NDV анекдоти
Їде у вагоні метро бомж та поважна дама поряд. Дама дивиться на нього з огидою і каже: - Як не соромно, ходиш обірваний, брудний і черевик десь втратив. Бомж подумав і каже: Чому втратив? Знайшов, сьогодні!
Дві блондинки розмовляють в аеропорту, дивлячись на Боїнг 777: - Слухай, як же таку махину викрадають?! Куди ж її сховаєш. - Ти що, дурепа?! Їх викрадають у небі, коли вони маленькі.
Чоловік повертається з похорону тещі. Раптом спалахує гроза, в небі блищать блискавки, оглушливо гримить грім. Чоловік піднімає очі до неба: - А, Клавдія Іванівно, ви вже прибули.
Віруси, віруси. прибиральниця – ось Сила! Один удар шваброю по серверу та півконтори без роботи вже годину.
Якщо у вас ламке волосся, негарне обличчя, криві ніжки та неприємний голос, не переживайте. Ви - МАСЯНЯ.
Спогади випускника: - Я пам'ятаю, як мама вела мене до першого класу. як батько ніс після випускного
Кращий спосіб напитися на халяву - це сказати в компанії, що ви в зав'язці і тоді єдине завдання решти всіх зведеться до того, щоб вас напоїти.
Стався землетрус у Туреччині. Загинуло 5000 турків. США виділяє гуманітарну допомогу у розмірі 5 мільйонів доларів, Україна висилає 5 літаків із продовольством, Німеччина надсилає 5000 турків.
Три тижні після весілля. Молода дружина дзвонить матері вся у сльозах. - Мамо, я просто не знаю що робити! У нас тут така сімейна сцена розігралася! Жах! - Спокійно, доню, не переймайся. У кожній родині колись виникають перші суперечки, конфлікти. – Та це я знаю. А з трупом що робити?
- Навіть не знаю, який подарунок приготувати своїй дружині до дня її народження, щоб він був не надто дорогим і щоб водночас її порадував. - Напиши їй ананімний любовний лист.
Спекла бабка колобка і каже: - Тільки в Макдональдс не ходи, бо сосиску в жопу засунуть!
Сидять два мужики, один одному каже: - А знаєш, я свою дружину ласкаво називаю - ЗАЙКА МОЯ, РИБКА МОЯ, ПТАШКА МОЯ!! - Ну і що. - Що, що, а вона сидить вуха розвісила, очі витріщила і дзьобом клацає.
Сімейного щастя вам у новому році! Адже якщо чоловік ревнує, значить – любить, а якщо не ревнує, значить – поки що нічого не знає.
- Хочеш розповім, як вибухають страуси? Загалом, ситуація така - страус сильно чогось лякається, сує голову в пісок і з усієї дурниці натикається на протипіхотну міну.
Після балу Попелюшка пам'ятала лише те, як з щурами закушувала гарбузом, і як п'яний принц одягав їй на ноги кришталеві салатниці.
Я не самовдоволений і не самовпевнений тип, я просто задоволений своєю впевненістю!