Неправильне весілля Істерія, пов’язана з весіллям англійського принца Вільяма та Кейт Міддлтон, не
Неправильне весілля Істерія, пов'язана з весіллям англійського принца Вільяма та Кейт Міддлтон, не оминула і Рунет. У далеких нетрях закордону біля загадкових морів досі бувають принци за своєю професією. А поки ми бабки пиляємо і боремося з тугою, там одружився принц Вільям! Виявилось, є такий. Репортаж усіма каналами показали нам у країні. Дівчата нашого кварталу не дають тиждень мені. Норують з туги напитися, дівкам дуже важко: впустили дівки принца, а мерзотні пощастило. Дівчатам сняться шовк і оксамит, тонкі риси обличчя. Дівчата в місцевих олігархах тонко чують дух купця. З принцами у нас засідка, немає принців на очах — ми їх гримнули колись у вісімнадцятому році. Дівчатам благородство сниться, щастя до останніх днів. Важко дівкам жити без принца — так виховав Дісней.
Ми з друзями взяли пива. Горілка, сало, ковбаса. І дивилися, як гарно принц одружився дві години. Як би ввічливіше сказати? Загалом висновок наш простий: це, пацани, не весілля. Це, пацани, відстій! Все у принца було погано. Це просто повний ржак. Він ходив у костюмі лоха – узяв малиновий піджак! Ми під стіл упали просто! Принц, прокинься вже, алло! Ти, чувак, не в дев'яностих! Це все давно минуло! Це тисячі років не в моді! Це поганий сором! Так у нас уже не ходять навіть цурки по горах! Петросян уже не жартує про малиновий піджак! На тебе дивляться люди! Це ж весілля! Важливий крок! Не моя, звичайно, справа, але принці мають бабло. Гаразд, ти не хочеш білий — у білому їсти важко. Але тобі нормальний, гладкий, чорний святковий піджак продадуть у будь-якому наметі – двісті баксів, просто так! Далі — більше. Море сором! Принц вирішив берегти бензин! Пожалів бабла на найдовший лімузин! Але це знає кожен: весілля, що не кажи, привід посидіти якось прямо в ньоговсередині! Та хоч просто щоб знати! Так у всіх заведено: покататися в ньому на весіллі і зрозуміти, що він гівно. І сказати друзям, тріумфуючи, але з усмішкою на губі: «Тачка - звір, але я б таку точно брати не став собі!» Зрештою, про процедуру. Принц не вивчив питання! І до жаху, до дурниці все пішло навперекос! Я можу зрозуміти, проте, що в квартирі немає життя: прибув дядько з Монако, теща з сумками, друзі… Місяць хвилювалися на кшталт: жерчиця, клопіт, бардак… Але зовсім забути про викуп?! Ви хворі чи як? Невже це складно? Як би, скажімо, я зробив. Убрав Єлизавету: Ось наречена! Не твоя? Ха, дивіться: скорчив пику! Занадто, каже, стара! Щас шукаємо молодше: он кузина, от сестра! Ось подружка. Товстувата? А ось та? На лобі прищі? Та дізнався він, хлопці! Сам пройди та пошукай! Під столом на кухні? Немає! На балконі? Теж немає! Бабуся Єлизавета тихо шепоче: «Туалет!» Туалет відчинив? Кмітливість! Ха-ха-ха, знайшов, знайшов. Вам двом подарунок - качалка, щоб жили добре! Гірко? Стоп. Ще встигне! Викуп! Викуп дати час! У сенсі той мішок копійок, що склав ще вчора. А тепер — порви гумку та кидай жменями рис у баскетбольний кошик на голові у Беатріс! Далі — у РАГС, сидіти на лавках. Страх і боязкість на обличчі. Як у лікарні: шепіт, тиснява, вісім весіль, принц — наприкінці. Потім до церкви — щоб було. Далі шлях досить простий: причепити замок до перил (ну на Тауерський міст). І тепер, звичайно, треба присвятити решту дня фоткам Вічного солдата чи Вічного вогню. Все! За стіл друзів та близьких! Наливай, танцюй і співай! Скільки пісень є англійських, де на початку слово «ой!». Згадай їх — довгих, довгих! "Ой, мороз" - ну просто кайф; «Ой, не вечір», «Ой, калина» та «Ой, йо!» від групи "Чайф". А тепер, звісно, бійка! Невелика, без ментів. Двінуть дядьку з Монако, щобне кидав понтів. З руки в татуювання нож столовий відібравши, дядька спати відправлять спритно, пояснивши, що він правий. Ось як слід одружитися! Щоб гарно! Пам'ятати щоб! Ви забудьте, дівки, принца — невдаха він і жлоб.