Навіщо все це – Групалистування Кроки до свободи

Ал-анон - підтримка для родичів та друзів алкоголіків

Навіщо все це

(Про збереження відносин із чинним алкоголіком)

****** Про те, що любов йде. Може все залежить від того 1. Чи була вона взагалі? Або кохання з чимось іншим переплутали. І взагалі, що таке кохання. Кожен вона своє. Для мене кохання — це якщо ти настільки бажаєш добра коханій людині, що навіть якщо через обставини вона не з тобою, то ти відпускаєш її і не дорікаєш. У мене було таке перше кохання. Ми жили в різних містах і він примудрився зробити дитину дівчині у своєму місті. Розривався між почуттями до мене та боргом. Мені було дуже боляче тоді й найбільше, що я могла зробити – не додавати йому страждань. Місяців сім писала і рвала листи, доки не змогла написати таке, в якому не було ні слова докору, бо розуміла мені важко, а йому ще гірше. А потім ще десять років його кохала. Ось такий для мене показник — напевно кохання. Якщо у скрутній ситуації ти не завдаєш коханому додаткового болю. Хоча життя показало, що його перший шлюб так і не склався. Але на той момент я вважала, що вчинила правильно (дитину тій дівчині мені було шкода залишати без батька) хоча якийсь там досвід у 18 років Тому якщо кохання було, то воно звичайно може піти або залишитися у вигляді прихильності, але думаю це як квітка. Якщо ви його довго не поливаєте він чахне, І якщо ще певний момент полити - оживе. А ЯКЩО ВЖЕ ЗАСОХЛИЙ РОСЛИНА, ТО ПОЛИВАЙ НЕ ПОЛИВАЙ – А ПОХОРОНИ ЛЮБВИ.

А ось тут уже цікаво – навіщо тоді це терпіти? Це я маю на увазі, якщо реально розумієте - НЕ ЛЮБЛЮ. Тоді це вже мазохізм. А якщо сумніваєтеся, то поливати треба і там подивитися. Я в першому шлюбі точнорозуміла - вже не люблю (коли розлучалася) та й сильно і мабуть не любила колишнього чоловіка. А цього люблю, і слава БОГУ не встигла засушити свою квітку, та й вчасно прийшла у програму. І не встигла перестати шанувати чоловіка. Мені здається якщо не поважаєш і не можеш навіть спробувати (ну є ж у ньому якісь якості, за які на початку його вибрали), то тоді це вже початок кінця.

****** Цікава для обговорення тема, через яку я маю певні міркування. Чи треба жити з алкоголіком? Тут може бути однозначної відповіді. Кожен вирішує собі сам. Чому виникла ця тема? Швидше за все через те, що людина не може ухвалити рішення. Але відповідно до Правил листування, ми не даємо порад у своїх листах, а лише ділимося своїм досвідом. Тому постараюся зараз собі відповісти на запитання, чому я живу з алкоголіком? Я його люблю, незважаючи на 35 років спільного життя. І краще за мужиків у моєму житті на горизонті не було. Та й пити він почав у процесі нашого спільного життя. Тобто нездоров'я у сім'ї виникло завдяки нашим спільним зусиллям. Він пішов у залежність, а я у співзалежність. Навіть швидше навпаки: Я своєю співзалежною життєвою позицією підштовхувала його до вживання. Дуже багато чоловічих справ я робила за нього, брала на себе чоловічу частину відповідальності за сімейне життя. Я ухвалювала рішення з усіх важких життєвих питань, планувала бюджет сім'ї. Можливо від того, що соромилася за його неправильні, необдумані (на мою думку) рішення та реакції. Я сумлінно скандалила, якщо щось не влаштовувало у його поведінці, т.к. намагалася зробити його кращим, відкоригувати його поведінку. Виходить, що разом ми цю біду нажили, тому разом і одужуватимемо. І знову це я так вирішила, а він про ценавіть не підозрює. Тому одужую поки що я одна, працюючи в групі. Але це я зараз завдяки програмі, нашій групі та підтримці ВС стала такою мудрою. Був час, коли я серйозно думала про розлучення і навіть серйозно обговорювала з ним те, як будемо розлучатися і ділити майно. Після цієї розмови запої в періоди відпустки (нижче він не опускався) припинилися, але випив він приходить додому постійно, щодня. Якщо треба машиною їздити, то не п'є, поки її не поставить у гараж. Тому всі справи у вихідний ми робимо зранку раніше, йому довго терпіти немає сил. Але, незважаючи на це, ситуація в сім'ї нормалізувалася. І знову ж таки через те, що я змінила своє ставлення до того, що відбувається. Завдяки тому, що в мене змінилися життєві орієнтири, змінилося і моє ставлення до алкоголіка. Він перестав бути центром мого всесвіту. Я не перестала любити його, але я більше почала любити себе. Я стала жити своїм життям і робити не те, що треба комусь із членів сім'ї, а те, що треба мені. І тепер я зрозуміла, що цей сімейний псевдопатріотизм (все віддати, порвати себе на частини заради блага близьких) мене відводив у бік від справжніх цінностей (мого душевного спокою та здоров'я). Хіба нездорова, роздратована людина може повноцінно когось любити? Скоріше ні ніж так. Принаймні такої любові до всіх і кожного, як зараз, давно я не відчувала, мабуть з часів безтурботної молодості. Я почала радіти сонцю, гарним квітам у саду, блакитному небу та всьому, що є прекрасного навколо. І мені подобається той душевний спокій, який я набула. Сподіваюся, що подальша робота по кроках (зараз я на 4-му кроці) дасть мені ще більше. ****** За два роки, що я в нашій групі, я пам'ятаю не раз піднімалася тема «навіщо все це» тощо. І дуже сильно змінилося моє сприйняттяцієї проблеми. Я пам'ятаю, як дуже переймалася тим, що син бачить тата в непривабливому стані, і взагалі за всі вчинки його тата. 8 Потім я зрозуміла, що займаюся не своєю справою і не своєю відповідальністю. Але в той момент я не мав душевного спокою і благодаті в душі, я називаю це «усунення з роздратуванням». Я перестала переживати за те, що робить тато по відношенню до сина, але синові передавалося моє роздратування та злість на тата. На мій погляд тут криється ключ у цій проблемі — діти все зчитують із дорослих. І тут починається моя відповідальність - яке відношення Я передаю дитині до тата? Насправді емоції сина, такі як образа, розчарування тощо. багато в чому (не у всьому, але багато в чому) зчитуються з мене. Це стосується взагалі всіх подій у житті. У дитинстві дитина вчиться в мене реагувати на різні події та емоції як інших людей, так і свої власні. Якщо тато не стримує обіцянку, дитина звертає свій погляд на мене як реагувати? що робити? І мої емоції видадуть себе, як би я їх не приховувала, навіть за відповідними фразами «тато хворий, треба його пробачити». Дитина все одно відчує саме мої емоції, а слова не такі важливі. Коли я пару разів так упіймала себе на цьому, я зрозуміла, що треба займатися тільки програмою, без неї у мене все одно нічого не виходить. Поки я розмірковую про те, що робити і як сказати, мої почуття вже заповзли в звичну сторону злості, образи та роздратування і видають себе, хоч би як я старалася. Потім вже коли прийшло розуміння «усунення з любов'ю», мені можна було нічого не говорити дитині, їй і так переходили мої почуття з приводу таткової поведінки. І в них уже не було місця старим негативним емоціям. Якщо тато не стримував обіцянку, я могла просто обійняти дитину і посумувати разом з нею, а моглазапропонувати якесь заняття на заміну, насправді я зрозуміла, що не так важливо, що робити і говорити, а важливо, що відчувати при цьому. Коли з'явилося кохання, з'явилася й відповідальність. Моя власна відповідальність за все. Те, що тато постає перед дитиною в такому вигляді, це її відповідальність, але в зоні моєї відповідальності створити дитині гідні (атмосфера безумовного кохання, психологічний комфорт без насильства) умови життя. Страхи дуже заважали мені побачити реальний стан справ у моєму житті. Я звикла до того, що раніше навіть подумати не могла. Я сама озирнулася на своє життя і зрозуміла, що тільки сама відповідаю за те, що так живу. Я маю право і можу намагатися вирішити питання з житлом, маю право не дивитися і не бачити неналежної поведінки та захищати від цього дітей. Це не означає, що рішення одразу знайдеться і впаде з неба – мені було достатньо дати право на вирішення цих питань. Вся справа в тому, що такі думки відвідували мене і раніше, але не було сил і любові вирішити все без злості та істерик. І розлучатися-роз'їжджатися в роздратуванні зовсім не вихід. Тому мені потрібна програма. Вона допомагає мені відновити душевну рівновагу, і в такому стані я вже можу здорово вирішувати, як жити. Поки я в безумстві, я не можу прийняти вірних рішень. Я це бачила багато разів, я вирішувала і передумивала, ображалася і мирилася, і це було непродуктивно. Моєю метою було знайти душевний спокій, але я думала, що дати його мені може лише тверезий чоловік. Все було підпорядковане цій меті. Що тут може відчувати дитина? Метання істеричної мами, ніякого захисту та спокою, підвищена тривожність та страх своїх почуттів. Ось про що мені треба було думати. Все це впливає на дітей, особливо маленьких, більше за татовий алкоголізм. Я - жінка, мені Богом данасила залагоджувати конфлікти, мирити, любити, пестити, знижувати напругу. Все це дуже потрібно в житті з алкоголізмом. У мене така ж хвороба і тому мені потрібна програма, без неї я не можу виконувати все перераховане вище. Я є духовним інвалідом у певному сенсі, але моя хвороба дає мені можливість не підніматися над іншими людьми і йти до Бога. Ось навіщо мені все це. Ось чому я живу так. На завершення хочу сказати, що на прикладі своєї мами бачу, що життя з буйними акоголіками завдає дуже сильних травм дітям. Проте роль жінки, мами для таких дітей дуже важлива. Чоловік і дружина дуже сильно пов'язані, і агресія чоловіка може бути пов'язана з внутрішньою агресією, тривогою або дратівливістю жінки. Коли мій дідусь помер, бабуся вийшла заміж за іншого ще агресивнішого алкоголіка, який її зрештою і занапастив. Жодне розлучення не дасть дітям щастя, якщо не шукати причини в собі.

****** Для мене це питання: «для чого» я вирішувала двічі. Перший раз по відношенню до колишнього чоловіка-зважився швидко. Він не пив, але стер і махав руками. Там просто була загроза життю і вихід один — розлучитися. Чому я живу із нинішнім чоловіком. Тому що, я вже усвідомила і ДАВНО що для того, щоб вивчити будь-який урок життя, треба відпрацювати його на практиці. Для мене Програма – це теорія Алкоголік – практика. Якщо немає практики, чи можна навчитися? Напевно можна, але скільки це займе часу? Якщо вам показати, як зробити щось складне, ви швидше навчитеся, ніж, якщо годинами на словах намагатимуться пояснити як, наприклад, двигун полагодити. Я сама намагалася змінити себе (3 роки без чоловіка). Та я змінилася — нинішній чоловік рук не розпускає. А до кінця виправити все в собі мені допомагає саме нинішній чоловік та його проблема. Перший навчив менетому, що не можна доводити чоловіка так, щоб він розпускав руки. Другий решті — терпіння, жіночності і навіть бути кращою матір'ю. Можна вивчати діалоги з психологічних книг напам'ять, але якщо Вам нема з ким говорити — як тоді дізнатися засвоїли ви все чому навчилися. Наведу приклад. Нещодавно я збиралася поїхати на екскурсію. Чоловік отримав гроші і після розподілу витрат упустив фразу — що грошей уже й не залишається. Ось тут моя соза і прокинулася. У цій безневинній фразі я побачила — він на мене шкодує. Ну, я тут же причепилася — тобі шкода на мене? Я можу і не їхати і т.д. Природно у відповідь пролунало - та бери скільки хочеш. Але соза не дрімає і я звичайно не заспокоїлася все з'ясовувала поки в секунду не усвідомила - що мені прикро не на його слова, а на моє розуміння (хворе!) його слів. Чоловік звичайно після скандалу не хотів йти на контакт і мої фрази зрозумій мені боляче тому що мені здалося, що ти шкодуєш грошей він відповідав - ЩО ЙОМУ ВСЕ РІВНО ЩО Я ПОЧУВАЮ. Але тут я згадала все, що читала і повторивши ще кілька разів це мирним тоном домоглася перемир'я. Сама по собі згадалася фраза, що 70% того, що нам сказали насправді це не те, що нам сказали насправді, а наш минулий досвід. Тобто тільки 30% інформації могло дійсно утримати щось зачіпаюче нас. Решта – наше неправильне уявлення про те, що нам сказали. Чоловік щиро не розумів, за що я до нього пристала. Він просто сказав факт. А моя соза - почуття провини (останні гроші беру на свої витрати) зіграла зі мною злий жарт. Завдяки програмі я зуміла зупинити скандал. І здобути корисний і потрібний урок. Це ПРАКТИКА. Теоретично я і так знала що треба говорити, що не треба. Про почуття провини і т.д. На практиці виявилося не так легко. Так що так щобВИРІШИТИ ЗАВДАННЯ ТРЕБА ЗНАТИ ТЕОРЕМУ, АЛЕ НАВІТЬ ЗНАючи ТЕОРІЮ ЧИ ЗАВЖДИ ВИХОДИТЬ ВИРІШИТИ ЗАВДАННЯ ПРАВИЛЬНО І ВІДРАЗУ? Це щодо мого відношення життя із залежними. А ось що стосується дітей. Тут все правильно навіщо їм страждати? Я свого захищала. Від п'янок -фізично. Поки була маленькою — до іншої кімнати. Підросла довелося їхати, навіть якщо мені це було важко і не зручно (до свекрухи). Але я для себе вирішила — дитина не повинна бачити п'яного батька, що валяється на підлозі. А якщо тато щось обіцяв, намагалася просити не обіцяти, то що він не зможе виконати чи обіцяти не конкретно. Наприклад, не завтра підемо в цирк, а сходимо обов'язково, коли буде можливість. І тоді ніхто не скривджений. Не склалося не йдемо, вийшло, йдемо. А чоловік потихеньку поменшав обіцяти. Тому що це не є проблемою алкоголізму. Навіть коли ніхто не п'є, плани бувають у сім'ї змінюються, а дитина ображається. Мені здається, головне намагатися підтримувати в сім'ї повагу та любов. Коли хтось хворий на алкоголізм це робити складніше. Але справа в тому, що особисто я не вміла раніше взагалі поважати (це я зараз розумію) ні особистий простір іншої людини, ні її бажання. Тому ВС і дала мені цей урок. Навчилася поважати іншу людину і жити стало простіше. Навчилася не контролювати, не пиляти, довіряти і хоч спочатку було жахливо, зараз усе гаразд. Навіть більше дівчата я усвідомила один цікавий факт - порівнявши сім'ї подруг (жоден чоловік там не п'є) я зрозуміла НІ ЗА ЩО НЕ ЗМІНАЛАСЯ. В одних мужики гуляють, в інших б'ють, у третіх просто, що є чоловік, що ні. Загалом це просте усвідомлення дало зрозуміти – у кожного свій урок. І ВС дає кожному те, що йому треба, щоб змінити себе. Я вже дійшла до того факту, що дякую ВС за такий цінний досвід.