Не зливайте негатив дітям, Чому не варто ділитися своїми емоціями з дітьми ~ Я happy МАМА

Ми всі живемо у полі найрізноманітніших емоцій. Від того, в якому ми прокинулися настрої, залежатиме, як мине наш день. Іноді позитивний настрій допомагає пережити найважчий день, а буває навпаки – поганий настрій здатний зіпсувати хороший день.

Дорослі далеко не завжди вміють справлятися зі своїми почуттями та емоціями, і часто ми, на свій сором, не знаємо, як правильно реагувати на чужі переживання. Особливо дитячі. Кожній мамі знайоме, коли вона у поганому настрої зривається на дитину. Але всі ми також знаємо, який сильний зв'язок між мамою та дитиною. І її емоції надають доленосне значення життя її дитини, починаючи з того моменту, коли вона дізналася, що вагітна.

Дитина з перших днів чекає, що мама захистить, обігріє і прийме не тільки фізично. Йому, щоб вижити і успішно розвиватися, потрібна спокійна і впевнена мама. Навіть якщо в неї все в житті летить верх гальмами, дитина не повинна стає для неї плакальною жилеткою ні коли йому рік, ні коли йому 40 років.

Про те, чому це так і як висловлювати свої емоції перед дитиною, розповідає Ольга Валяєва.

Мама як емоційний контейнер

Одне з головних завдань мами – це допомогти дитині впоратися з її емоціями. Навчити поводитися з ними, забрати зайве, прийняти, допомогти переварити те, що він може переварити.

Людмила Петрановська називає це «контейнуванням». Тобто мама має стати якоюсь ємністю, яка зможе дитячі емоції приймати, складати, переробляти. А емоції у дитини виникають постійно, керувати ними їй дуже складно, у непереробленому вигляді вони жити відверто заважають.

Алесаме ця функція часто мамами не визнається, не виконується, ігнорується, вважається зайвою. На жаль, далеко не завжди дитячі емоції мамою розцінюються як приємні, прийнятні та важливі. І не завжди мама вважає, що повинна якось допомогти, і звичайно часто вважає це дрібницею.

Я стільки разів чула від мам, тат, бабусь та дідусів такі речі як:

Чого ти ридаєш! Теж мені проблема!
Довго ти мамці під спідницю ховатимешся?
Справжні мужики не плачуть!
Чого його заспокоювати це просто маніпуляції!
Витри свої соплі, ти ж дорослий уже!
А ми тобі говорили, не лізь!
Іди в інше місце!

Я й за собою іноді ловлю щось подібне, мовляв, сам воду розлив, а сам і послизнувся. І одразу кажу собі «стоп».

Моя функція яка? Допомогти дитині впоратися з емоціями. Крапка. Я – контейнер! Я не оцінюю, просто приймаю. Це важливо і для дитини, і для мене.

Навіщо потрібен контейнер?

Щоб дитині розвиватися гармонійно, її необхідно своєчасно звільняти від вантажу емоцій, тож легше рухатиметься вперед. Інакше емоції як баласт заважатимуть йому рухатися далі. Щоб у дитини не було відчуття, що цього вона відчувати не повинна, тут почуття мають бути тільки такими, а ось це взагалі під забороною. Щоб не витрачати сили на те, щоб вдавати, що ти не відчуваєш те, що відчуваєш, або відчуваєш те, чого насправді не відчуваєш. Щоб бути щирим із самим собою та розуміти себе.

Емоції – це якийсь побічний продукт життєдіяльності, їх варто проживати та відпускати, а не накопичувати в собі. Інакше хвилинні дратівливості стануть постійним агресивним тлом. Щоб спалахи смутку не перетворювалися на постійну депресію.

Щобуде, якщо дуже довго не ходити до туалету з етичних міркувань? Приблизно те саме буде з людиною, яка не може випустити «перетравлені» емоції з власного серця. І основа взаємовідносин дитини з емоціями закладається у дитячі роки.

Якщо ж емоції ділити на погані та добрі, не допомагати дитині з ними впоратися, не забирати все накопичене, а іноді ще й складати у дитину свої дорослі переживання – що ми отримаємо у результаті?

Якщо росте хлопчик, то цих умовах він стає нездатним давати емоційний захист дружині. Він боятиметься її емоцій у будь-якому вигляді, не зможе слухати її переживання, впадаючи в агресію чи депресію. Особливо, якщо синові доводилося вислуховувати емоції власної матері (що для дитини будь-якої статі нестерпно).

Важко йому переживати й емоційні прояви своїх дітей. Це завдає просто нестерпного болю, і джерело цього болю хочеться заткнути за всяку ціну. А про те, що ти цю людину любиш, уже не згадати. На це потім багато жінок скаржаться – чоловік черствий і не виносить сліз, поганого настрою, не підтримує.

Якщо росте дівчинка, то ми можемо отримати в результаті хорошу та правильну жінку, позитивну, продуктивну – на зовнішньому рівні. Але всередині це буде закінчений невротик, який у будь-якому разі залишається незадоволеним собою. Зробила те, що просили, але не хотіла – почуття спустошеності та депресія. Відмовила – почуття провини. Немає ситуацій, коли вона сама задоволена.

З своїми емоціями їй піти нікуди, вона їх мало розуміє, а значить, і пояснити не може так, щоб нікого не поранити. З неї це виходить лише у формі крику, істерики на рівному місці або залишається усередині – хворобами. Так як вона сама не дозволяє собі цього всього відчувати, то й чоловік їйдістанеться такий, що жіночі емоції терпіти не може. І дітям її теж не позаздриш - як би не любила, стати для них контейнером вона не зможе. І все продовжиться.

Як виглядає це саме контейнування?

Наприклад проста ситуація. Дитина залізла на дерево, впала і вдарилася. Можливо, немає навіть садна, але йому боляче. Він кличе маму.

Мама, всередині якої є місце для прийняття емоцій дитину одразу візьме її на руки, обійме, пошкодує, приголубить, подує на місце забитого місця. Пара хвилин - дитина як новенький біжить у справах. Біль йде швидко, малюк так само швидко насичується та заспокоюється.

Мама, яка вже сповнена різними емоціями – своїми та чужими – і не може з ними впоратися, спершу сварить, накричить, вставить щось про «Я ж говорила – не лізь!» Сама не знаючи, чому. На автоматі. Після, можливо, пошкодує (хоч і недовго), а може, обмежиться фразами: «Та нічого страшного, не так вже й боляче, до весілля заживе». У цьому випадку дитина плаче довше, голосніше, ніж маму ще більше дратує. Або переходить на фонове скиглення. Легше нікому не стає.

Різниця між першою і другою мамою не тільки в реакціях, а й у почуттях, які вони відчувають. Одна всередині сповнена і спокійна, тому може приручити маленький вітерець подій своїм штилем. Інша – спочатку напружена, роздратована та схвильована. Тому будь-яке зовнішнє коливання виводить її із себе досить сильно, викликає бурю всередині. Її можна зрозуміти - їй і справді важко. Вона переповнена, вона не може бути контейнером.

Чому нам не виходить приймати емоції дітей?

Ми самі перевантажені емоціями та не вміємо з ними справлятися. Непогано було б запровадити у школі предмет «Наші емоції та що з ними робити». Непогано було б у дитинстві давати інструментисамодопомоги. А ще краще було б почати допомагати самим собі. Вчитися, практикуватись.

У дитячі роки ми не мали такого контейнера. Так, ще раз згадаємо, якими виростають дівчатка та хлопчики без таких контейнерів для емоцій – дізнаємось у цьому себе та чоловіка. І розуміємо, який фронт робіт ми маємо.

Нам нема куди все це діти – перетравити не можемо, наші емоції теж нікому не потрібні. У наших сім'ях немає гармонійно збудованих димоходів, коли молодші віддають емоції старшим, а старші перетравлюють і віддають далі. Ні в нашому дитячому досвіді такого немає, ні з чоловіком таке не трапляється (ще раз згадаємо, якими виростають хлопчики, емоції яких ніхто не забирав). Наставників у нас також немає. Культури поводження з емоціями теж. Що лишається? Жити як вміємо, терпіти крізь зуби.

Ми збираємо негативні емоції тут і там. Як спеціально. Дивна річ, маючи всередині величезну купу всього тяжкого, ми чогось ще ходимо і збираємо звідусіль негатив. Дивимося телевізор, читаємо газети, вплутуємось у суперечки. Отримуємо нову порцію негативних емоцій, яку знову ж таки не здатні перетравити. Ще більше перевантажуємось.

Це вихідні дані, які є майже кожна з нас, мало кому пощастило мати мудрих батьків, які вміють поводитися з емоціями.

Як стати тим самим контейнером?

І окремо хочеться зупинитись на важливому пункті про те, щоб не зливати емоції своїм дітям. Я знаю, як іноді хочеться висловитися, а поруч нікого немає, так і підмиває сказати щось їдке про чоловіка або вилити на нього якусь проблему. Але результат буде досить серйозний та важкий – для вас обох.

Не зливати негатив дітям не означає вдавати, що ти біоробот і в тебе немає негативних емоцій і ніколи не буває. Це означає дотримуватися ієрархії,залишатися притулком дитини та не намагатися її використовувати як зливну канаву.

Емоції передаються від молодших старшим, тоді це всім на благо і нікому не шкодить.

Давайте розберемося, що прийнятно у відносинах з дитиною, а що – ні.

Що таке злив негативу?

Ви посварилися з чоловіком, з цього приводу ви дуже переживаєте. Підходить ваша дитина, і ви на рівному місці або через незначну нісенітницю починаєте на неї кричати. Або, якщо дитина старша, ви починаєте їй розповідати: «Тато твій такий, тато сякий, а я бідна нещасна, мучаюся з нею стільки років!»
У вас є проблеми на роботі. Вас пресує начальство, мучать клієнти чи колеги, напруга дуже висока. І ось ви приходите додому і або репетуєте на дітей, або вивалюєте їм: «А ось я йому, а він мені, а ситуація така, як мене ця робота дістала, але зробити нічого не можу…» І все вивалюєте на голову дитину.

І так далі. Критерії прості:

Ваші емоції ніяк не пов'язані з дитиною та її поведінкою. Вам просто погано і хочеться це кудись вилити. Дитина в цьому випадку потрапила під руку, вона зручна тим, що їй нікуди від вас подітися.

Дитина не може вам допомогти і вирішити вашу проблему. Для нього це просто якась катастрофа, яка його дуже непокоїть, але зробити він нічого не може, відчуваючи в цьому випадку лише безсилля та депресію. Ваш виплеск емоцій призводить тільки до того, що у дитини підвищується тривожність та погіршуються стосунки зі світом, батьком та вами.

Якщо це так, то ми отримуємо звичайне зливання негативних емоцій, деструктивний для психіки дитини виплеск, який може дуже сильно вплинути на нього надалі.

Я згадую історію, яку розповіла один психолог. На її тренінгу була жінка, роківсорока. І ось вона почала розповідати свою дитячу історію:

«Моя бабуся щодня надягала на мене білі гольфики. І хоча я цілий день на вулиці гуляла, забруднити їх було не можна. Як і сукня. Бабуся казала, що її серце не витримає, і вона помре. Я дуже цього боялася, і іноді стирала свій одяг у подружок, щоб бабусю не засмучувати.

Те саме бабуся говорила, якщо я затримувалася, якщо отримувала трійку, якщо не слухалася її або не допомагала їй по дому. Я найбільше у світі боялася, що бабуся помре – і все це через мене»

І поступово жінка перейшла на крик:

"Мені сорок років. Я закінчений невротик. Я незаміжня, у мене немає дітей. А бабка й досі жива. »

Це сумна історія про те, як поведінка одного дорослого здатна вплинути на формування психіки дитини.

Мама – жива

Але при цьому ви можете і навіть повинні показувати дитині своїм прикладом, як впоратися з емоціями. Показувати, що й вам буває сумно, тяжко.

А то не зовсім жива мама, яка ніколи не гнівається, не втомлюється і в туалет не ходить – це образ, з яким неможливі близькі стосунки.

Дитина ж не сліпа, вона бачить, що з вами щось не так, що у вас поганий настрій, а ви зверху наклеюєте неприродну усмішку і вдаєте, що все добре. Як він може тоді вам вірити? І як він зможе тоді свої власні емоції усвідомлювати, приймати та проживати?

Які ж емоції ми дитині можемо і маємо показувати?

Дорогий, я втомилася на роботі, полежу відпочину трохи.
Синку, я засмутилася, що ви з братом побилися.
Доню, у мене сьогодні був важкий день, давай просто полежимо разом у ліжечку.

Критерії ті самі, але в даному випадку дитина може длявас щось зробити, і йому зрозуміло, що саме. Це щось життєве, не фатальне, вирішуване.

Ваші емоції або пов'язані з ним безпосередньо – і тоді він розуміє, як змінити свою поведінку. Або вони пов'язані з ним – але це явно позначаєте і даєте зайвих подробиць. Просто – я втомилася, я трохи засмучена, злюся, переживаю. Без деталей! Чому без? Тому що дитині це знати не потрібно, їй це не буде корисно. Навіть навпаки. Мама-скиглій і жертва всього чого тільки можна не дає дитині сили жити. Та й сенсу також.

Позначаючи коротко свої емоції, ви показуєте, що мати їх це нормально. Що у всіх це буває, що вони бувають різні, з ними можна і треба впоратися, їх треба мешкати.

Але дитина не виявляється при цьому на першій лінії фронту. Це важливо. Тому не варто з дітьми «дружити». Дружба має на увазі повне відкриття серця один одному, обмін на рівних. У вас можуть скластися дуже близькі дитячо-батьківські стосунки. Це рідкість у сучасному світі, і саме цього багатьом із нас цього не вистачає. І навіть дорослим дітям потрібні не подруги, а мами. Мами! Старші, дбайливі та близькі. Які можуть прийняти твої емоції, навіть якщо тобі вже двадцять чи сорок років.

Навіть якщо у нас такого контейнера в дитинстві не було, і досі немає, ми можемо багато чого змінити – і для себе, і для своїх дітей. Як мінімум – варто спробувати.