Накипіло. Про безглузді питання у магазині.
Цей суп кипить досить довго, щоб перейти стадію гарячого та розплавити каструлю. Чому на світі так багато довбоєбів?
Ідіотські питання, які не можна ставити продавцям, якщо не хочете бути посланими в далеку дорогу:
1) А чому так дорого?
А тому блядь! Йому ціну сказали, він продає. Він не винен, що долар подорожчав, нафту знецінилася, держава в кінець охуіла, а начальство намагається покрити витрати. І нехай на нього обурюватись.
2) А чому у вас немає синхрофазатрону?
У душі не ебет! Що привезли, то й торгує. І це не його проблеми, що в його магазині продається ширвжиток, а не приблуди для дезінтеграції неорганічних форм життя.
3) А чому у вас ціни інші, ніж у сусідньому магазині?
Ти дебіл? Тому що це різні магазини! Відповідно речі закуповуються у різних виробників, шляхи доставки різні, різні націнки, ступінь жадібності і нахабства у начальства різна.
4) А чому ви не робите знижок?
Не хочу, ска! Усі знижки потім віднімуть із зп. А хто ти мені такий, щоб я бля за тебе платив?
5) А чому у вас дорожче? Он там, там, у прищику на пагорбі дупи світу на 5 копійок дешевше!
От і піздуй туди! Хулі доебався? Див п.3
7) А ви знаєте де можна знайти лусочку від залупи картового карлика, що риє ночами могили?
8) А дайте мені довічну гарантію на це найдешевше китайське гівно?
Ти не присмакував часом? Ти просиш найдешевше гівно, яке тільки є на світі, і просиш гарантію? Від магазину гарантія – 2 тижні за законом, і тобі не 2 роки, щоб цього не знати. Далі – пиши претензії Ляо Сяо Хую.
І дохера з маленьким візком таких питань кожен, сука, божий день. Не будь ідіотом в очах людини, якапродає тобі річ, якою ти користуватимешся. І тоді він продасть тобі справді гарну річ за гарною ціною і дасть слушну пораду. Пам'ятайте! Дурня завжди хочеться довбати по ебалу, ну, або хоча б наїбати.