Отчим Або батько
Вітчим, мачуха. Ці слова давно сприймалися з негативним відтінком. А чи справедливо?
Звичайно, бувають вітчима і мачухи суворі, неласкові, але такими можуть бути і батьки. Однак те, що прощається рідному батькові чи матері, того не пробачать ні вітчиму, ні мачусі. Звідси, швидше за все, і поголос.
Письменник Н.С.Лєсков, який виховав прийомну дочку, писав у своєму заповіті: "За її допомогою мені дано було дізнатися, що своїх і не своїх дітей людина може любити абсолютно однаково. Раджу випробувати це тим. кому це здається важким і малоймовірним ..."
У наші дні проблема вітчима постає частіше, ніж проблема мачухи. Адже коли розлучається подружжя, дитина, як правило, залишається з матір'ю, і зі вступом її в другий шлюб до будинку приходить вітчим.
Як його зустріне дитина? Діти дошкільного та молодшого шкільного віку, особливо хлопчики, зазвичай дуже хочуть, щоб у них був, як у всіх, тато. Рідних батьків багато хто з них мало знає, погано пам'ятає, і тому різниці між рідним і нерідним для них майже не існує. Деяка раптовість появи нового члена сім'ї теж не має в їх очах особливого значення. Головне – є тато!
З старшими дітьми справа може бути складніше. Вони знають, що вітчим не батько, і, навіть не побачивши його, нерідко налаштовуються вороже. У цьому почутті і тривога (яким він буде?), і підсвідоме ревнощі (тепер «він» стане головним для матері), і боязкість, невпевненість (а чи сподобаюся я йому?) При такому настрої дитини вітчим виявляється в досить складному становищі.
У шлюб він одружився, швидше за все, з любові. Важко уявити, щоб чоловік, не відчуваючи справжнього, великого почуття до жінки, зважився б взяти на себе відповідальність і турботи, пов'язані звихованням нерідних дітей. Але якщо він любить матір. то навряд чи настроєний негативно стосовно її дитині. Швидше за все, він прагне побудувати з ним добрі стосунки, полюбити його.
Але як це зробити? Такої поради, звісно, не дасть ніхто. Але можна твердо сказати, що любов і прихильність приходять лише в процесі спілкування з дитиною, лише завдяки вмінню увійти до його світу. зрозуміти його тривоги, сумніви, інтереси.
Буває, що, прагнучи якнайшвидше завоювати визнання, вітчим починає задаровувати дитину, купувати їй безліч іграшок, солодощів. Це найлегший, але аж ніяк не найвірніший шлях, особливо якщо дитина вийшла з дошкільного віку. Надмірні ласки, загравання теж не мають успіху: діти швидко вловлюють навмисність, нещирість. «Підлизується», - визначає дитина, а стосовно дитячої шкали цінностей підлізу — дуже погана людина.
Не треба поспішати, не треба думати, ніби одразу можливо, одним словом чи подарунком, завоювати дитячу душу. Але вже з першого дня треба намагатися створити таку атмосферу в сім'ї, на тлі якої контакти дорослого з дитиною налагоджуватимуться сприятливо.
Хороші відносини між подружжям - перша і обов'язкова умова формування добрих відносин між вітчимом та дитиною. Чоловікові і жінці, які створили сім'ю, доводиться постійно пам'ятати, що вони перебувають під невідступним контролем дитини, до того ж він фіксує і трактує по-своєму будь-яке випадково упущене слово, непродуманий жарт, незначне сварка.
Початок подружнього життя вважається складним періодом навіть тоді, коли одружуються молоді. Адже чоловік та дружина прийшли з різних сімей, у них сформувалися різні смаки та звички. Скажімо, один привчений тримати на обліку кожен карбованець, інший поняття не має про ощадливість:одному все одно, що і як поїсти, іншому їжа всухом'ятку за ненакритим столом здається верхом безладдя. Подібні розбіжності так сильно позначаються на взаєминах подружжя, що деякі соціологи навіть визначають цей період шлюбу як "конфлікт уявлень».
Зрозуміло, що, коли одружуються люди з більш солідним життєвим досвідом і усталеним набором звичок, початок спільного життя може бути ще складнішим. І обом треба проявити особливу терпимість та поступливість.
Чоловіки зазвичай більш болісно реагують необхідність змінювати свої звички, чоловіча твердість часом обертається впертістю. Жінці природа дала більше м'якості, пластичності. Їй легше йти на поступки, вона краще має тактику сімейних стосунків. Ця властивість у будь-яких умовах допомагає їй зберегти мир у сім'ї, і тим більше треба вдаватися до цієї тактики. коли вирішується питання, чи стане вітчим рідною людиною для дитини.
Треба зважати на те, що в будинок прийшов чоловік, який втомився від холостого життя, від самотності або від конфліктів і негараздів у колишній, не сформованій сім'ї, Він чекає турботи, ласки, уваги. І чим більше він отримає у своїй новій родині тепла, чим щасливіше себе відчує, тим краще ставитиметься до дитини. Справа тут не в тому, що чоловік як би відплачує хороше ставлення і мститься за погане.
Справа насамперед у загальному емоційному настрої: коли людині добре, вона хоче, щоб і іншим було добре, у неї відкриваються якісь резерви доброти, душевної щедрості, вона легше знаходить ключі до дитячого серця. Крім того, жінку та її дитину багато чоловіків сприймають як щось єдине. І якщо вона починає погано ставитися до чоловіка, то він уже заздалегідь впевнений, що і дитина має до нього ті ж почуття.
Втім, багато в чому так і є;дитина прив'язана до матері. Її настрій, її негативні оцінки миттєво передаються йому. У разі нерозташування дружини до нового чоловіка дитина приєднується до неї, і вітчим залишається як би в ізоляції. Незавидне становище!
Як дитина називатиме вітчима? Це питання може навіть спеціально не обговорюватись. Але якщо мати ненароком говоритиме дитині: "Дивись, тато прибив вішалку", "Тато приніс цікаву книжку", "Тато прийшов", - йому легше буде замість безликого "дядька" або холодного імені-по-батькові вимовити це тепле слово "тато".
Як бачимо, ставлення дитини до вітчима багато в чому формується жінкою. І від неї потрібно максимум такту та делікатності.
Ніжне ставлення до чоловіка, увага, яку вона йому приділяє, не повинна ні на йоту зменшити материнську ніжність до дитини, інакше вона відчує себе обійденою.
Не треба і надто демонструвати при дитині свій потяг один до одного. Дитина, навіть маленька, все помічає та реагує болісно. Він може замкнутися, відгородитись від обох.
З приходом вітчима нерідко виникають суперечки у тому, правильно чи неправильно виховується дитина. Можливо, посперечатися і треба. Але тільки не в його присутності.
Материнська любов часто сліпа, мати може помічати недоліків сина чи дочки; вітчим же дивиться на дитину більш об'єктивно, намагається вплинути на неї свій коригуючий вплив.
Інша жінка цього не переносить: як так, вона ростила, плекала, і раптом у сім'ю приходить нова людина, нехай і кохана, і її ненаглядній, єдиній дитині робить зауваження, щось вказує! Але ж такий погляд означає, що вона вже заздалегідь у своїй свідомості звела перешкоду між вітчимом і дитиною. Це велика помилка.
А треба б тверезо подумати, чи правильні зауваження впринцип? І не забувати при цьому, що материнські та батьківські прийоми виховання неоднакові. Мати більш ніжна, ніжна, дбайлива. Батько суворіший, вимогливіший. І це дуже добре, адже для гармонійного розвитку дитині однаково потрібні і ласка, і вимогливість. Одна жінка не в змозі повною мірою поєднувати обидва ці початки. Прихід у сім'ю вітчима заповнить цю прогалину, якщо, звичайно, подружжя займе правильну позицію. Це вдається не всім і відразу.
Ось звичайна життєва сценка: сім'я за столом. Вітчим зауважує дитині — не відкушуй хліб від скибки, відламай шматочок, ніж і виделку тримай правильно, не чавкай.
— Що ти його муштруєш! У нього ж шматок у горлі застрягне. Тобі байдуже, поїла дитина чи ні — вигукує дружина.
На це тобі все одно батько, напевно, не звернув би уваги. А вітчим вгадує прихований зміст: "Звичайно, він же тобі не рідний, рідному ти б так не сказав".
Або інший варіант: вітчим вважає, що треба суворо дотримуватися режиму дня. І, можливо, дуже різко вимагає:
— Вимикай телевізор, іди чистити зуби, вмиватися — час спати!
Дитина, звичайно, упирається, їй хочеться подивитися ще одну передачу, він запитально дивиться на матір.
— Ну, що станеться, якщо він на годину пізніше ляже? — зауважує вона. - Потрібні ж дитині розваги!
Декілька таких епізодів — і чоловік опиняється у складній. суперечливої ситуації. Від нього чекають, що він замінить синові чи дочці батька і в той же час не дають йому можливості діяти так, як мав би діяти рідний батько.
Єдність вимог до дитини - найважливіша умова правильного виховання. А якщо в дім прийшов вітчим, воно стає життєво необхідним.
Варто дитині відчути, що у матері та вітчима немає єдиноїпозиції, що мати вважає його занадто суворим, і будь-яке зауваження вітчима сприйматиметься дитиною негативно, викликатиме опір.
У сім'ї може бути ще одна дійова особа – теща. Вона часом більше турбується за дитину, ніж мати. І постійно порівнює вітчима з рідним батьком. Недобре, якщо вітчим відчує, що це порівняння не на його користь І вже зовсім погано, якщо бабуся раз у раз говоритиме онукові: «Звичайно, ти ж йому не рідний, тому він тебе й лає. Рідний батько пошкодував би». Так, поволі відновлюючи дитину проти вітчима, бабуся створює сприятливий ґрунт і для конфлікту між подружжям.
Адже кому, як не жінці, яка має за плечима велике життя, слід було б зробити все можливе, щоб у такій непростій ситуації згуртувати родину? Кому, як не їй, заради добра дочки та її дитини постаратися, щоб новий зять відчув себе членом сім'ї, а не квартирантом, якого лише терплять?
Повторюю: бути вітчимом складніше, аніж бути батьком. І то. яким буде його становище в сім'ї, залежить не тільки від міри його такту, делікатності, готовності оточити дитину батьківською турботою, а й від ставлення до неї дружини та тещі. Якщо обидві вони намагатимуться навести мости між нею та дитиною, складеться повноцінна сім'я, в якій добре буде всім!