Ознаки того, що йде вторгнення у ваш особистий простір
Кордони особистості можна як сукупність особливих рецепторів, якими ми перевіряємо, чи відповідає нашим потребам і бажанням те, що прямує до нас ззовні. І на підставі особистого висновку або приймаємо його або відкидаємо.
Нам комфортно на своїй особистісній території, і ми дбайливо охороняємо свій суверенітет. Ми самі вирішуємо про що мріяти і що планувати, з ким ділитися своїми думками, а кого не посвячувати у свої справи, на які цінності орієнтуватися, а від чого відмовитися.
Ми дуже чутливі до будь-яких посягань на своє особисте поле, і намагаємося відновити кордони щоразу, коли хтось намагається їх відсунути на свій розсуд.
У жодному разі межі особистості не уподібнюються вибудуваному раз і назавжди парканчику або вдягнутому скафандру певної форми та розміру. Вони невидимі та еластичні, можуть то розширюватися, то звужуватися у певних місцях залежно від того, в якому оточенні та в яких умовах перебуває особистість.
Частково їх можна прояснити, спостерігаючи за людиною, чи вербально: «Нормально, якщо ми перейдемо на «ти»?», «Ти раптово замовк. Щось трапилося?», «Чи можу я користуватися твоїми книгами за твоєї відсутності?».
Відповіді на ці питання підкажуть, до якої межі нам дозволяють зробити крок щодо особистісного простору. Зрозуміло, повну картину про психологічні межі особи отримати неможливо, та й не потрібно. Її слід уточнювати на тій ділянці, де відбувається контакт. Те, що ваші особисті межі атакуються або зневажаються, ви визначаєте завжди на рівні почуттів та емоцій.
Якщо вам незручно чи соромно, прикро чи прикро, якщо вас дратують чи злюють звернені до вас слова та дії, значить, йде вторгнення у ваш простір.
Межіможуть порушуватися явно і грубо, коли людині щось забороняють, користуються без дозволу її особистим майном, дістають порадами, як треба жити. Ці агресивні посилки та дії завжди викликають різкий опір особистості. Але ще більше поширені завуальовані спроби погосподарювати у чужому просторі.
Які приховані засоби порушення особистісних кордонів застосовують ті, хто схильний до посягання на чужі території? Таких способів багато, але можна спробувати згрупувати:
- вторгнення в особистісний простір під виглядом турботи;
- «розчинення» погляду особистості у своїй;
- утримування особистості від природного самопрояву через емоції, думки, бажання, цілі та ін.
- заперечення цінності іншої особи чи результатів її праці;
- ігнорування особистості та зневага її бажаннями та інтересами.
Так, нав'язана турбота може виражатися в непотрібних подарунках - "я вирішила, що вам потрібне кошеня/собака/дача", "я придбала для тебе квиток на курс лекцій ...", "Візьми мою сумку в дорогу, вона зручніше".
Прагнення розширити чужий досвід є такою ж нав'язаною турботою та інтервенцією в особистісний простір: «Хочу навчити тебе користуватися повним набором столових приладів, тому що сьогодні до нас прийдуть важливі гості», «запиши, як туди дістатися», «пору вивчити іноземну мову, тому…».
Щойно опікуваний відмовляється приймати подібну турботу і протестує, «хто піклується» ображається, або сердиться, а, головне, дивується, як можна не оцінити таке щире бажання допомогти.
Ще менше усвідомлюють своюагресивну діяльність ті, хто намагається підмінити чиюсь точку зору своєї. Батьки прагнуть, керуючись благородним бажанням пом'якшити обставини, заспокоїти своїх дітей: «Це тобі здалося. Думаю, що все було зовсім по-іншому» ,«ти надто чутлива, на це взагалі не потрібно звертати уваги», або «Я вдвічі старший за тебе і краще за тебе знаю…».
Серед дорослих не менше охочих «розчинити» чужу думку: «Щось ви, хто в ліс, хто по дрова… Гаразд, скажу за всіх», «Дорога, дивно, що тобі це прийшло в голову. Тут очевидно зовсім інше…», «Ти втомився, тобі просто здається».
Цей спосіб порушення особистісних кордонів підступний ще й тим, що він заважає сформуватися. Особи складно зрозуміти, де її справжні відчуття, а де – викликані якимись вигаданими подіями та фактами.
Чому такий спосіб «утримання особи» також є зазіханням на чужу територію?
У цих прикладах простежується прагнення утримати емоційні прояви особистості контролювати поведінку людини.
Утримування особистості відбувається і в тих ситуаціях, коли звучить: «Потому поговоримо, зараз не до тебе», «ти сам себе чуєш?», «Що за маячні плани…», «Кому цікава така ідея. » .
Тепер звернемося до прикладів заперечення особистості та її досягнень.
Знайомий вислів: «Ну, що там за пропозицію в тебе. Давай сюди, буде час – подивлюся», « Я б на твоєму місці…», «Варто забирати мій час такою нісенітницею?!», «Ви повинні написати це зовсім по-іншому», «Тож мені, досягнення…» ?
Знецінення може виявлятися і більш жорсткому вигляді. Багато дружин зізнаються, що чоловіки їм заявляють: «Чого ти на цю роботу рвешся? Нормальних грошей ти все одно не заробляєш.Сиділа б краще вдома!».
Тут криється таке нашарування знецінення! Заперечується і цінність особистості як професіонала у своїй справі, і цінність внеску дружини до бюджету сім'ї, і знецінюється домашня праця («сиділа б…»).
Не дивно, що жінки обурені та протестують проти аналогічних заяв. Мало того, що багато в чому зачіпаються особисті межі дружини, то чоловіки ще намагаються їх максимально звузити і повністю контролювати.
Що стосується ігнорування особистості, то подібні порушення кордонів особливо руйнівно діють на ділянці самооцінки та потреби у спілкуванні. Один гордовитий погляд - і людина може відчути себе затиснено і скуто.
Ігнорування бажань і нехтування інтересами часто спостерігається в сім'ях: «Твій футбол зачекає, тобі потрібно займатися музикою», «в нашій родині всі були лікарями, невже ти порушиш нашу традицію?» "Які можуть бути гори, якщо всі їдуть на море?" .
У багатьох розглянутих прикладах той, хто порушує чужі особистісні кордони, або вважає, що він краще знає «як треба» і виявляє своєрідну турботу, або дивується, що такого недозволеного міститься в його поведінці.
Особа, чиї інтереси знехтували, почувається враженою і пригніченою. Порушення особистісних кордонів неминуче призводить до дискомфорту. «Упізнання» причин зіпсованого настрою, пригніченого стану, роздратування надасть можливість знайти способи, як послабити неприємні переживання або повністю їх подолати.
Але ще цінніше, що, орієнтуючись у можливих підступних посяганнях, можна як профілактику передбачити свої відповіді, реакції та на безтактні чи відверто ворожі випади.
І ще один наголос. Якими б білими та пухнастими не буловважали ми самі себе, важливо усвідомити, що й з нашого боку бувають посягання на чужий простір.
Добре, якщо це досі відбувалося виключно через недостатню поінформованість чи непорозуміння. Знання того, якими бувають завуальовані атаки на психологічні межі особистості, значно підвищує шанси на коректну взаємодію. Джерело