Новорічний сценарій 9 способів зустрічі Нового року
Якщо ви не встигли купити авіаквиток Париж-Нью-Йорк, щоб зустріти Новий рік два рази, якщо ви не потрапляєте до лондонського «Купола», не засмучуйтесь: не все втрачено. Влаштувати карколомне свято можна і підручними засобами. Для цього буде потрібна деяка ексцентричність свідомості, але потім буде чим похвалитися. Адже в результаті ступінь «веселості» свята визначається не самими веселощами, а можливістю його яскраво описати. Отже, зустрічаємо новий рік.
У ВАННІЙ Це варіант свята для двох більш-менш шалено закоханих. Прикрашаємо ванну гірляндами, ялиновими гілками, іграшками. Робимо шикарну ванну: з піною, морською сіллю та ароматичними добавками. Накриваємо стіл із закусками, на нього ставимо радіоприймач. Гасимо світло, включаємо гірлянди. Такої ви свою ванну ніколи не бачили. Ближче доопівночі забираємось у ванну і потопаємо у почуттях. Улюблена людина, улюблена радіостанція, бій курантів, плескіт води… Гранично романтично, крім того, можна спокійно проливати вино і бруднити руки у салаті. Якщо дозволяють засоби, ванну можна заповнити шампанським.
У темряві Ще спосіб освіжити сприйняття - повернутися в дитинство. Нам забороняли гуляти разом із дорослими всю ніч? Тепер ми можемо не слухатися з більшим розмахом. Збираємо гостей у себе вдома. Вони повинні прийти зі своєю білизною та піжамами. Головне — не включати електрики та розмовляти пошепки. Основне посилання: «Нас поклали спати, а ми все одно зустрінемо». Основна емоція - насолода забороненого плоду. Підлога застилається матрацами, гаситься світло, гості «лягають спати», і починається свято непослуху. Запалюються свічки та кишенькові ліхтарики, найнеслухняніші «діти» нишком розпивають спиртні напої і курять, затягуючись по-дорослому. Можна пошепки розповідати страшні історії та ворожити, настав уже Новий рік чи ні. Незрівнянні враження гарантовані — повернутись у дитинство легше, ніж це здається.
У МІЛІЦІЇ «Ми зустрічали Новий рік на Кіпрі, а ви де?» - «У міліції!». Задля ефекту можна пожертвувати багатьом. Рецепт простий: за годину до опівночі поговорити до душі зі співробітником ДІБДР, порушити паспортний режим чи правила громадського порядку — і незвичайна ситуація забезпечена. Так, екстремально. Але ж ми хотіли чогось надзвичайного. До того ж, коли дізнаєшся, що відбувається під Новий рік у КП3? Втім, у відділення можна зайти просто так. З тортиком, з шампанським: "Привіт бійцям, дозвольте відсвяткувати у вас?" Нехай вони здивуються, нехай зрадіють. Для них це – невдале чергування, для вас – екзотична розвага. Коротше кажучи, принцип Тома Сойєра вдії. Та чи мало кому ще не пощастило опинитися на бойовому посту новорічної ночі? Лікарі, працівники метро, водії тролейбусів… Усі вони будуть вам раді.
У КОСТЮМІ ДІДА МОРОЗА (Снігуроньки) Ви ніколи не відчували заздрості побачивши Дідів Морозів і Снігуроньок? Вони так по-господарськи крокують вулицями, їм так раді. Вони знають якусь таємницю, незважаючи на «бороду з вати» та дешевий макіяж. Більшість не наважується уявити себе на їхньому місці, а дуже дарма. Хто заважає роздобути костюм Діда Мороза (Снігуроньки) та вийти на вулицю? У такому вигляді можна прийти до будь-якої компанії, будь-якого ресторану чи клубу — з вас навряд чи вимагатимуть посвідчення. Ви отримаєте таку кількість уваги, таку порцію посмішок та компліментів, що захочете справляти новий рік кожні вихідні. Крім того, ви будете в вигіднішому становищі, ніж «справжні» Діди Морози та Снігуроньки: вам нікого не треба буде розважати, і фірма «Зоря» не вимагатиме звіту про подарунки. Ідеальний варіант для тих, хто шукає нових знайомств. Ви будете поза конкуренцією.
ПІД ВОДОЮ Навчитися підводному плаванню не так складно. Чотири-п'ять занурень — і ви отримуєте сертифікат дайвера-початківця. Базовий курс займає кілька днів, тому часу ще повно. Дайвінг-клуби палають бажанням розважити своїх клієнтів під Новий рік. А розвага у них відома якась — надіти акваланг і піти на глибину. Щодо холоду можна не хвилюватися, у так званих «сухих» гідрокостюмах можна занурюватися хоч за полярним колом. Щоправда, на дні найближчої річки ви навряд чи побачите щось цікаве, тож доведеться трохи потерпіти в темряві та тиші. Зате потім можна переодягнутися і поїхати веселитися далі, а решту життя розповідати про видатну зустріч нового тисячоліття. До речі, заразом видолучіться до модного виду спорту.
ПО-НУДІСТКИ Якщо ваша компанія складається з добре знайомих розкутих людей, можна влаштувати «Бал Сатани», або нудистський Новий рік. Не треба пояснювати, що це означає: відкритість та наявність вбрання визначається лише вашою фантазією. Майте на увазі, що це може бути єдиний у житті шанс вийти на люди у такому вигляді. Просто еротичний сон наяву. При цьому вам потрібно робити те ж саме — спілкуватися, їсти, дивитися телевізор. Вдавайте, що нічого особливого не відбувається. Хто дозволить собі двозначне зауваження, отримує штрафний. Ось побачите — звичайні дії сповняться хвилюючою новизною та романтичним підтекстом. Запасіться електрообігрівачами, як зима. Дивіться, щоб бал не переріс до оргії, а то й наступ Нового року можна пропустити. Не забувайте про народні прикмети: як зустрінеш Новий рік, так його й проведеш.