Нерозділеність у коханні
Як допомогти нерозділено закоханому?
Легко давати поради: «Упокорися! Перестань боротися - все одно нічого не вдієш! Досить переживати, забудь!» А в душі ще довго теплиться надія «а раптом?» Розумні, дорослі люди, потрапляючи в схожу ситуацію, починають часом міркувати, як підлітки: «Може, мені схуднути/погладшати?»; «Я, мабуть, надто мало заробляю»; "Це все через те, що я ...". Марно вони намагаються зрозуміти причину, вигадують раціональні пояснення. Причина тут одна: Ну не люблю я тебе! Як ти не розумієш?! Дуже страшно та боляче почути такі слова. Рана може залишитися на все життя і мати незворотні наслідки - людина може вирішити, що з ним "щось не так", що "таких як він" не можна любити, що "ніхто ніколи його не полюбить" і тоді ... або "якщо не з ним, то ні з ким (мені ніхто не потрібен)», або «якщо не з ним, то з ким завгодно (мені однаково)». Те, що багато хто називає розбещеністю, часто є не що інше, як прояв розпачу людини, яка більше не вірить, що існує Зустріч і що кохання можливе, або переконаний, що навіть якщо кохання і трапляється в цьому світі, то тільки не в нього. Лише зрідка, в якомусь «зміненому стані свідомості», наприклад, крізь п'яні сльози, у нього може прориватися мрія про кохання та образа за те, що вона відвідує всіх, крім нього. Але біль, з яким він зіткнувся у своєму житті, швидше за все, був такої сили, що немає в нього ресурсу (або він його в собі не відчуває) для подолання страху перед можливістю знову пережити цей «жах навколосмертного стану». Тому, засуджуючи гріх, не поспішайте судити грішника, ви не знаєте, що йому довелося пережити.
Іноді люди зі співчуття намагаються втішати «нерозділеного страждальця» як жертвунесправедливих мук. Але не треба забувати - кохання є дар! Кохання не може завдати шкоди, про яку потрібно шкодувати. Досвід любові, хай навіть невзаємної, — це шанс для розвитку та перетворення особистості. Багато хто вважає «втіху страждальців» священним обов'язком психолога і дуже дивуються, коли той відмовляється шкодувати та позбавляти страждань. У цьому й проступає інфантильність: втіха і позбавлення страждань розглядається як найважливіше завдання, а дорослішання — до чого тут воно? Про нього можна поговорити якось іншим разом… «Втішати скорботного — це не намагатися скасувати, скасувати його страждання, а допомагати йому в його душевній праці переживання скорботи. Парадоксально, але так: втішати це допомагати страждати», — вважає відомий психотерапевт Ф. Є. Василюк.
Однак як же таки важко людині примиритися з тим, що її любов залишилася нерозділеною, визнати неможливість домогтися взаємності, прийняти власне безсилля змінити щось, на щось вплинути! Дуже важко, але іншого шляху немає, як змиритися і знайти для себе цінність і сенс того, що сталося, адже визнання неперехідної цінності досвіду допомагає приймати будь-який досвід, не поділяючи його на поганий і хороший. Чи можна втішити смиренного? А чи можна змусити змиритись? Риторичні запитання!
Коли людина проходить через біль, через особистісну кризу, у неї з'являється можливість дізнатися про себе і про життя щось дуже суттєве і сутнісне, що раніше було недоступне його усвідомленню. Тому не варто також «відволікати і розважати» людину, що страждає. Можливо, найкращою допомогою для нього буде повага до його почуттів та досвіду, а також підтримка у пошуку сенсу подій, які він переживає. Адже будь-яка життєва ситуація — шанс, а вже як ми ним скористаємося: станемо добрішими, терпимішими, мудрішими, абоозлобимося, занепадемо і депресію, всіх ненавидітимемо і проклинатимемо свою долю — наш вибір.
Жити чи виживати? «Творець» чи «жертва обставин»?
Не всі люди займають активну позицію у своєму житті, не всі роблять спроби усвідомлено проживати і використовувати свій досвід (як радісний, так і гіркий), не всі замислюються про процес та напрямок свого особистісного зростання та розвитку — багато хто намагається скоріше забути про свої невдачі та помилках, «пливуть за течією», пристосовуючись до навколишньої дійсності. Наслідування зразків і правил, наслідування «розумних і успішних» — це приклади стратегії виживання, в якій може не залишитися місця не лише для реалізації свого особистісного потенціалу, а й для свого кохання. Життєва стратегія безпосередньо з тим, як особистість вибудовує відносини коїться з іншими. Жити «як усі» і бути «не гірше за інших» — ціна цього вибору часом надто дорога: не бути самим собою. Якщо ж я постійно намагаюся «щось собою представляти» і «когось із себе будувати», то з ким тоді вибудовуються стосунки — чи зі мною? За яким принципом я вибираю, з ким спілкуватися: з тим, хто мені подобається, або з тим, хто подобається моєму оточенню? «Я відчувала, що у нас із ним мало спільного, він мені не був симпатичний ні як людина, ні як чоловік, але він був мрією всіх дівчат нашого курсу, хіба я могла йому відмовити? Коли ми почали зустрічатися, всі дівчата мені заздрили, навіть підступи всякі будували, щоб він від мене відмовився. Моєму самолюбству дуже лестило, що він вибрав мене з усіх, хоча тепер я розумію, що мені, звичайно, не треба було виходити за нього заміж. Я й тоді знала, що не люблю його, але думала, що стерпиться-злюбиться. Чи не злюбилося. Та що тепер говорити — нічого ж не зміниш», — скільки подібних сумнихІсторій чули і психологи на консультації, і священики на сповіді.
Інший досить типовий приклад: «Я любив її дуже, і вона мене та й жили непогано. Я повернувся з села — допомагав матері картоплю прибирати, а сусіди мені й кажуть, що до дружини якийсь військовий заходив. Хотів було з нею поговорити до душі, а потім думаю, мужик я чи не мужик, нічого ляси точити, в битому горщику воду не втримаєш ... Та й вигнав її до батьків без жодних розмов. Досі собі пробачити не можу! Потім дізнався, що це однокласник її, друг дитинства, проїздом був у місті, заглянув побачитися. Я страшенно мучився, бо любив її! Вже й прощення у неї просив, а вона в мене горда: „Якщо ти мені не віриш, значить, не любиш! Якщо я до тебе повернуся, то всі скажуть, що в мене ніякої гордості немає! А я не ганчірка, щоб об мене ноги витирати!» От і виходить: я хотів справжнім мужиком бути, вона характер витримати, а в результаті щось головне втратили. І кому чого хотіли довести? Дурність, скажете?» Чи не дурість — людська трагедія.
Чому ж люди вважають за краще не слухати своє серце, не шукати свого шляху в житті, а пристосовуватися і адаптуватися до того, що є, навіть не намагаючись часом спробувати хоч щось змінити? Чому готові відмовитися від свого кохання, зрадити себе та один одного, аби зберегти певний «образ-Я» в очах оточуючих? З психологічної точки зору, адаптація (лат. adaptare — пристосовувати) — це відповідь на зовнішні або можливі зовнішні зміни, коли у людини не вистачає внутрішніх ресурсів для розвитку в нових умовах і будь-які зміни сприймаються нею як реально чи потенційно загрозливі. У цьому випадку адаптація — це спроба уникнути шкоди, вимушеної зміни, вбудовування та пристосування особистості до умов існування. При цьомучасто особистість вибирає не з «поганого» і «доброго», а найменше із двох зол. Адаптація в багатьох ситуаціях буває корисною, навіть необхідною, але буває і руйнівною. Особливо небезпечно, коли вона стає способом життя.
«Це людина, яка несла непосильну ношу, та й звикла. Адаптувався. І по-іншому вже просто не вміє… Це стало способом долати життя», — про причини цього явища можна прочитати у статті психолога Людмили Петрановської «Травми поколінь». Якщо немає ресурсів розвиватися, то виживатимемо і пристосовуватимемося, а це вже багато хто з нас вміє, часом набагато краще, ніж жити.
З книги «Закоханість, кохання, залежність» протоієрея Андрія Лоргуса та психолога Ольги Краснікової