Недолюблена дитина

Дуже багато у долі та життя людини залежить від того, якими були його ранні стосунки з власною матір'ю (перші 3 роки). Психоаналіз надає цьому надзвичайно важливого значення. Д. Винникот (знаменитий англійський психоаналітик, педіатр) пише про«досить хорошої матері»,французькі психоаналітики про матір - спокусниці:мати спокушає дитину на життя своєю любов'ю. Лише наситившись її любов'ю, дитина може відпустити матір і звернути своє кохання та свої бажання до інших людей. Як це відбувається, і що відбувається при цьому з дитиною, а потім вже дорослою людиною, якщо її ранні стосунки з мамою були невдалими та її кохання було явно мало? Як може психоаналіз тут допомогти? Про це йтиметься далі.

Немовля абсолютно безпорадне і залежить від матері. Він відокремлює себе від матері спочатку. Немає ще того, хто може відокремлювати, тобто сприймати (суб'єкта), як немає ще й окремої мами (об'єкта), а є лише приємні відчуття, коли його потреби задовольняються і неприємні відчуття, коли він відчуває болісну напругу незадоволеної потреби (голод, холод ). Лише поступово, накопичуючись і запам'ятовуючись у пам'яті дитини, приємні відчуття задоволеності пов'язуються з присутністю матері: її голосом, запахом, теплом її тіла та з її образом (дитина починає усміхатися, побачивши маму). Але це зв'язування відчуттів з образом матері може відбуватися тільки під час її відсутності - тоді, коли дитина знову зазнає болісного тілесного збудження, що вимагає розрядки. Напруга, що відчувається дитиною, пожвавлює в його психіці пам'ять попередніх задоволень (образ матері), він галюцинує її собі і це допомагає йому витриматинезадоволеність очікування. Так з'являється поступоводитина, яка хоче маму (суб'єкт), уявляє її собі іреальна мама, якої з ним поруч немає (об'єкт). З'являється внутрішній світ і зовнішній, внутрішнє уявлення про маму та реальна мама. Звичайно, років до 3 цей внутрішній образ матері - ще не цілісний образ окремої від дитини людини зі своїми незалежними від дитини бажаннями, своїм внутрішнім світом. Поки що ставлення дитини до мами функціональне, як із річчю (спочатку – це тільки її груди, а вона – це рот), яка з'являється за його бажанням, щоб її задовольнити. Він "її пан", він нею володіє і вона його власність.Цей період стану всемогутності дитини на психоаналізі називають первинним нациссизмом. Він створює необхідний фундамент для подальшого розвитку і відокремлення від матері, дає йому надійне відчуття цінності свого буття, своєї самості, оскільки його ядро - це ідентифікація (присвоєння дитиною якостей матері, що любить її) дитини з матір'ю, що задовольняє її. Лише поступово він може відмовитися від своєї всемогутності, визнаючи її право на свої бажання (тут важливий батько дитини, до якої мати від нього йде) і, виявляючи все більше власних можливостей, автономії та бажань не пов'язаних з матір'ю. Але так відбувається далеко не завжди. Є три варіанти поведінки матері в цей період, які призводять до найважчих порушень розвитку дитини:

Гіперопікаюча мати Це тривожна мати, яка передбачає найменші бажання дитини. Вона весь час «висить» над ним, не дозволяючи йому відчути бажання, роблячи його таким чином неіснуючим. У дитини не утворюється Я, яке може її бажати, оскільки мати не дає можливості просвіту для виникнення бажання. Крім того, постійно смикаючи істимулюючи дитину («А раптом з нею щось не так, їй погано!») вона підтримує її в перезбудженому стані (можуть років до 2.5 ґвалтувати дитину грудьми, вважаючи, що так вона «здоровішою буде»).

Відсутня мати Це мати «занедбаної» дитини. Тимчасові можливості дитини справлятися з безпорадністю та напругою, галюцинуючи задоволення, обмежені. Якщо мами не буде занадто довго, то збудження, біль і лють, що наростає, робить його бажання до неї (уявлення про неї) марним і безглуздим, воно «прається». А соматичне збудження, лють, не пов'язані з образами та уявленнями, накопичуючись у тілі, стаютьджерелами психосоматичних захворювань.

Мати, яка задовольняє невпопад. Це мати дитини, яка задовольняється невпопад. Вона не чекає на його «прохання», приписує йому свої власні бажання: годує, коли дитині холодно, або приховує її, коли вона хоче їсти. Вона дає його бажанню спотворений зміст, що надалі призводить до неможливості пов'язати свої відчуття, своє соматичне збудження з відповідним бажанням. Мати подібна до перекладача, який неправильно перекладає бажання дитини. Слова її позбавлені сенсу для дитини, так само як і її кохання

Ці варіанти поведінки матерів призводять до серйозних ран (дірок) у первинному нарцисизмі дитини, тобто – у відчутті свого власного буття, життя, своєї самості. Його нарцисизм виявляється дуже тендітним і нестабільним, а в найбільш важких випадках, його відчуття себе як окремої особистості просто не виникає. сприймається як зовнішня реальність.

Придосить хорошій матері,що дає простір для виникнення у дитини бажань, що дозволяє їй злитися на неї за те, що вона була відсутня, дитина не боїться, що її бажання та його гнів на неї зруйнують матір. А мати, розуміє і приймає гнів своєї голодної і скучили за нею дитини і витримує її, даючи його бажанням слово: «Ти кусаєш мене, тому що зголоднів і сердився, що я все не приходжу!», «Ти так кричиш і б'єш мене, бо ти замерз, а мене не було! і т.д. Слова люблячої матері допомагають дитині символізувати її стани, щоб вони могли стати бажаннями. Це означає, що його соматичному збудженню і напрузі мати словами надає сенс, вона пов'язує його соматичні відчуття зі своїм чином, з власною бажаністю для дитини. із бажаннями спрямованими на неї (символізує їх). Символізація допомагає дитині знайти межі між собою та мамою, між її тілом та своїм. Спочатку цього кордону немає, як і його самого, оскільки він розчинений у материнському всесвіті і лише її слова наповнені любов'ю до нього допомагають йому виявити себе окремим від мами. Пацієнти з «пораненим» первинним нарцисизмом мали матерів, які погано символізували бажання дитини. Це матері, які мало говорять, а більше роблять щось з дитиною або для дитини, звертаючись з нею як з річчю, або спотворюють їхнє сприйняття, надають їй неправильного змісту. В результаті несимволізоване соматичне збудження, яке переживає дитина не може знайти виходу і застряє в тілі, що призводить до виникнення психосоматичних симптомів у дитини, а може призводити і до виникнення тяжких психосоматичних захворювань (рак, цукровий діабет та ін.).такий пацієнт звернеться за допомогою, роботу з символізації та повернення сенсу замість матері належить зробити психоаналітику в процесі програвання з пацієнтом у перенесенні тих відносин, які були у пацієнта з батьками.

Мати - коханка батька

Мати може допомогти своїй дитині стати самостійною особистістю і «відчути, що життя – це творча і захоплююча пригода» (8) (Джойс МакДугал – блискучий французький психоаналітик), тільки якщо в її внутрішньому світі є контакт з третьою стороною - батьком дитини . Якщо мати дитини немає задовольняють її любовних відносин із батьком дитини, чи це стосунки дуже конфліктні, вона дуже ризикує несвідомо використовувати дитину як сексуальний чи нарцисичний (підкріплює її значимість, самоповагу) об'єкт собі. Є жінки, які так наївно і заявляють: «Я хочу дитину для себе!», «Чоловік мені не потрібний!». Тобто, ця дитина призначена для затикання дірок у її пораненому первинному нарцисизмі та її нестачі в чоловікові: бути її фалосом (речею, якою вона пишається), «затикати її вагіну». Французький психоаналітик Жак Лакан, говорячи про несвідомі бажання матері щодо дитини, пропонував таку метафору:«Мати подібна до голодного крокодила, який прагне проковтнути дитину, повернути її в свою утробу і тільки батьківський фалос, вставлений в цю ненаситну пащу здатний спасти поглинання нею! ». Якщо матері в голові немає сексуального, бажаного нею образу батька, то дитині спочатку уготована доля - бути маминим продовженням й у прямому й у переносному значенні. Французькі психоаналітики називають таку дитину – «дитиною ночі». Часто так і відбувається – замість чоловіка вночі у ліжку з матір'ю спить дитина. Для неї дитина стаєнесвідомою заміною чоловіка-батька, як об'єкта сексуального бажання (див. гіперопікаюча мати). Якщо ж мати хоче, щоб дитина психічно розвивалася, вона повинна слідувати її бажанням, а не вона повинна обслуговувати її сексуальні бажання. А для цього вона має любити і бути коханою батьком дитини. Він є у відносинах третьою стороною і його присутність якраз і дає їй можливість бути матір'ю для своєї дитини, вкладаючи в неї своє кохання як у «дитину дня». Чергування дня та ночі можна порівняти з чергуванням присутності та відсутності матері для дитини. Коли її немає з дитиною – вона з татом. Вона укладає дитину спати та стає сексуальною жінкою для сексуального батька. Французькі психоаналітики називають це «цензура коханки». Це запускає і структурує фантазматичне життя дитини: щоб вона могла фантазувати і представляти те, що відбувається в батьківській спальні (між батьками), двері в цю спальню для неї повинні бути зачинені. Це допомагає йому поступово відокремити свої бажання від бажань матері, дитячу сексуальність, від дорослої генітальної сексуальності, дорослі стосунки батька та матері від його дитячих відносин з нею, мати від жінки (коханки батька). І, найголовніше – це допомагає йому прийняти «закон батька», «слово батька»: батько для матері важливіший за дитину, дитина - не є ВСЕ для матері, вона не відповідальна за щастя (задоволеність) своєї матері.

Психоаналіз, як вихід з безвиході

Ставши дорослими, діти, чиї матері виключали батька зі стосунків (відсутній чи слабкий, «кастрований» батько, який погоджується на свою другорядну роль у відносинах між ним, дружиною та дитиною), мають серйозні проблеми у побудові власних любовних стосунків, оскільки вони, як і раніше залишаються психологічно залежними іпов'язані зі своєю матір'ю, почуваються нещасливими та відповідальними за нещастя власних батьків і, насамперед, матері.Так відбувається через те, що ця дитина була в дитинстві залучена у дорослі відносини батька і матері і стала тим, хто їх поділяє (у нормальній сім'ї – поділяє батько).Щоб будувати власні дорослі відносини з партнером, необхідно завершити відносинами із власною матір'ю. Щоб увійти до нових відносин, потрібно вийти зі старих стосунків (зі старою мамою). Якщо цього не сталося, то всі спроби створення нових стосунків сприймаються як повторення старих невдалих стосунків (Мати однієї з пацієнток, каже дочці: «Чоловіки з'являються та йдуть, їм вірити не можна, а мама в тебе буде завжди!» – тобто, ти тільки моєї можеш бути і нічиєю більше і це буде вічно). Тоді власний стан сприймається як безвихідний, оскільки немає третього. Психоаналіз та психоаналітик для таких пацієнтів стає третьою стороною, якій так не вистачало у стосунках із матір'ю, що допомагає повернути «закон батька» в голову пацієнтові та побачити вихід.

Якщо крім пеніса пхати більше нічого, то варто подумати від чого мама-святе для всіх нас, стала крокодилом. А то й без пеніса можна залишитися.

Якщо ваша мама – свята, то ви справді без пеніса були зачаті! Від святого духу, мабуть!

У таких випадках психотерапія може допомогти.

Дякую. Але хіба мама і тато, які люблять дітей, обов'язково повинні любити або бути близькими тілесно? Може бути досить поважних стосунків?

Інакше кажучи, мама та тато живуть, "поважаючи" один одного, заради дітей? Вони відмовилися бути чоловіком та жінкою, заради дітей. Але, виникає питання, як дитині в такій сім'ї ідентифікуватися з чоловічою у своєму батькові та жіночою у своїйматері.. Дитина змушена буде принести в жертву своє особисте життя для того, щоб зберегти цей "імпотентний" союз (як тільки не стане дитину в цій сім'ї, їм нема чого стане жити разом). Звідси висновок – такій дитині ці батьки не дадуть подорослішати і стати чоловіком чи жінкою. До того ж, діти завжди відчувають нещасливість своїх батьків ( навіть якщо про це і заборонено говорити в сім'ї) і звинувачують у їхньому нещасті самих себе через дитячий егоцентризм (всемогутність).