Одного хлопця, який працює в кав’ярні, просили писати приємного апету
"Працюю в кав'ярні. Попросили написати "приємного апетиту" або "приходьте до нас ще" на ланчбоксах. Надто просто. Я вирішив піти іншим шляхом."
Просили тут хлопця підтримати у якого рак. Братюню, щиро бажаю тобі здолати цю недугу! Тримайся, чуваку! З Новим роком, всього найкращого тобі!
В уряді кажуть, що до 20-го року в Україні на одного працюючого буде двоє непрацюючих. А тепер в Україні на одного працюючого припадає: 1 МНС Радець, 1 поліцейський, 3 чиновники та 6 охоронців. Ситуація до 20-го року покращиться у 5,5 раза!
- я люблю одного хлопця. - А він? - А він іншого.
Читаючи "Найкраще", нещодавно натрапила на історію, як кондуктор прийняла працюючого хлопця за студента і йому не вдалося її переконати. Згадався випадок із власного життя.
Було це за часів мого раннього студентства. У мене на той момент була коротка стрижка. Їду я якось у трамваї. Підходить пані кондуктор. Показую їй проїзний і студентський (на останньому на фотографії волосся ще довге). Кондукторка, повним почуття власної гідності голосом і з виразом на обличчі "Я що, дура?": - Так. Це не ваш студентський. - А чий? - Розгубилася від несподіванки я. - Ви за кого мене тримаєте?? Там же на фотографії ДІВЧИНА! - А я хто. - зовсім вже втрачено ляскаю нафарбованими очима. Кондукторка дивиться на мене, я - на неї. - Шоб ти був здоровий! - Видає мені квиток і йде. Товариші, за когомене прийняли. О.о
навіяло розповіддю про кафе "Апріорі" Було в Рязані кафе "Приємного апетиту" при Союзі. Потім його взяли в приватні руки і вирішили назвати по-іноземному. І скоротили слова - взяли перші літери від слів попередньої назви. Вийшло - "Пріап". Назву незабаром змінили.
він: приємного апетиту! вона: спасибі, а в тебе ж враже тож обід? він: враже він уже побував, тепер перетравлюється в шлунку :-)
В одного сибіряка, що працює в М-ві, була улюблена приказочка "вас пошлють, а я додому поїду!" :)
А давайте ще на пачках з маслом писати "Холестерин викликає інфаркти та інсульти", "Холестерин вбиває", "Приємного апетиту!"
xxx: Приємного апетиту! Що хаваєш?) Autumn_Time: та щось солодкого захотілося. лимон їжу) xxx: о_О
ххх: приємного апетиту ууу: дякую :-* ххх: З'ЇБИСЬ НАХУЙ ВІД КОМПА І ЖРИ НА КУХНІ!
xxx: Приємного апетиту! xxx: Напиши як співаєш? yyy: Співаю хреново
Запитую - від чого цей ключик, маючи на увазі ненав'язливе продовження тихої розмови в стилі "знайти те вогнище з тими дверима." і чую у відповідь з металом у голосі:
вона: приємного апетиту, коханий!
він: дякую, кохана! Він: приємного апетиту, кохана!
вона: дякую, коханий.
він: будь ласка! він: хехе.. я сцуко ввічливіший xD
Lady HamiLton: щя обмовиш. у подруги в кав'ярні працює дуже симпатичний бармен, який у перервах між роботою читає Гюго! ну ми, дівки, всі попливли, а він нещодавно на запитання: "Хто такий Берія" видав: "та я весь час їх плутаю: Берія, Геббельс, Бєлінський". ми під столом. подруга розповідає це посудниці в тій же кав'ярні, яка відповідає: "Ось він тупий, не знати Берію?? то він же воду через телевізор заряджав, його вся країна знає." завіса
За що купив, за те продаю, можливо баян За словами одного сисАдміна працюючого в одному з банків міста Гомеля, банк називати не буду з відомої причини. Суть, викликає нашого адміна панночка і каже: - Я тут файли копіювала, так вони не всі скопіювалися. - Шановна, чому ви так вирішили? - Файлів було 75, а листочків які перелітали з папки до папки 65. ЗАНАВІС, адмін не міг працювати до кінця дня!
З висловлювань одного знайомого, що працює ночами і їздить на роботу на машині:
- Щось я сьогодні перепив трохи. ну нічого .. приїду (!) на роботу (3) (!!), відісплюся (. ).
Добре мешкає людина.
Тільки сядеш спокійно пожерти, так обов'язково якийсь ідіот скаже під руку: "Приємного апетиту!"
Привітання гостя, що запізнився: Бажаю суспільству приємного апетиту. тільки не складайте перші літери.
Номер разів. Провінційний універмаг. Косметичний відділ. Дві подружки бальзаківських років, волею доль розташовані по різні боки прилавка, обговорюють якийсь крем (або віск?) для депіляції. Діалог приблизно такий: Покупниця (1): Ну і як ВОНО? Продавщиця (2): Ну що тобі сказати. ХВОРИМО! *Несамовиті деталі* Нарешті (2) видає власне шедевр: "Ну загалом ти бери, якщо що, запитай у кого-небудь, у мене там, а взагалі там ще інструкція всередині є НА КРАЙНІЙ ВИПАДКІВ.
А ви кажете, RTFM :))
Номер два. Провінційний хлібний кіоск. Весь, як і належить, обвішаний цінниками, причому не простими, а з понтом: внизу кожного цінника, під назвою хліба насущного і його ціною радісно так написано: "Приємного апетиту!" Ну наприклад: Батон з висівками, 4 руб. 50 коп. Приємного апетиту! Або: Коржик житній, 1 руб.70 коп. Смачного!Ну і так далі. Погляд спотикається про черговий цінник: "Пакет поліетиленовий з ручками, 5 руб., ПРИЄМНОГО АППЕТИТУ!" Захват :)))
Закликали одного хлопця у флот. А він за рік повертається додому. Його батько запитує: - А що це ти так швидко повернувся? - Уявляєш, тату, наш крейсер вкрали!
"Приємного апетиту" у Макдональдсі.. О! Це тонкий знущання.
Справжній джентльмен завжди забажає дамі приємного апетиту. навіть перед мінетом.
Я прокинувся. Було близько першої години дня. Поки вмивався, зрозумів, що вдома дуже тихо. Зайшов у кухню. Дивлюся записка: "Синку, ми з татом поїхали на два дні в гості. Я приготувала тобі поїсти як ти любиш. Все лежить у мікрохвильовій печі. Приємного апетиту." Я в передчутті вранішнього сніданку відчиняю дверцята мікрохвильової печі і бачу там величезний салатник, накритий зверху тарілкою. Я знімаю тарілку і бачу в салатнику 5000р та записку: "Ще раз приємного апетиту, багато не пий :)"
1. чим займаєшся? 2. пишу програму для КПК шки, в автобусі їздитиме визначати зупинки та оголошуватиме їх, вже їздить досвідчений зразок 1. А, твоїм голосом? 2. Та поки що моїм. 1. Представляю Астановка площа леніна 2. Фігня, я далі пішов, вирахував де обідають водії і бажаю їм приємного апетиту, так вони стали обідати в інших місцях аби не чути "ТОВ "Авто" в особі директора бажає вам приємного апетиту не подавитеся"