Небагато анекдотів
У школі під час уроку світу перед дітьми виступає Сталін. Бачачи, що від його промови школярі починають клювати носом, він вирішив змінити монолог на діалог: - У кого-небудь з вас є до мене питання? Тут постає Петя Іванов і каже: 3>- У мене до вас три питання: 1) хто вбив товариша Кірова? 2) чому люди в країні такі жебраки? 3) чому в країні постійно порушуються права людини? Сталін відчуває , що його пробиває холодний піт, але тут дзвенить дзвінок і діти стрімголов вибігають із класу. На початку наступного уроку Сталін знову запитує: - У кого-небудь ще є до мене питання? - В мене до вас п'ять запитань: - 1) хто вбив товариша Кірова ? 2) чому люди в країні такі жебраки? 3) чому в країні постійно порушуються права людини? 4) чому дзвінок продзвенів на 20 хвилин раніше? 5) де Петро Іванов?
Араби і вино. Мухаммад говорив, що перша крапля вина губить людину. Але його послідовники знайшли вихід: вони мачають пальці у вино, струшують першу краплю, а далі вже можна пити, адже на інші краплі заборони немає.
Виступає Сталін у колгоспі. Довго і нудно розповідає про щось, тут раптом пролунає чих. Сталін: Хто чхнув? у відповідь - мовчання. Сталін: я ще раз питаю - хто чхнув? Знову - мовчання. Сталін: я востаннє питаю, хто чхнув? Знову всі мовчать. Сталін: перший ряд встає і йде на розстріл! Перший ряд встає, йде. Сталін: ну так хто чхнув? У відповідь - знову мовчання. Сталін: другий ряд встає на розстріл! другий ряд йде. Сталін: я знову питаю - хто чхнув. (тихий голос із 3-го ряду) - я Сталін: ну будь здоровий.
Адже вовк залишився б живим, якби не заговорив у темному лісі з незнайомою дівчинкою в червоній шапочці.
Жила-була дівчинка, звали її Червона Шапочка. КХМ. Строго кажучи, шапочка у неї була з вовка, а червона, бо носила її м'ясом назовні.
Два канібали їдять клоуна. Майже вже доїдають. Один питає іншого: - Тобі смішно?
Віагра-лайтс: хочеться лише цілуватися
Пів-таблетки віагри - не поебаться а повибуватись.
Паталогоанатом запропонував своїй нареченій руку та серце. Рука виявилася жіночою.
У мене було все: хороша робота, квартира, машина, дача, любляча жінка, поки лікарі не поставили страшний діагноз. Що, СНІД? Ні, РОКУ
До лікаря приходить бабуся. Лікар, оглянувши її, каже: — Бабуся, постарайтеся якнайменше ходити сходами. Заходьте через тиждень. Минув тиждень. Прийшла бабуся, після огляду лікар каже: — Ну от, вже набагато краще, можете починати потроху ходити сходами. — Спасибі, синку, бо водостічною трубою так незручно лазити.
Сидить психіатр (П) у себе в кабінеті – сумує: Пацієнти не йдуть. Тут тихенько так прочиняються двері і до нього на карачках задом заповзає людина (Ч) стискаючи щось у зубах, руках і т.д. плюс щось ще волочиться ззаду. — Ой, хто це до нас тут повзе. Це, мабуть, наш новий сисадмін. Заповзай сисадмін, заповзай, лікар тобі допоможе кручену пару через двері тягнути. Людина негативно махає головою. П: — А-А-А. це напевно оптичні кабелі! Заповзай швидше в крісло і розкажи дядькові лікареві, яка структурка мережі у нас буде. Людина негативно махає головою. П: Так хто ж це у нас - змійка, черепашка, черв'ячок. Ч: Б%%, ДОКТОР! БУДЕШ ПІД'ЯДЯТИ ДЯДЯ ЕЛЕКТРИКА — БЕЗ СВІТЛА ЗАЛИШИШСЯ!
Іспит з анатомії. Тема: будова статевого члена. Екзаменатор: -"Іванов, приберіть свою шпаргалку!"
-Доктор, у мене надія є? - Надію? Є. Шансів немає.
-Слухай, кажуть, у тебе дівчина дуже страшна. - Це правда? - Ну, я водив її до пластичного хірурга: - Він сказав - простіше хвіст пришити.
Зі звіту патологоанатома: На поверхні трупа були виявлені численні опіки розміром з 5-копійчану монету на загальну суму 2 руб. 45 коп
У лікарні йде операція - раптом характерний електронний писк, починається метушня, усі бігають. Хірург: - Розряд. тіло підлітає, але писк не припиняється. - Ще розряд. та сама ситуація, писк триває. - Ріжемо грудну клітину, прямий масаж серця. Ріжуть, раптом хірург бачить - біля стінки стоїть, спокійно покурюючи, один із помічників. Хірург: - Ти що. Ми ж його втрачаємо. Ассистент: - Вже втратили. зарізали ви його. а пищав мобільний мій, мама смс прислала, попросила м'ясо додому купити.
-Доктор, я зламав ногу в двох місцях! - Ви запам'ятали ці місця? - Так! - Більше туди не ходите!
- Лікарю, я наркоман! - У вас із собою? - Як і домовлялися.
- Лікарю, ви повинні мені допомогти, мені постійно здається, що я метелик. - Тоді вам потрібно звертатися не до мене, а до психіатра. - Так я до нього і йшов, але у вас світло горить.
- Здається, ви вже були? - Запитує лікар пацієнта. - Нагадайте ваше прізвище. - Семенов - Простатит? - Ні, Миколо.
Жили у батька 3 сини. А свої квартири здавали.
-Ви знаєте, що ваш син палить? - Ні, ви не зрозуміли, ви знаєте, ЩО, ваш син палить?
Ви знаєте, що ваш син курить Біломор? - Вовочка, чому ти Біломор куриш? Он твій Космос на холодильнику лежить!
Розмовляють, сидячи один проти одного, два ковбої, один з яких палить величезну сигару. - Тобі не здається, Джоне, - звертається до нього.ковбой, - що ти скидаєшся на ідіота? - Добре, - відповідає Джон, відводячи руку з сигарою, - я буду скидатися в бік!
У ресторані. - Це курка? - Ні, пане. Це смажиться.
вчителька вовочки приходить до нього додому і каже його батькові: - Ви знаєте ваш син погано вчиться, але курить біломор п'є і по дівчаткам шастає на що батько: (О) - Вовочка іди сюди! Ти куриш біломор? (В)- Так.. Батько простягає йому пачку мальборо, вовочка закурює (О) - п'єш? (В) - ну так. Отець наливає дорогою випивки вовочка випиває! (О) - по дівчаткам вештаєш?>Вовочка зайшов, виходить задоволений. (О) - ну вовочка сподобалося? (В)- так сподобалося (О) - так от вовочка, щоб все це мати потрібно вчитися і ще раз вчитися =)
Тільки в американських фільмах 20-річна блондинка з 4 розміром бюста може бути фахівцем з атомної енергетики.
Приїхав цирк по всьому місту афіші “Тільки у нас! Іван Іванович зжере два тази гавна!» Народ приходить, дивиться на гімнастів і хом'ячків. Народ: - Вау!! Просимо. Виносять дві табуретки, на них два тази з гавном, потім виходить здоровий такий Іван Іванович, каламутними очима дивиться на тази, чухає груди через тільник, підходить до тазів і встає в позу ... Народ затамував дихання. Раптом Іван Іванович з риком рве тельник, двома ударами відправляє тази до лав і з криками йде. Конферансьє, урочисто: - Сьогодні Іван Іванович не хоче жерти гавно! У ньому волосся!
Комунальна квартира. У туалеті ненароком зачинилася маленька дівчинка і не може звідти вийти.маленьку клямку? - Нагору, нагору її! - Вліво тягни! - Ні, праворуч! Праворуч! Толкуй! - Лівіше! і інш. Ззаду непомітно підходить ще одна маленька дівчинка, дивиться на дорослих і тихо так, сама собі: - Ахуеть ... Форт Баярд, блядь ...
Користуючись нагодою, хочу передати своїй дівчині привіт та привітати її з Днем будівельника. Вже три роки вона вдає з себе х @ й знає що.
Один мужик говорить іншому: - Підемо по бабах, а? - А сам чого не йдеш? - Ну, ти - професіонал, а я - так, любитель. - Добре, є у мене дві дівчини на прикметі, зараз до них і підемо. - А вони гарні? - Ну, одна гарна, а інша - так, на любителя.
- Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що Ви скажете, може бути використане проти Вас! - Гола баба! - Що, гола баба? - Використовуйте проти мене голу бабу!
Розмова двох блондинок: - Катя, а ти знаєш чому риби мовчать? -. - А ти засунь голову в акваріум і спробуй щось сказати!
Мати Машеньки приходить до батька Вовочки: - Ваш син вчора грав з моєю дочкою в лікаря. - Ну, розумієте, в цьому віці інтерес дітей до протилежної статі так природний ... - Та краще б він її виебал ! Він же їй АПЕНДИЦИТ ВИРІЗАВ.
В одних головні півкулі захищені черепом, в інших - штанами, а в третіх - бюстгальтером.
На одному весіллі нарізали з паперу слідів, розклали ці сліди на підлозі від нареченого до нареченої, і тамада поставив хохмаче завдання: наречений повинен дійти до нареченої цими слідами, кажучи комплімент або ласкаве слово на кожному сліді. Наречений пішов: 1-й слід - "Улюблена!"; 2-й слід - "Красуня!"; 3-й слід - "Хороша моя!"; на 4-му послизнувся, падає: БЛЯДЬ!
Чоловік іде вулицею, і раптом йому на голову з вікна падаєвикористаний презерватив. Розрахувавши, з вікна якій квартирі ця гидота могла вилетіти, чоловік дзвонить у двері цієї квартири. Йому відкриває господар - чоловік середніх років - і "потерпілий" у нього запитує: - Мені хотілося б знати, що у вас відбувається геть у тій дальній кімнаті! - Взагалі-то там моя дочка разом з моїм майбутнім зятем. готуються до іспитів. А що трапилося? - Та так, нічого, просто з їхнього вікна щойно випав ваш майбутній онук!
Шановні геї, якщо ви, прогулюючись Москвою, почули ззаду вигук напідпитку басом: П@ДАРАСИ! - немає приводу для паніки. 99%, що у розмові незнайомців йдеться або про уряд, або про збірну України з футболу.
- Дівчино, як вас звати? - Настя. А вас? - Тоджики. Дивіться по телевізору “Бідна Настя”
- Чому шотландці носять спідниці? - Щоб звук блискавки, що розстібається, не злякав вівцю, коли він підходитиме до неї ззаду…
У барі троє мисливців розповідають один одному про свої успіхи на сафарі. - На мене побіг носоріг, я підпустив його на три метри - бабах! - наповал! Другий: - А я, коли полював на слонів, підпустив одного на два метри і одним пострілом завалив його. Третій: - А на мене помчав буйвол з наставленими рогами, ну, я в нього - бух! - готовий! Тут у розмову встряє кволий мужичонка, що сидить за сусіднім столиком: - Це все нісенітниця. Ось на мене лев загарчав, а я до нього підійшов аж на півметра без жодної зброї і обоссал його. Всі троє здивовано: - Ух ти! І чим все закінчилося? - Тим, що я отримав по ебалу від співробітників зоопарку ...