Не можу осмислити зміни свого тіла
У розділі рейтинг знаходиться статистика по всіх блогерах та спільнотах, що потрапляли в основний топ. Рейтинг блогерів вважається виходячи з кількості постів, що вийшли в топ, часу знаходження посту в топі і позиції, яку він займає.
Не можу осмислити зміни свого тіла.
Але спитати вашої поради я хочу не про це. Яким би важким не було моє життя - це моє життя, іншого просто немає; усі проблеми, які в ній є – це мої проблеми, які я у міру сил вирішую. Думаю, що на даний момент я живу не так погано, і я налаштована досягти всього, чого я хочу. Думаю, якщо не робити "різких ривків", давати собі повноцінний відпочинок та планомірно рухатися до мети – все вийде. ) У мене прекрасні близькі, які мене підтримають у цьому, та друзі, на яких можна покластися. Ні, я зовсім не опускаю руки і здаватися не збираюся - тим більше зараз, коли на мене нарешті ніхто не тисне :) Проблема в іншому. Весь цей час, поки я пробивалася в інститут, про який мріяла, огризалася на спроби зліпити з мене щось чуже, бігала з "качками" для лежачого інваліда і намагалася вести бізнес, мені було глибоко начхати, як я виглядаю. Виглядаю якось, мовляв - і гаразд. Я ніколи не захоплювалася косметикою, усіма цими баночками з кремами, масочками, пудрами та іншими маленькими жіночими радощами. І навіть більше! Добре мені не вистачало б на це часу. У мене не було навіть бажання з усім цим возитися. Років до 25 я свою зовнішність взагалі ненавиділа, і займалася їй на рівні "аби люди на вулиці сахалися". Потім я помітила, що взагалі-то красива, але більше ніж на найпростіші заходи по догляду за обличчям мене не вистачало. І ось, коли я тільки-но вилізла зі своєї внутрішньої "темної ями", змогла більш-менш"видихнути" (після смерті тирана-інваліда, що мучив мене, минуло майже п'ять років - але раніше "прокинутися" ніяк не виходило), начебто нарешті почала якось жити. І тут я помітила дві не дуже приємні речі. Перша – мені вже тридцять чотири. (Останній день народження, який я можу виразно згадати до цього - 28-річчя, потім все як у тумані.) Друга - у мене дуже змінився зовнішній вигляд шкіри. Вона вся вкрита ледь помітними крихітними складочками. Вони настільки крихітні, що їх бачу тільки я – але раніше цього точно не було! А на обличчі та на кистях рук ці складочки-зморшки помітні сильніше. Вони виглядають так, ніби шкіра втомилася і злегка обвисла. Зовсім небагато, але я це бачу і панікую, не знаючи, як на це реагувати: ніколи раніше я не помічала на собі нічого подібного. (Швидше за все, тому, що ніколи не було помічати.). Ці мікрозморшки - природна річ у 34? Вони так і лишаться? Чи стануть ще помітнішими, з кожним роком стаючи все помітнішими? Чи це тимчасове явище від анемії, багаторічного стресу та авітамінозу, і їх можна якось прибрати – наприклад, вітамінами та спеціальними кремами? Можливо, якби я хоч трохи уважніша до сої зовнішності, я б помітила, що моя шкіра змінюється, набагато раніше і вже встигла б до них звикнути. Але через все вищеописане це просто впало на мене, як сніг на голову, минулої осені - і ось уже півроку я виводжуся в спробах якось залікувати, підтягнути ці дефекти ... загалом, намагаюся звернути час назад. Мені і смішно, і сумно, і дуже прикро через те, що в період самого розквіту своєї краси я була зайнята чим завгодно, але не їй. Я не бачила її, не помічала, я відверталася від себе в дзеркалі. Я не встигла на неї навіть помилуватися. А тепер, мабуть, уже все, так? Ні, я не збираюся закочувати тут дитячуістерику "поверніть мені назад мої вісімнадцять, ааа. ". Я готова змиритися з фактом, що моя фізіономія вже не торт і ніколи їм не буде - але, будь ласка, підкажіть, хто знає: це вже назавжди? Це справді потворність, з якою тепер тільки звикати жити, і більше нічого не зробити? Якщо, то всі інші ознаки віку мене не лякають. Я не боюся фізичної немочі: я і так зараз ледве повзаю, і це не вікове. Жвавою і сильною я взагалі ніколи не була, навіть у дитинстві. Паніки "ну все, тепер жоден чоловік на мене не подивиться" у мене точно немає, чоловіча увага тут взагалі ні до чого :) Сивого волосся я чекаю з нетерпінням - мені здається, що сивина дуже красива, але її у мене поки немає. І взагалі, загалом, я налаштована на плідний зрілий вік і, в майбутньому, дуже активну старість – з поїздками, квітниками, онуками та різними заходами). Але ця нещасна втомлена шкіра, ці мляві складочки - дивлюся на них і плакати хочеться, так шкода. Хочеться гладити та втішати свої руки, вони здаються мені напівмертвими. І в голові так і крутиться – ну що, прошляпіла, проплескала вухами все своє життя. Хоча який тут кінець життя, сорока навіть ще немає.