Муракамі Харукі :: Полювання на овець
- Мені він сподобався, - сказала вона, відпиваючи зі стаканчика апельсиновий сік. - Хто? - Водій. - Ага, - сказав я. - Мені теж. - Відмінне ім'я - Оселедець! - Додала вона. - Це точно. Ім'я що треба. Взагалі, напевно, з ним кішка була б щасливішою, ніж зі мною. - Не кішка, а Оселедець. - Так, звичайно. Оселедець. - А чому досі ти свою кішку ніяк не називав? - І справді - чому? - сказав я, клацнув запальничкою з овечим гербом на боці і закурив. - Напевно, я взагалі не люблю імен. Я - це я, ти - це ти, ми - це ми, а вони - це вони. Не розумію, навіщо потрібні якісь додаткові слова? - Хм-м. – простягла вона. - А мені особливо подобається говорити слово "ми". Прямо як у Льодовиковий період. - У Льодовиковий період? - Ну так. Наприклад: "Ми йдемо на південь!", або, скажімо, "Ми забили мамонта!" - Так, - сказав я.
Приїхавши до Саппоро, ми пішли до найближчої закусочної випити кави. - Перш за все виробимо план дій, - сказав я. - Потрібно поділитися. Я шукатиму пейзаж з фотографії, ти - дізнаєшся все про вівцю. Таким чином ми заощадимо купу часу. - Що ж, цілком розумно, - погодилася вона. - Аби спрацювало, - кивнув я. - Загалом, тобі доручається дізнатися розташування всіх приватних овечих пасовищ на Хоккайдо, я також зібрати описи всіх порід місцевих овець. Сходи до бібліотеки, до губернаторства. - Люблю бібліотеки! - сказала вона. - Ось і чудово. - Що, прямо зараз йти? Я подивився на годинник. Часу було три тридцять. - Та ні, зараз уже пізно; відкладемо до завтра. А сьогодні погуляємо містом, визначимося з житлом, повечеряємо, потім у ванну - і спати. - Хочу в кіно, - сказала вона. - У кіно. - Ну, ми ж у літаку зберегли трохи часу, хіба ні? - Так, звичайно, - погодивсяя. Ми вийшли на вулицю і заглянули в перший-ліпший кінотеатр.
Подвійний сеанс, на який ми потрапили, складався з кримінального бойовика і "окультного" фільму жахів. Народу в залі було раз-два і влаштувався. Я впіймав себе на думці, що давно вже не сидів у настільки порожньому кінотеатрі. Від нічого робити я перерахував усіх, хто сидів у залі. Вісім чоловік разом із нами. Головних героїв у фільмі - і тих більше. Обидві картини виявилися квінтесенцією всього поганого, що можна побачити на кіноекрані. Отревів традиційний лев "Голдвін Мейєр", і не встигла з'явитися назва фільму, як уже захотілося встати з крісла і кудись піти. Бувають на світі фільми подібного роду. Подруга моя, однак, відразу вп'ялася очима в екран і з дуже серйозним обличчям стала вникати в усі деталі картини. Тож навіть словом не перекинутися. Після кількох спроб поспілкуватися я махнув рукою і почав-таки дивитися кіно. Першим йшов окультно-містичний фільм. Історія про те, як маленьким містом вирішив опанувати Сатана. Сатана оселився в облізлом підвалі місцевої церкви і для скоєння злочинів використовував золотушного пастора. Навіщо Сатані знадобилося опановувати саме цей населений пункт, я так і не зрозумів. і коли одне дівчисько раптом не захотіло йому підкоритися, зовсім вийшов із себе. Варто було Сатані вийти з себе, як все тіло його починало світитися смарагдово-зеленим світлом і коливатися на зразок фруктового желе. Що не кажи, в такій манері виходити з себе було щось кумедне. його самотній, сумний хропіння розносився по залі, наче гудки корабля,втратив курс у непроглядному тумані. Поцілунки з обтисканнями в кутку справа ставали все відвертішими. Хтось позаду раптом голосно зіпсував повітря. Чоловік попереду на секунду перестав хропіти, а дві пигалиці у шкільній формі пирснули в кулачки. Я ж мимоволі згадав свою Оселедець. Подумавши про Оселедець, я раптом згадав про те, що виїхав з Токіо і зараз перебуваю на Хоккайдо. Та-ак. Це що ж виходить? Доки якийсь осел не зіпсував повітря, я навіть не усвідомлював, де я зараз? Чудеса, та й годі. З цими думками я заснув. Уві сні я побачив Сатану зеленого кольору. У Сатані, який мені наснився, вже не було нічого кумедного. Він нічого не говорив, а тільки дивився і дивився на мене з темряви. Фільм закінчився, запалилося світло, і я розплющив очі. Глядачі в залі, як змовившись, позіхали, розорюючи роти один за одним. Я купив у кіоску пару порцій морозива, і ми почали його гризти. Морозиво було таким твердим, ніби його непроданим зберігали в холодильнику з минулого літа. - Ти що, так і проспав весь фільм? - запитала подруга. - Угу, - кивнув я. - Цікаво було? - Ну, ще б пак! Наприкінці все місто вибухає.