Найсмішніші анекдоти про лікарів, медиків та хворих пацієнтів - читати онлайн
Кращі анекдоти про лікарів-медиків: гінекологів, хірургів, стоматологів та ін. Також, читаємо та не упускаємо анекдоти про лікарів швидкої допомоги та хворих пацієнтів.
Шкільна медсестра дзвонить батькам одного з учнів:
- Мені здається, що ваш син наркоман.
- З чого ви так вирішили?
– Він єдиний із усього класу на щеплення йти не боявся.
Пацієнт приходить до лікаря і каже:
- Лікарю, мене всі вважають божевільним, тому що я люблю сосиски.
- Що за нісенітниця? Я теж люблю сосиски.
- Щоправда? Тоді йдіть, я вам покажу свою колекцію.
- Лікарю, приберіть від мене сусіда по палаті, який мотоцикл зображує!
- Вам що, шум заважає?
- Ні, вихлопні гази!
лікарні, палати з дистрофіки. До палати входить лікар.
– Лікарю, які ми орли…
– А хто вчора літав, коли вентиляцію ввімкнули?
- Лікарю, невже випити чарочку перед їжею так шкідливо для здоров'я?
- Ні звичайно. Тільки не їжте надто часто.
— У жовчному міхурі у вас каміння, у сечі — пісок, а в легенях вапно.
— Лікарю, скажіть, де в мене глина, і я почну будуватися.
Дзвінок о 2 годині ночі до ветеринара:
– Так! У вас щось термінове?
- Звичайно! Тут на даху кіт кохається з кішкою і моторошно нявкає - неможливо спати!
- Ви думаєте, він від цього припинить кохатися?
– Ну, я ж – припинив!
Бабця на прийомі у лікаря:
— Лікарю, у мене дивна хвороба! Як сяду, так і сиджу,
сиджу, сиджу. Ляжу — все лежу та лежу.
- Бабця! Бачиш двері, так і йди, йди, йди.
- А ви що, пукнули?
Незабаром. У всіх лікарнях країни:
- Лікарю!Ви ж клятву Гіппократа давали!
- А це ще хто такий?
Психіатру Цвєточкіну колеги поставили діагноз "шизофренія" та помістили до лікарняного відділення. Темної тихої ночі Квіточкин вибрався з палати і показав невдалим колегам різницю між шизофренією та маніакальним психозом.
Чоловік приходить до лікаря:
- Ви знаєте, лікарю, така дивна справа, я весь час беззвучно пукаю. На роботі, вдома, в транспорті само-собою беззвучно виходить. Буває дуже навіть, але завжди тихо. Навіть зараз, з Вами розмовляючи, я 3 рази беззвучно пукнув. Що мені робити?
- Для початку займемося вашими проблемами зі слухом.
– Оце прийміть від втоми, це – від нервової напруги, а це – від депресії.
– Дякую, лікарю, дякую. А у вас, крім горілки, нічого немає?
Заходжу до кабінету ветеринара з клітиною-перенесенням.
– Ви на стерилізацію? - Запитує лікар.
– Ні. Я приніс кішку.
- Та мені, власне, пофігу. Можу вас, можу кішку.