця ситуація є для мене проблемою?». Я боюсь залишитися однією? Мені нестерпне почуття безпорадності? Я відчуваю таку руйнівну лють, що боюся втручатися, бо когось покалічу?
Самий, напевно, страх, що важко виноситься – це страх бути відкинутим, він біологічно обумовлений, в умовах первісної громади вигнанець гинув швидко і невідворотно.
Ось що б там не стало, треба було залишатися членом групи, племені. Знову ж таки, немовля, залишене матір'ю, не має шансів вижити. Тому ми всі так намагаємось підлаштуватися під вимоги та очікування спільноти: сім'ї чи колективу, не має значення. Тому відчуваємо майже ейфорію, коли опиняємось «у своїй тарілці», там, де нас розуміють та приймають.
Я, наприклад, вперше опинилася серед своїх лише в університеті, на філфаку, всі говорили і цікавилися тим самим, що й я, було дуже багато євреїв, начитаність та інтелігентність не треба було приховувати. До цього я жила у твердій впевненості, що "зі мною щось не так".
А ось якщо ви бачите, що всюди, куди б ви не прийшли, складається та сама історія про цапа-відбувайла- Тоді ой. Тоді треба йти до психолога (бажано до сімейного) і розбиратися, чому ваше чадо притягує на себе групову агресію, яке послання передаєте йому ви, як вибудовані стосунки у вашій родині. Іноді ми виявляємо, що син чи дочка несвідомо переносить на однолітків модель поведінки у сім'ї: «Я у всьому винен, бийте мене». І з цим він сам не впорається, потрібна допомога.
Мені було досить важко писати про все це, навіть зараз, через тридцять років, ті спогади живі, хоч і не болять. Але прагнення захистити дітей є і дуже сильне. Не залишайте дитину віч-на-віч з груповим цькуванням, будь ласка.