Невдячна дочка! В глибині душі
Доброго дня, Selena! Мої батьки живуть у передмісті. Не дивлячись на близьку відстань (годину їзди) я дуже рідко буваю у рідному домі. Найчастіше подорож планується на вихідні. Але чомусь не завжди виходить поїхати. Знаходяться справи, відмовки, дитина хворіє. Раніше я думала, що це збіг обставин. А зараз розумію, що ці перепони я будую сама. Мене не тягне до будинку. Як би жорстоко це не звучало, але це так. Так було завжди, скільки себе пам'ятаю (ще зі студентства). Я люблю своїх батьків. сумую…..але, щоразу, коли я перебуваю там я відчуваю себе ніби у в'язниці. Чому так відбувається?
Тепер розглянемо, що відбувається у Вас. Ви ніби зобов'язані відвідувати батьків регулярно. Хоча у Вас є інші справи, а батьки не мають особливих проблем. Ви почуваєтеся ніби за ногу прив'язаною – на вихідні обов'язково до мами. Звичайно, все всередині Вас прагне втекти - і, звичайно, все складається так, що Ви ну ніяк не можете приїхати. Скажіть, це Ви самі вирішили, що зобов'язані наносити батькам регулярні візити або вони примушують Вас до цього? Ви можете просто не приїхати, без жодної причини – сказати, наприклад, мені щось не хочеться? Чи Вас закидають закиди?
Добридень! Замучають та ще й як! Батьки ображаються на рідкісні візити, враховуючи те, що ми поряд живемо. Самі намагаються не приїжджати, оскільки ми живемо зі свекрухою. Молодший ПОВИНЕН ЗАЛИШИТИСЯ ПОРУЧ. такий заклик. А я-молодша дитина в сім'ї. Старша сестра мешкає в іншому місті. Приїжджає майже раз на квартал. Я почуваюся винною у такому положенні. Я досі не зізналася їм, що хочу поїхати до чоловіка.
Lisenok, Вам необхідно подорослішати в цьому питанні. Молодший має те чи це – чому? І чому, якщо батькамспала на думку ця ідея, Ви зобов'язані їй слідувати?
Почуття провини через те, що Ви збираєтеся жити своїм життям, не має реальних підстав – Ви і повинні жити своїм життям. Якщо батьки думають, що вони народжували та виховували Вас для того, щоб Ви весь час були поруч – вони помиляються. Ви для іншого народилися. Ви будете поруч, коли вони потребуватимуть – але зараз Вам потрібно відокремитися від них. Інакше Ви не відчуєте, коли їм реально будете потрібні - як люди, які постійно чують гучні звуки, перестають чути шепіт, їм треба кричати у вухо, і то вони можуть не розчути.
Почніть з того, що прямо скажіть батькам, що у ці вихідні не приїдете, бо маєте інші справи. А на наступні - скажіть, що поки не знаєте, приїдете чи ні, але якщо зберетеся, обов'язково попередьте їх. Вони повинні звикнути до думки, що у Вас є інші справи та заняття, якими якраз у вихідні і можна зайнятися. Але не відкладайте візит до батьків, якщо реально скучили і хочете їх просто побачити – телефонуйте, питайте, які у них плани на певний час та приїжджайте. І зовсім не обов'язково сидіти у них усі вихідні. Можна в суботу вранці приїхати і в суботу ввечері поїхати, якщо вам набридне.
Добридень! З одного боку, все здається таким простим, а з іншого – мені не хочеться, щоб вони ображалися (а це відбуватися. Як діти, слово честі) Саме цей факт мене зупиняє…. завжди.
Доброго дня, Lisenok. Ви сказали ключові слова - ображаються, як діти. Коли Ви були дитиною, Ви, напевно, ображалися на батьків за те, що вони не потурали якимось Вашим забаганкам і капризам, а робили те, що вважали за правильне. Зараз Ви розумієте, що тоді вони дійсно мали рацію і потурати дитячим капризам - цеперетворювати дитину на розбещене і нестерпне створення. Потурати «дитячим капризам» дорослих – теж не варто, інакше спілкування з ними стане нестерпним і навіть неможливим. Ось і виходьте із цього. Спеціально ображати батьків не варто, але якщо вони ображаються на природні речі (жити власним життям для дитини, що виросла, природно) - то це їх проблема.
Жити власним життям .... Хто б знав як цього хочу. Самою приймати рішення без огляду на те, що мама скаже. (В даному випадку не йдеться про батьківську раду, яку можна просто вислухати ... але зробити все одно по-своєму!) Тільки справа в тому, що вони дуже допомагають. І матеріально та фізично. Адже борг платежем червоний.
Lisenok, тобто Ви їздите до батьків, тому що вони Вам грошей дають? Борги таким чином віддаєте? А якщо перестануть вони допомагати (ну, чи не зможуть чомусь чи не захочуть більше), Ви відчуєте себе вільним і почнете жити своїм життям?
ні, не в якому разі! Я зовсім не це мала на увазі. Боже борони! Просто я подумала про те, що якщо я продовжую користуватися їх допомогою, то повинна робити так, як хочуть вони, тобто принаймні не суперечити.
Доброго дня, Lisenok. Згадайте, батьки від Вас цього вимагали? Вони говорили Вам щось на кшталт: «Якщо ми тобі допомагаємо, ти маєш робити так, як ми хочемо?» Якщо не говорили, то Вам, Lisenok, потрібно поставити собі питання: «Що для мене важливіше – можливість чинити так, як я хочу, як вважаю за потрібне, чи можливість користуватися маминою та татовою допомогою?» Можна його поставити і по-іншому: «Якщо переді мною постане вибір – батьківська допомога чи право самої приймати рішення і самій за них відповідати, що я вважаю за краще?» Якщо казали - то це питання вже давно перед Вами стоїть. І Ви вже обрали.
Lisenok, привіт. Хочу поділитися власним позитивним досвідом. Батьки дуже радіють у душі, не завжди показуючи це зовні, коли їхня доросла дочка стає все більш самостійною, і матеріально теж. Адже вони хвилюються за Вас, це зрозуміло. І з цієї причини теж можуть тримати біля себе. А коли вони бачать, відчувають, як Ви все більше від них не залежите, їм стає спокійніше, вони більше довіряють Вам та легше відпускають у душі. За паспортом ми дорослі люди, але всі трохи діти)))
А я вважаю, що батьки різні бувають, комусь добре, коли діти виросли і стали самостійними і впевненими в собі людьми, а комусь ні. Ось моя мама каже, чого толку дітей народжувати, який з них толк. Мене взагалі вважає ненормальною, у мене четверо. Навіщо норожала, ось був би один, уже старшому 22 і була б вільна, як птах, пожила для себе! А що означає собі? Легти на дивані, сходити в гості, поїхати кудись і тп? Мене на тиждень вистачило б. Вона ж досі з іншої позиції все оцінює, каже, ось Галині добре, одна в 2-х кімнатній квартирі, їй чого, добре! Навіть смерть батька нічого не змінила. Ми живемо разом у одній квартирі. У мене весь час таке відчуття, що ми їй заважаємо. Так що, на мене так далі і рідше. тим краще.
Доброго дня, Lisenok. Ви змінили своє ставлення та поведінку. Як це далося взнаки на батьках - вони стали трохи інакше ставиться до Вас чи ні поки що?
Доброго дня, Selena! Раніше мама дзвонила постійно протягом дня, може, їй нудно було, може контролювала – не знаю….Зараз вона перестала це робити. Я обов'язково дзвоню щодня. Тільки розмовляти вона стала дещо з натяжкою…чи мені здається.
Lisenok, а коли Ви подумки поставили себе на щабель вище, ніжбула - це в чому виявилося. Взагалі – як Ви це зробили, що за щабель, спробуйте докладніше описати.
Розповідати батькам про своє життя і радитися з ними взагалі можна, а іноді навіть і потрібно. Але якщо Ви самі цього хочете. А ось скаржитися не варто – діти скаржаться батькам на когось, коли самі впоратися не можуть, але хочуть, щоби хтось великий і сильний втрутився і покарав (чи хоча б лаяв) кривдника. Коли, наприклад, Ви скаржитесь на чоловіка, Ви даєте сигнал батькам: "Мама і тато, втручайтеся в ситуацію, лайте мого чоловіка". Що вони роблять.
Ви не повинні просити у батьків дозволу зробити те, що Ви вважаєте за необхідне. Не зобов'язані і погоджувати свої дії з ними – але якщо ці дії не зачіпають їх. Розумієте? Поставити батьків перед фактом, що Ви цієї неділі до них не їдете, це нормально, а ось поставити їх перед фактом, що вони повинні сидіти з Вашою дитиною – ні. У Вас є права на особисте життя (у якому Ви ні перед ким не зобов'язані звітувати або просити дозволу), але й у них є таке саме право. Тому якщо Ви хочете підкинути хлопчика бабусі, все ж таки правильніше буде запитати - чи не проти вона провести з онуком вихідні, чи немає в неї якихось інших планів (при цьому про те, куди Ви їдете і навіщо, звітувати не обов'язково - не хочете , Не розповідаєте). Це стосунки дорослих людей – на рівних.
Я згодна, що її плани я маю брати до уваги. Я думала про те, що вчинила дещо неправильно минулого разу. Сьогодні ми знову бачилися ... недовго. Все добре. Дякую =)
мої страхи та побоювання напевно не залишать мене. Періодично він повертаються і дають про себе знати ... Ось І зараз котрий день броджу з думками про те, що невдячна дочка залишила своїх батьків! Мамадзвонить щодня, розповідає, радить, скаржиться ... все як завжди, тільки батька я не чула вже місяць. Він глибоко скривджений і нізащо не хоче змирятися. Впіймала себе на думці, що саме він все життя був головною опорою в сім'ї… Ми завжди були тісно з ним пов'язані і зараз я дуже сумую за ним! Він же, у свою чергу, всю гіркоту образ носить у собі… Я дуже боюся, щоб все, що відбувається, не підірвало його здоров'я… Я ДУЖЕ ХОЧУ ДОДОМУ!
Lisenok, Ви коли з мамою розмовляєте, Ви про тата частіше питайте - вона йому передасть, що Ви їм цікавитеся. І привіти йому передавайте. Не соромтеся говорити, що Ви за батьками сумуєте. А за татове здоров'я не турбуйтеся – що вже Ви такого зробили, що не зробили сотні та тисячі дітей, що подорослішали, до Вас? І тато Ваш свого часу залишив рідне гніздо і став будувати власне – інакше він не був би тою опорою, якою став для Вас та для своєї родини загалом. Так би і був хлопчиків у коротких штанцях (тільки старим хлопчиком). Так що не варто думати, що Ви зробили щось надзвичайне - просто подорослішали.