"Образа - це агресивна реакція"
Чому деякі люди дуже уразливі, а інші, здається, ніколи не ображаються? Ми прагнемо прощати, каємось, але знову і знову виявляємо в серці гіркоту знайомого почуття. Чому?
Образа. Тяжкий, болісний стан. Винуватець образи вже й думати забув про сказане чи зроблене, а серце скривдженого може ще довго мучитися і нудитися, як птах, що потрапив у клітку. Образа може точити серце роками і стати джерелом злих, мстивих вчинків. Вона знайома нам з дитинства, але і, подорослішавши, хто з нас не відчував себе дитиною, яку незаслужено образили?
Чому деякі люди дуже уразливі, а інші, здається, ніколи не ображаються? Ми прагнемо прощати, каємось, але знову і знову виявляємо в серці гіркоту знайомого почуття. Чому?
Про природу образи міркує лікар-психіатр Андрій БУТЬКО, член молодіжного православного Свято-Микільського братства (м. Мінськ)
— Андрію Володимировичу, з погляду лікаря-психіатра, яка природа образи? — Після народження дитини починається процес її виховання, коли малюк спостерігає за батьками, шукає відповідь на запитання: «Як мені поводитися в тій чи іншій ситуації»? Він маленький, а батьки майже як «боги». Батьки своєю поведінкою та словами дають йому відповідь на це питання у глобальному сенсі. Кожен із нас так навчається певному способу реагування. Якщо багато впливів у процесі виховання були несприятливими, дитина адаптується, пристосовується. У нього складаються спеціальні механізми психологічного захисту. Формується свій, унікальний спосіб побудови відносин з іншими людьми та зі світом, алгоритм внутрішніх реакцій. Потім ми виходимо зі своєї сім'ї у велике життя, і до цього моменту ми вже маємо якийсь звичний спосіб думок, почуттів та поведінки.
- Як комп'ютерна програма?- Так. І людина звично, без особливої напруги, живе в цій програмі. Хоча для нього є можливість вийти за межі свого алгоритму та зробити щось незвичне, нове. Але це буде для нього свого роду ноу-хау і вимагатиме якихось зусиль, супроводжуватиметься сплеском енергії.
Усі мають різний спосіб побудови відносин. Якщо брати образливість зокрема, то образа це частина великого, звичного, виробленого у процесі виховання алгоритму реакцій. Наприклад, батько був агресивним, і дитина не могла виявляти пряме протистояння батькові. Але він виробив образу як спосіб пасивної агресії. У загальнопсихологічному сенсі образа — це агресивна реакція.
- А яке виховання може виключити з поведінки дитини таку реакцію? - Виключити малоймовірно, та й не корисно, навіщо зменшувати асортимент реакцій. А ось зробити її реакцією не першого вибору цілком можливо.
У той же час, якісь прояви волі дитини треба припиняти. І робити це вибірково, залежно від ситуації, яка склалася. В одному випадку дозволяти виявляти пряму агресію, а в іншому — вчити обов'язково поступатися. Тут є відповідальність вибору та ймовірність помилки.
У християнському контексті можна сказати, що ідеальне виховання коли батьки виховують з міркуванням. Це відбиває принцип: «Все мені можна, але не все корисно» (1 Кор. 6, 12). Це максимально широкий, гнучкий, багатоваріантний трафарет поведінки, у якому по суті прописано, що трафарету на всі випадки життя немає. Тут багато свободи.
— А якщо виховання інше?— Дитині може бути нав'язаний жорсткий шаблон, який передбачає вузький варіант поведінки. Наприклад: потрібно завжди підкорятися грубій силі, дитина- Це раб, який виконує всі вказівки батьків. І тоді малюк змушений пристосовуватись до цього шаблону. За допомогою тієї ж образи. Образа передбачає формування у кривднику почуття провини. Той «повариться» в цьому і через якийсь час почуття провини приведе його до того, щоб щось зробити для того, що образився.
Часто такий механізм є у сім'ях алкоголіків. Я бачив його, коли працював у наркології. Там такі відносини — зірка театру, особливо популярна процедура взаємин. Чоловік п'є. Він агресор, а дружина скривджена. Потім, коли він протверезів, можливо навпаки: вона — агресор, переслідувач, бо вона нападає, пиляє його, а чоловік — скривджений, нещасна жертва.
— Тобто постійна зміна ролей…— Так, у сім'ї, де є залежні стосунки, своєрідний футбол — то в одні ворота, то в інші. У цьому випадку схема «образа-вина» — це спосіб життя, процедура відносин, де весь час хтось скривджений, а хтось винний.
— А якщо повернутися до образи, зверненої не на членів сім'ї, а, наприклад, на працівників по роботі. Там яка користь ображатися? — Образа у різних людей буває «різна», тобто. виконує різні функції у відносинах. Зрілі, дорослі, відповідальні стосунки припускають розуміння того, що я особистість і ти особистість. Я можу чогось хотіти від іншої людини, а вона вільна мені дати чи не дати це. Якщо ж він мені не дає, то я можу бути цим незадоволеним і можу бути агресивним щодо нього.
Наприклад, у мене є текст і мені потрібно, щоби моя колега, яка вміє редагувати, допомогла мені це зробити. Вона каже: "Добре, зроблю, у мене є можливість і бажання". Я задоволений. Мені добре – душа просто співає.
Але вона може відмовити. Тоді я можу бути незадоволеним. Зрілі, дорослівідносини - це відкрите, пряме звернення до іншої людини та готовність прийняти будь-який варіант відповіді. Якщо ж такої дорослості немає, то стосунки можуть бути й іншими… Наприклад, я проситиму колегу так, ніби вона зобов'язана мені допомогти. Насправді, я намагаюся їй наказати, нав'язати свою волю, але дуже замаскованим способом. Розставляю свого роду психологічну пастку. Я можу сказати, що в мене складна життєва ситуація, і про те, наскільки важливе для мене це прохання, що вона чи не єдина людина, яка може мені допомогти… Це може бути обставлено як завгодно, але суть у тому, що якщо вона не виконає моє прохання, то мені буде дуже погано і винна в цьому буде вона. Якщо колега «підтримує» такий тип відносин, бере відповідальність за моє життя на себе, то вона зробить щось для мене навіть на шкоду собі, і вже я винен, а вона може «насолодитися» образою.
- Але ж це неусвідомлена поведінка? - Так, як правило, і скривджений, і винний не усвідомлюють істинних мотивів своєї поведінки. Вони навіть можуть бути впевнені, що всі люди живуть так, що інших стосунків просто не існує.
Ще приклад: дружина ображається на чоловіка і, демонструючи цю образу, закривається у ванній, натякаючи, що зараз щось зробить із собою. Так вона хоче добитися свого, а якщо чоловік не погодиться на це, то якщо щось трапиться, він буде винен, що довів її.
— Так це ж чистої води маніпуляція…— Саме. В іншій процедурі відносин образа може відігравати й іншу роль. Вона може бути своєрідним способом пошкодувати себе. Якщо повернутись до співзалежних (у сім'ях алкоголіків) відносин, то там завжди є дві незадоволені потреби. Одна з них - це потреба в істинній, щирої близькості, у справжньому узгодженні вчинків, думок,почуттів у тому, щоб по-справжньому бути разом. По суті, потреба у психологічному злитті. Це одна з базових потреб людини – бажання бути разом.
— Біблійне «не добре бути людині одній»?— У якомусь сенсі. Ця здатність і потреба зближуватися є основою істинної близькості двох, основу любові, якщо розглядати її над церковному, а психологічному контексті. Хоча десь вони можуть перетинатися. У близькості немає «я» і «ти», є єдине ціле, в якому є щастя від переживання цього «ми», але водночас є й дуже сильне збентеження, від того, що так близько одна людина наближається до іншої!
Тут страх втрати власної ідентичності, страх того, що я зараз розчиняюсь в іншому, і мене як особистості не стане. Це страх поглинання. Справжня близькість має на увазі часткове розчинення в іншому. І вона пов'язана зі страхом втрати самого себе.
Рух у зворотному напрямку – це потреба бути «я», бажання автономії, свободи. Але коли я відокремлююсь і нічим не пов'язаний з іншою людиною, то з'являється страх самотності. Це дві крайнощі.
Тільки в співзалежних відносинах обидві ці потреби хронічно не задоволені. І якщо неможливо бути «ми» повною мірою і неможливо бути самостійним «я», то зв'язка образа, регулюють ці відносини, забезпечує уявну «ми», липову єдність. А агресивність, яка завжди присутня у відносинах алкоголіка та його другої половини, викликає як би уявний поділ. Але насправді немає жодного, ні іншого. Це липова єдність і липовий поділ - коли дружина пиляє алкоголіка або алкоголік б'є дружину. У цьому образа — це механізм адаптації, спосіб регуляції відносин.
— Виходить, що образа може грати якусь.позитивну роль? — Так, вона регулює відносини. Всі наші реакції є найкращим вибором з того асортименту, який має кожен з нас. Ось тільки асортимент іноді біднуватий.
— Скажіть, а людина, у якої звичка ображатися сформувалася як захисна реакція і стала невід'ємною частиною душі, вона що — без образи вже в принципі не проживе?— Якщо людина має якийсь спосіб регуляції відносин, якщо він виконує свою функцію, це добре. Дякувати Богу, що ми здатні адаптуватися до різних умов життя. Якщо ж ми заберемо у людини якийсь шаблон поведінки і нічого не дамо натомість, то для нього це буде катастрофою. І так просто не відмовиться від своїх старих шаблонів! Важливо розуміти, що це його спосіб жити і він реально допомагає жити.
Проблема не в образі як психологічному захисті. Проблема виникає тоді, коли це єдиний спосіб регуляції відносин з оточуючими. Коли в усіх ситуаціях одна реакція – образа.
— Але все ж образа — болісний стан. І християнин взагалі покликаний вчитися прощати образи, не ображатися. Ось і Прощена неділя щороку нагадує нам про це. Але хіба можна в один день одразу всім все пробачити?
А сам чин прощення — це зримий вираз того, що наші думки, почуття і вчинки спрямовані на прощення образ, вираження нашої спраги інших відносин, заповіданих Христом відносин. І головне — ми робили щось, намагалися, намагалися, навіть якщо не вдалося пробачити.
— Отже, ви стверджуєте, що подолати вади шаблонів поведінки, сформовані ще в дитинстві, наприклад, уразливість дуже складно. Отже, неможливо людині різко змінитися на краще і подолати свої комплекси?
— Для мене, якщо людина раптом вирішила для самого себезавдання, яку йому знадобилися б роки психотерапії, це — диво. І можна вважати, що подібне відбувається не без участі Господа.
— Отже, це виняток із правил?
- Так. Тому що якщо батьки не навчили з дитинства, не показали здорову поведінку на власному прикладі, якщо самі не вміли цього, то їх дитина просто не знає, як це може бути. Заняття з психотерапевтом припускають усвідомлення свого асортименту реакцій та його мотивів, а як і отримання нового досвіду відносин, і розширення можливостей. Для цього потрібно докласти багато зусиль і витратити час. Скільки – це завжди індивідуально. Якщо ж трапляється раптовий прорив, я думаю, що це Бог якимось чином дарує людині те, що має бути вистраждане та зароблене кропіткою працею.
Розмовляла Олена СПАДЩИНА