Найсмішніші Анекдоти про євреїв безкоштовно
У картинній галереї єврей питає генерала (картав'я): — Це хто, Сувогов? Генерал …
У картинній галереї єврей питає генерала (картав'я): — Це хто, Сувогов? Ви б краще йому наслідували Читати далі
— Моня, як ти ставишся до своєї дружини? - Як до нашої влади. Трішки боюся, трішки …
— Моня, як ти ставишся до своєї дружини? — Як до нашої влади. Трохи боюся, трошки люблю, трішки хочу іншу. Читати далі
Спускається Ізя з 3-го поверху і на 2-му зустрічає Абрама у жалобі. - Що трапилося …
Спускається Ізя з 3-го поверху і на 2-му зустрічає Абрама в жалобі. — Що сталося Абрам? — Сара померла… — Як! Чому ж!? — Від раку… — Боже мій! Це. Читати далі
Помер старий багатий єврей. Вся сім'я зібралася у нотаріуса, щоб дізнатися про заповіт….
Помер старий багатий єврей. Уся сім'я зібралася у нотаріуса, щоб дізнатися про заповіт. Нотаріус читає: «Я, Лахман Ісаак Давидович, перебуваючи в здоровому глузді та твердій пам'яті. Читати далі
Скромний єврейський хлопець прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він щойно одружився.
Скромний єврейський хлопець прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він щойно одружився і в нього нічого не виходить із молодою дружиною. Лікар просить розповісти. Читати далі
— Семене Марковичу, ви з дружиною нещодавно відсвяткували золоте весілля! Скажіть, як …
— Семене Марковичу, ви з дружиною нещодавно відсвяткували золоте весілля! Скажіть, як вам вдається стільки років долати сімейні конфлікти? — Коли я та моя дружина розходимося. Читати далі
— Рабіновичу, ви збожеволіли, навіщо ви судитеся з лікарнею?! Вони ж вам життя врятували.
-Рабиновичу, ви з глузду з'їхали, навіщо ви судитеся з лікарнею?! Вони ж вам життя врятували і тепер абсолютно здорові. — Який там урятували! Подивіться цей. Читати далі
Рабінович побував у Парижі. Після повернення друзі накидаються на нього з питаннями: …
Рабінович побував у Парижі. Після повернення друзі накидаються на нього з питаннями: як там у Парижі, які були пригоди, які парижанки, чи схожі на тутешніх? Читати далі
Єврей, доїхавши до будинку на таксі, виходить мовчки з машини і починає нишпорити по кишенях.
Єврей, доїхавши до будинку на таксі, виходить мовчки з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче: — Чорт, здається в машині гаманець випустив… Почувши. Читати далі
— Яша, ти вже зрештою погодуєш кота?! Ти що, не чуєш, як він репетує? Затероризував …
— Яша, ти вже зрештою погодуєш кота?! Ти що, не чуєш, як він репетує? Затероризував зовсім. — Євреї з терористами переговорів не ведуть. Читати далі
Ви чули, Мойша вчора відкрив на Дерибасівській ювелірній крамниці! - Так? І шо було?
Ви чули, Мойша вчора відкрив на Дерибасівській ювелірну крамницю! — Так? І шо було? — Та нічого… Спрацювала сигналізація, і за ним приїхали. Читати далі
Жив-був рабин і дуже любив грати в гольф. І от якось у СУБОТУ не витримав...
Жив-був рабин і дуже любив грати в гольф. І ось якось у СУБОТУ не витримав і пішов грати у гольф. Побачив це ангел с. Читати далі
— Як приготувати омлет по-єврейськи? — Спочатку займаємо у сусіда три яйця…
- Як приготувати омлет по-єврейськи? - Для початку займаємо у сусіда три яйця ... Читати далі
Одеса, базар: — Я б і за півціни не купила такої шуби. Подивіться – он хутро лізе!
Одеса,базар:— Я б і за півціни не купила такої шуби. Подивіться - он хутро лізе! - Мадам, та за цю ціну через пару років у. Читати далі
Три євреї гуляють цвинтарем: — Я хотів би лягти в могилу поруч із Мойсем Зусманом….
Три євреї гуляють цвинтарем: — Я хотів би лягти в могилу поруч із Мойсем Зусманом. Він був такий великий кухар. — А я хотів би лягти. Читати далі
— Ой, Яшенько! Як ви себе маєте? Кажуть, ви вдало одружилися? Хто познайомив вас...
— Ой, Яшенько! Як ви себе маєте? Кажуть, ви вдало одружилися? Хто познайомив вас із вашою дружиною? — Я нікого не звинувачую… Читати далі
Після польоту Гагаріна до космосу, до паспортного столу приходить єврей: — Здгавствуйте….
Після польоту Гагаріна в космос, у паспортний стіл приходить єврей: — Здгавствуйте. — Здрастуйте. — Я таки хотів би поміняти прізвище. — А яке у вас прізвище?
Один єврей прийшов до реби. - Ребе, - сказав він, - у мене в житті все погано. Грошей …
Один єврей прийшов до реби. — Ребе, — сказав він, — у мене в житті все погано. Грошей немає, у дружини з'явився коханець, діти перестали слухатись. Читати далі
— Здрастуйте, мосьє Абрамовичу, як ваші справи? - Помаленьку, мосьє Гольдберг, а...
— Здрастуйте, мосьє Абрамовичу, як ваші справи? — Помаленьку, мосьє Гольдберг, а ваші? У мене до вас цікавий ділок. Вам є розкішна. Читати далі
Рабінович у суді. Він застав свою дружину з чоловіком у ліжку. Суддя питає: — …
Рабінович у суді. Він застав свою дружину з чоловіком у ліжку. Суддя питає: — Ви сказали, що неписаний закон виправдав би вас за вбивство коханця дружини. Читати далі