Не хоче – змусимо! Або про свободу у вихованні
Питання «скільки свободи надавати дитині?» хвилював уми педагогів та батьків не одне століття. Ще донедавна, всього 100 років тому, було в порядку речей застосовувати тілесні покарання не тільки в сім'ї, а й у школі, щоб покликати неугодного учня до порядку. Зараз для багатьох батьків очевидно, що бити дитину не гуманно і мало хто доброю волею це робить, але часто можна бачити, як батьки «купують» її послух, дозволяючи необмежений час проводити з гаджетами, дивитися мультики або грати в комп'ютерні ігри. Вони не думають про те, що занурення у мультимедійні здобутки сучасного світу позбавляють дітей можливості навчитися поводитися зі свободою.
Інші батьки розуміють, що «відкупатися» від своїх дітей таким чином не варто, що їм потрібно приділяти достатньо часу та уваги, і тоді діти розвиватимуться природно та гармонійно. Такі батьки можуть бути дуже начитаними та підкованими у галузі психології розвитку та виховання своїх дітей. Для них я й пишу цю статтю. У ній я спробую розкрити деякі «пастки», до яких може потрапити усвідомлений батько.
1.Бажання бути ідеальним батьком.Цілком нормально відчувати бажання бути для своєї дитини хорошими батьками, але для деяких, особливо усвідомлених дорослих, це бажання стає ультиматумом, який вони самі собі пред'являють: або бути бездоганним, або не бути батьками взагалі, навіть не планувати та починати. Знання те що, що молодша дитина, тим паче значимо все його оточення, це не дає їм спокою. Такі батьки можуть дуже переживати через все, що не виходить, втрачено або просто раптом, на їхню думку, пішло не так. Вони можуть звинувачувати себе навіть за те, що ніяк від них не залежало, начебто все на світі можна передбачати іпередбачити.
Така батьківська установка призводить до того, що може бути втрачено контакт із дитиною. Адже живий людський контакт можливий лише тоді, коли обидві сторони налаштовані одна на одну, намагаються розчути іншого та зрозуміти його потреби. Якщо батько занадто стурбований тим, наскільки він досконалий, чи не припустився він непоправної помилки, то, доглядаючи дитину, швидше намагатиметься все робити за правилами і може пропустити важливі сигнали малюка. Доросліша дитина таких батьків буде надто вразлива перед критикою. Він може свої недосконалості списувати на те, що він поганий або якийсь не такий, тривожиться в будь-якій ситуації, яка потенційно може становити небезпеку.
2.Раціональний підхід і прагнення передбачуваності.Деяким людям властиво все чітко розраховувати, вони намагаються передбачити всі можливі наслідки тієї чи іншої дії чи вчинку. Життя у всьому своєму різноманітті не може гарантувати завжди позитивного результату, а маленька дитина – це істота, з якою щось щось трапляється. Він витканий з невизначеності і сповнений несподіванок. Не можна убезпечитися від усього. Якщо не робити знижку на випадковості та можливі неприємності, якщо не бути готовим іноді підключати чуття та інтуїцію, то надмірна тривожність про його безпеку може породити недовіру та у результаті заблокувати розвиток. Дитині важливо переживати досвід довіри та свободи, інакше вона почуватиметься в полоні батьківських тривог та очікувань.
Людина, яку в дитинстві захищали від усього, що потенційно може завдати їй шкоди, у дорослому житті зазнає труднощів у ситуаціях невизначеності. Такій людині вкрай складно буде розпорядитися хоч дещицею свободи, яку дає доросле життя. Вінбуде шукати будь-яку можливість віддати цю свободу, аби життя було більш переконливе і легше кероване. Зіткнувшись раптово з чимось важким, неприємним або пораненим він швидше впаде в ступор, буде дезорганізований, ніж шукатиме вихід із ситуації.
3.Ліберальна позиція: дати дитині максимум свободи. Дітям для їх розвитку просто необхідно ставити кордони. Вони ще не можуть розпоряджатися своєю свободою. Їм потрібний досвід розуміння того, що можна, а що не можна. Якщо цього досвіду буде мало, то спокійне і рівне розвиток може бути утруднено. Дитина з радістю та захопленістю освоює нові види діяльності, досліджує навколишній світ, якщо вона твердо відчуває певні рамки безпеки. Без достатньої проясненості правил та обмежень у нього не буде формуватися впевненість у непорушності та стійкості світу.
Дорослий, що виріс з такої дитини, не зможе адекватно соціалізуватися. Його все життя супроводжуватиме тривога про те, що світ нестабільний і ось-ось звалиться. Він, швидше за все, завжди скрізь запізнюватиметься, не виконуватиме домовленості, посилатиметься на непередбачені обставини та раптові форс-мажори.
4.Дуже жорстка позиція: мінімум свободи. Декому здається, що вони дуже добре знають, що треба їхнім дітям. Такі батьки поміщають їх у вузькі рамки дозволеного: крок праворуч, крок ліворуч – розстріл! Така позиція дорослих вбиває творчий початок у дитині, веде до появи в ньому безініціативності та безхребетності. Там, де є зайвий контроль та опіка батька, там вмирає вільне бажання та ініціатива дитини. І потім виходить, як у цій анекдотичній фразі: «Як нехоче? Я з ним поговорю – і він захоче! Ця позиція підкріплюється впевненістю, що за належних виховних зусиль, з дитини можна «зліпити» те, що потрібно батькам. На жаль, для них і на щастя для дитини такі їхні прагнення не призводять до бажаного результату.
Діти, виховані під невпинним контролем, як і діти ліберальних батьків, не навчаться до дорослого життя адекватно розпоряджатися своєю свободою. Вони або бунтуватимуть до своєї старості граючи в незалежність від усього, доводячи всім, що не хочуть жити за батьківськими розпорядженнями; або виростуть забитими та пригніченими покладеними на них очікуваннями. І в тому і в іншому випадку приймати зрілі зважені рішення, вільно обираючи те, що їм відповідало б і підходило, їм буде дуже важко.
Як же батькам уникнути цих «пасток»?
і як грамотно застосувати свою усвідомленість та щире бажання дати дітям усе найкраще?
1.Прийняти, що ви не ідеальні і можете помилятися. Цінувати контакт із дитиною більше, ніж власну непогрішність. Помилка можна виправити, а відновити контакт буває дуже важко.
2. Відмовитися від ідеї про те, що все піддається контролю, що є чудовий алгоритм, виконуючи який завжди обов'язково все повинно піти так, як треба. Такого алгоритму немає. Життя не дає гарантій. Знову ж чуйність та інтуїція – здібності, які можуть допомогти впоратися там, де відмовляє логіка та раціональний розрахунок.
3.Менше контролювати допомагає довіра. Створюйте атмосферу довіри в сім'ї, насамперед у відносинах з чоловіком і дитина змалку перейматиметься відчуттям тепла та доброзичливості. Де є довіра, там багато кохання.
4.Вводьте обов'язково правила та заборони,яким однаково справедливо підпорядковуються всі члени сім'ї. Це дасть дитині чіткі орієнтири, завдяки яким у неї формуватиметься моральна самосвідомість.
5.Помічайте та підтримуйте прояв ініціативидитини, її вільну творчість. Тільки так він зможе краще дізнатися про свої інтереси, таланти та здібності. Творчість, як і любов – дитя свободи. Давайте дітям свободу в тому, що вони можуть робити самостійно та добровільно.