Нарила-)) спосіб відучити чоловіка від комп’ютера - як відучити чоловіка від інтернету
10 порад: як відірвати чоловіка від Інтернету
Епіграф Сидить чоловік перед комп'ютером і займається аутотренінгом: - Я не піду в Інтернет. Я не піду до Інтернету. У трансі стукає щось по клавіатурі. На дисплеї з'являються "Анекдоти з України". Мужик: - Це не я. Це не я.
Взагалі кажучи, виправляти оточуючих – справа нехитра. Самі знаєте: як відчуєш у собі гине педагогічний талант, так і голос подаєш. Правда, важче буває визначитися з точним місцем застосування цього самого таланту (тих, хто воліє прикладати більш важкі аргументи, просимо зайнятися ошкурюванням качалки і не підготувати присутніх). Справді, навіщо влаштовувати льодове побоїще, якщо можна домовитись про дострокове танення снігу? Втім, раз на раз не доводиться: то аудиторія недостатньо зрозуміла, то подія, як фотопортрет улюбленої тещі - ні в які рамки не лізе.
До таких тем нашої сьогоднішньої розмови не відноситься. Достатньо уважно придивитися, і гідний дрібного морального ремонту об'єкт знайдеться буквально сам собою. Ось він, незворушний наш (він же "домашня тварина з трьох букв", він же "об'ївся груш"). Сидить у позі напівлотоса і із зачарованим виглядом витріщається на екран свого супер-пупер-комп'ютера. Краще б він напився чи побився – ну хоч якась різноманітність у особистому житті! На жаль, часи, коли жінка намагалася відірвати чоловіка від участі у турнірі (варіант – від пляшки бургундського) за допомогою приворотного зілля, безповоротно минули. Нікуди не дінешся: нові прийоми, нові технології. Для початку спробуємо визначитися із суттю проблеми.
Вам слід уважно прочитати і законспектувати наведені тут методи боротьби з віртуально реалізованим чоловіком,якщо:
У випадку, якщо все вищезгадане ніскільки вас не здивувало (більше того, якщо ви можете продовжити це переливання з порожнього в порожнє жалобними схлипуваннями) - значить, є необхідність вжити термінових заходів. І не звертайте уваги на цілком зрозумілу протидію об'єкту – хто ж добровільно погодиться на операцію у хірурга, який вивчав медицину за журнальною статтею?
Втім, тих, у кого потім виникнуть претензії, краще не зупиняйте. Нехай за звичкою до електронної пошти тягнуться. "Тема: Кляуза; Кому: Товариство захисту прав споживачів електроенергії". Після ампутації кібер-простору завжди так - начебто і немає вже нічого, а все болить і свербить. Загалом, самостійну роботу з питань післяопераційної реабілітації вам довірити можна не дивлячись, так що перейдемо до негайного практичного вивчення посібника, що додається:
Порада 1 Шокова терапія
Кожен ваш прохід - скажімо, з кухні в кімнату і назад - супроводжуйте слоганом: "Юзир Дружина з он-лайн" (бажано з легким акцентом рязанським і по складах). Як звернення вітається неприємний рикаючий звук (списати слова та прослухати зразок для наслідування можна на сайті www.icq.com). Будь-яке зустрічне питання об'єкта уривайте фразою: "Браузер виконав неприпустиму помилку. Закрити?". На побутові прохання, як то: хочу чисту білизну/попити/поїсти, рекомендується скоромовка: "Служба Інтернет-підтримки слухає вас. Чи не могли б ви описати свою проблему більш детально?" На наступні крики та умовляння відповідати дуже стримано, уточнюючи, наприклад, ПО якої версії Вечеря має на увазі користувач, чи зареєстрований він у службі підтримки, чому досі не налаштував собі проксі та подібні дрібниці. До кінця випробувального періоду гарантується повна дезорієнтаціяв кібер-просторі, страх мережевих звуків і, нарешті, абсолютне позбавлення від Інтернет-залежності.
Порада 2 Контрастна
Постарайтеся уважно поставитися до кожної дії, яку робить ваш благовірний, сидячи перед мерехтливим екраном. Неодмінно опиняйтеся поруч при кожному коннект. Заздалегідь складіть довгий список ідіотських питань, які мають викликати гаряче бажання придушити вас голими руками – щоб більше над ними не мучилася. Постійно говоріть про свою мрію стати такою ж розумною і освіченою, як деякі, але дотримуйтесь міри: якщо вас наздожене слабкий проблиск розуміння чогось, рекомендується негайно впасти в дитинство і почати шукати на клавіатурі Any Key. Не замовкайте ні на секунду, доводьте ситуацію до абсурду - робити так по-великому! Як контрастна терапія при найменших ознаках одужання, як то: спроба втекти від вас і комп'ютера разом зі стільцем, безпричинні крики і підвищена дратівливість - негайно змінюйте тактику. Стайте ласкавою, розумною, всерозумною, ніжною - коротше, будьте самою собою. Зрештою він змушений буде катапультуватися на плюшеву поверхню свого чотирилапого друга-дивана. А вас не треба вчити, що робити, щоб він там і залишався?
Порада 3 Імені грубої сили
Застосовується у клінічних випадках, практично не дає збоїв. Простий, як і все геніальне. Швидко продайте комп'ютер разом з доступом в Інтернет і регулярно конфіскуйте готівку з кишень, гаманця та бухгалтерії за місцем роботи. Бунти та революції пригнічуйте в зародку за прикладом вождів пролетаріату: а) насамперед захопити комунікації; б) роздати горілку. Вийшло? А тепер починайте накопичувати кошти, що з'явилися на ту пумпочку, про яку ви так давномріяли.
Порада 4 Заступна
Це ідеальний вихід для тих з вас, кого дратує саме слово "Інтернет", але ви нічого не маєте проти пильнування чоловіка перед комп'ютером (адже сумно розлучатися зі звичною свободою слова і справи). Одним словом, рекомендується ненав'язливе залучення чоловіка до "мережі друзів Фідо". У запропонованій раді навіть є кілька незаперечних переваг: 1) комп'ютер буде зайнятий обмежену кількість часу (фідошники через традиції, що склалися, не мають доступу unlimited); 2) ця розвага буде для вашої родини абсолютно безкоштовною; 3) з безлічі різноманітних речей, що займають його думки на даний момент, залишиться тільки одна: як дістати і з ким випити пива (як відомо, поглинання його у великих кількостях сприяє створенню умиротворення та загальної розслабленості в організмі фідошника). Крім того, у вас з'явиться певна стабільність і впевненість у завтрашньому дні: номер його пойнта (на відміну від його IP) буде незмінним і постійним. Загалом, швиденько знаходите знайомого фідошника і, пообіцявши йому море пива, дізнавайтеся, хто може "дати пойнт одному чуваку з рульозним модемом".
Порада 5 Приємне з корисним
Рада 6 Інформаційна війна
Купуйте безсмертний витвір якогось людського генія під назвою: "Як стати провайдером (для чайників)". Вивчіть описані там методи, засоби та способи ведення інформаційної війни, після чого сміливо витісняйте з ринку всіх конкурентів. Ваша провайдерська фірма під назвою "Перерваний коннект" просто зобов'язана досягти успіху (ні, а в якому з серіалів було б інакше?! А у вас, між іншим, і так не життя, а суцільне кіно). Потім вам залишиться тільки суворо дозувати свої безцінні послуги для чоловіка-користувачавідповідно до подружніх норм ГОСТ та вимог інспекції у справах неповнолітніх. У вашій особі, зрозуміло.
Порада 8 Рефлекторна
Як говорив великий учений Павлов, немає нічого безумовнішого, ніж умовні рефлекси. Що вам варто безпосередньо приєднати кнопку POWER на цій проклятій залізній коробці до симпатичного отвору у стіні на 220 вольт? Дрібниця на олії: два-три проводки і один знайомий електрик. Якого ви, безумовно, здатні геть-чисто обійняти і убалакати. Цікавитесь знати, що станеться потім? Правильно, всього лише вироблення одного ма-а-аленького рефлексу, який українською мовою з матюки перекладається як: "Ніколи більше не доторкнуся до цього. (Неперекладний жаргон негритянських кварталів - прим. перекладача)". Що вам, власне, і потрібно було довести. Як заохочення та закріплення рефлексу видайте чоловікові пиріжок. Прямо з полиці.
Порада 9 Географічна
Порада 10 Радикальна
Якщо все перераховане вище не допомогло, вам залишається тільки один, крайній, захід: змінити чоловіка. У разі простроченої гарантії рекомендується здійснити негайний обмін чоловіка на нового з доплатою. І наполегливо вимагати від виробника усунення конструктивних недоліків попередньої версії!